novo

quiero elegir muy bien en que condiciones fisicas humanas y ambientales voy a empezar a mi 2012...como símbolo de lo que quiero que se reproduzca en la rev del añocalendariogregoriano. Todos deberiamos hacer lo mismo, decidir cómo queremos que nazcan las cosas en función de cómo queremos que crezcan!

Auto observar y doblar

Para hablar conmigo misma

Terror me da. Todo me da terror. En 5 días recuerdo haber tenido todos los terrores reactualizados de mi vida.
El de la muerte. El del cancer. El de no poder dormir. El de los ataques de pánico. El de que me deje por otra. El de no ser lo suficientemente buena. El de no parar de engordar o de adelgazar. El de que el robo de un celular me genere un shock traumático. El de la mudanza. El de La Locura.
Terror de reconocerme en mi madre. Cuando la veo, avasayante, escapar. Qué es escapar?. De repente lo ví. Compulsivamente me vi consumiendo comida, dulces, y si no es posible corro a comprar un libro o revista. Y leo. leo caminando, en el subte, mientras desayuno. Y si no leo me meto en Internet y no se qué busco pero busco incansablemente alguna novedad de algo. Y si no busco organizo papeles y escribo clases y busco ropa para regalar. Pongo muchas cosas en cajas, compulsivamente me deshago de los objetos. Quiero escapar, de mi, constantemente. Estar presente en el aburrimiento, la soledad, la angustia, es demasiado. No es doloroso, es profundamente incómodo. Conectar conmigo es conectar con la invalidez, recuerdo que no tengo fuuerza, que a pesar de ser verano estoy desvitalizada, que mi cuerpo se agita a penas dando vuelta a la manzana. Y vuelvo a tener lastima de mi misma. Y me castigo con el pensamiento, y me mimo depsués de eso, porque me gané mimarme gracias a haberme golpeado. Es loco. Hacerme daño para despues merecer quererme.
Llena de moretones, porque no me fijo, me caigo, me golpeo, por no estar nunca presente en mi cuerpo. cada vez que mi hija dice "mama mirame" la miro fijo a los ojos contando 10 segundos, porque quiero mirarla al menos por imposición. Vuelvo a comer compulsivamente. Y me digo "porque seguis si no tenes hambre" y me contesto "porque no dejas de molestarme" "yo estoy tratando de ayudarte" "voy a comer hasta que se distienda mi estomago y me sienta pesada, me gusta". Como me gusta sentirme desgraciada, a veces intento no hacerme tanto daño; "porque cualquiera es mas atractiva que vos" "porque nadie te mira" "porque nadie te acepta" "porque ayer no fuiste el centro de atención" "porque no sos la única ni la mejor" Y me contesto "y bueno, ya, algun dia, aparecerá el hombre que me quiera y sino me quedaré sola y sin amigos para siempre". Error violeta, error, PENSAMIENTO MAGICO. Eso es lo que estas sufriendo ahora, tu cuasi locura. Mi  yo herido, y autodestructivo llora en el piso. Mi yo coherente lo observa con rasgos de ternura y madurez. Se que nada de lo que me digo para llorar es más que una pelicula inventada, que no durará más de una hora, pero de la que no se salir. no puedo hacerlo, no se como pedirme ayuda, descreo, no confío en mi ni en nadie ni en nada. Y si alguien se acerca a consolarme, me haré más daño  por no merecerlo, y si alguien me maltrata por estar cansado de soportarme, estaré contenta por tener que defender mi alma de niña herida incomprendida. Esquizofrenica.
Si tengo miedo de que me pase algo, en algun lugar lo deseo, para que simplemente suceda y terminar con la fantasia de no saber cómo haré para soportarlo. Y como mi mamá, me escapo, a esos mundos paralelos, donde el cuerpo no acompaña. porque viajar fisicamente no me gusta. Yo estoy aqui en la cocina de siempre, niños corren al rededor, pero leo y como compulsivamente, busco, encuentro, y desaparezco. y de pronto un espejo, y me veo auente, encorvada, desinteresada del presente. Porque es incomodo estar en mi cuerpo, porque me da cansancio y vacío. Y mis vacios se llenan con pensamientos fatalisticos acerca de la vida y la muerte, el premio y el castigo.
Entonces me pido changuí, quiero estar sola. Que se vayan todos. llevala a comprar una milanesa, dejenme sola. Sola que quiero ir al baño, sentirme, escribir. Estar sola. pero no me dejen, nunca me dejen. Solo llevala a comprar la cena.
Mi mamá siempre me decía "dale, no te ibas? yo me encargo cuando te vayas" necesitaba estar sola. Yo hago lo mismo. Sola para no hacer el esfuerzo de estar y no escuchar. De ver y no mirar. De asegurar que quiero compartir y lo que quiero es perderme en el relato del otro. Compulsivamente hasta terminar este libro y empezar uno nuevo. Y si hay gente que me admiren, o me necesiten, o los encandile, o los ayude y los proteja con martirio. Estar Por presencia o ausencia, ser el objeto deseado, el trofeo admirado, ser poseída y estar.

Tampoco son Todos los momentos así. Si puedo escribirlo es porque hay una parte de mí que todo lo esta observando desde afuea. Mi espiritu crecido. Que no tiene juicio, que es bendición y templanza. Pero aun asi lo sigo haciendo, quiero decir que puedo identificarme con ese espiritu, pero al mismo tiempo sigo teniendo terror a que mi cuerpo se enferme, extrañando a mi bebe perdido, deseando estupidamente que mi hombre se convierta en un marido tipo Ken y que haga asados vegetarianos con amigos con hijos los domingos en una casa con pileta. Domingos en los que seguramente yo estaria abstraida en un rincon del sol, sin mi o conmigo misma, creyendo disfrutar de los placeres, pero escapando de la incomodidad y del miedo de mi misma.
Me comí la historia de que la única que película que garpa es el drama sobre orfanatos.
Ahora se durmieron, mis convivientes amados roncan y yo los baño en citronella para los mosquitos, quiero cambiar de tema, pero me parece que sigo con lo mismo.

No me siento vulnerable frecuentemente. Estos días si. Cuando me robaron el celuar llegué a casa con cara de violada. El celular no me imporataba en lo más mínimo y el que me robo no me hizo nada. Pero yo no hacía más que pensar en "lo inesperado". Porque si me pasa que me roban de manera inesperada y todo lo que los diarios dicen tambien me puede pasar a mi. Entonces mañana puede ser mi hija o mi madre. Todo el mundo parecia una exploción apocaliptica de plutón y en contra de mí. Seré la elegida para el proximo abuso del universo y me estaran preparando?.
El 24 a la noche, despues de cenar, cuando a las 3 am espramos una hora interminable un taxi en una esquina, mientras cata dormia con peso muerto entre mis brazos, tambien me senti vulnerable pero no fatalista. Tal vez una sensación más "natural" al estar deseando estar abrigada en casita mientras todos los autos se apresuraban con caras de niños envueltos en regalos y abuelas que eran devueltas a sus geriatricos. Yo me conformaba con pensar que aún no era de esas abuelas, y que tenía algo de fuerza (solo algo) para sostener los bolsos, y a mi hija hasta que algún 168 pudiera pasar por mosconi. Aunque me jure aprender a manejar aunque y ahorrar para un cuto.

Este relato bien podría ser mi balance de fin de año. Si pienso un poco más allá puedo categorizar al 2011 como el año más importante de aprendizaje en torno a las relaciones de pareja. bah... "las" relaciones no, la mía. Que avanza dos, retrocede uno, y avanza dos, y se queda. Como los nenes, cuando aprenden a caminar o cuando dejan los pañales.
Quisiera poder enfocar más en mis ganas de alimentar la grupalidad con amigos. Extraño eso de mis epocas rosarinas. Juntarse, compartir, charlar, cuidarse. Una red. A veces me siento mas sola que nunca con pareja e hija pero sin red. Eso intentaré sembrar, mi amor en actos para los amigos que vinieron y que vendrán.

Ya me estoy poniendo más normal. los minutos passan y la realidad cambia drasticamente. Y me consuela pensar cuando estoy mal "volvera a cambiar, esta vez tambien volvera a cambiar"

No tengo ganas de agregar las tildes. Me voy a leer un poquito más.


Quisiera una guia paso a paso para aprender a confiar
Perfecto, listo para imprimirse y llevarse a la proxima sesion de terapia.
gracias totales.

...

10 am. Mi rutina a la mañana es pc, más tv en hora niños, más Super Alimentos. Comprimidos de Ajo 1000, Propóleo, Polen, Spirulina y un vaso de ácido ascórbico. Vivir "sano" es más caro que comer en la edad media.
Y después la hora de la locura. Hacer la comida y lograr que se la coma. Preparar el uniforme y lograr que se lo ponga. Comprar regalito para compañerita del jardín y lograr que no berrinchee pidiendo uno igual. Mi hora Pico, las 13.30
No me llamen, porque si me buscan me van a encontrar
Después si, me voy a trabajar.

Tras las Rejas

Y cata va a cumplir 4 años. Falta, pero los cumple nomás. Y se me vino la imagen. Si fuera una mujer, madre interna de penal, estaría por despedir a mi hija. Bah despedir no, me la arrancarían de los brazos, después de forjar una vida entera juntas. Que dolor sería. Todo perdería sentido. Recordé cada momento de cata, como un tesoro, pensé en cada cosa que se podría haber dado igual dentro de la cárcel. La diferencia es la dolorosa separación. Y me afecté con esa imágen, queloparió!

Manías Virginianas en el mes de Virgo

Tengo algunas manías

• no le pongo la tapa a nada, es una manía del tipo "para qué hacer la cama si esta noche me vuelvo a acostar" dejo todo destapado para que sea más cómodo.
• pago el taxi con cambio exacto, no se, creo que es porque asi manejo yo el tiempo mientras busco la plata y no tengo que esperar inerte hasta que me den el vuelto (los tacheros encantados)
• si estoy aburrida pongo "sincronizar" a cada rato para ver si hay nuevos mails
• antes de secarme con la toalla sacudo las gotas de todo mi cuerpo
• me pongo crema antiarrugas en las estrías de la cola. cuak!
• me anoto en la agenda todo lo que tengo que hacer incluso "depilarme" "visitar papa" "mandar plata jardín  cata" "comprar piedras gato" y demás miniqueahaceres de cada día.
• apago la estufa recién a fines de octubre
• no puedo contestar los sms en el momento a menos que sean urgentes. Los mails los contesto al acto.
• no me gusta atender llamadas de números desconocidos, me da verguenza
• me pone nerviosa escuchar los mensajes del contestador
• no puedo dormir sin el pantalón adentro de las medias
• pongo el tv para que se apague dos hs después de irme a dormir por miedo a que me de insomnio
• desayuno con pastillas de ajo, polen, propoleo y spirulina
• no puedo dejar de apretarme los granitos
• leo las revistas en orden
• no acumulo papeles ni libros, ni musica ni ropa. Nunca tengo ni una bombacha de más. Purificación material obsesiva
• si una peli de cuevana no me llama los primero diez minutos no la veo
• no me sobreviven las plantas

Celina Norma

Como te extraño, mi amor, por qué será?

a veces se extraña más, a veces menos, pero tus ojos azueles aguados son mi guía, mi confianza y mi paz. Gracias, por esperarme del otro lado de los cuentos

reflexiones primaverales

Ok. Ahora imaginate que tenés muchos cuerpos para elegir. Mas altos, más gordos, más luminosos, más morochos, más pelirojos. Los mirás detenidamente. Tenés el poder de elegir cualquiera, el que más te guste. Mirale las manos, los pies y los ombligos. Mirale a cada uno la mirada y la sabiduría tras de sus ojos. Vas a elegir uno, es uno solo, pero completo, íntegro. Este cuerpo va a dar y recibir abrazos, besos, upa. Este cuerpo va a recibir parejas, olores, sexo. Este cuerpo va a recibir internos y veranos, insomnios y despertares. Este cuerpo puede llegar a gestar tus hijos. Hay que elegir el mejor cuerpo.
Ahora imaginá que elegís uno, y que te enemorás de él. No es el más perfecto pero es el único que podrías haber elegido. Es él, el que es para vos, el que vas a honrar de ahora en más, el que te va hacer única, y móvil.
Ok, el cuerpo que estás eligiendo es el tuyo, no es igualito, es el tuyo, el mísmisimo. Estás eligiendo con el corazón tu propia realidad. Estás deseando tener lo que ya tenés.
Muy bien, vamos a hacer eso, a desear tener todo esto que ya has conseguido...y qué se siente? lindo no?
parece posible, sumamente posible.
Tomar distancia del "tener" para volver a elegirlo, e incluso elegir aquellas cosas que fueron "azarosamente" dadas.
Y si puedieras amigarte con tu pasado de tal manera que volverías a elegir cada cosa, cada hecho, cada relación?, sí, ese grave error también, con todas las consecuencias.
Difícil, pero enormemente amoroso. La única manera de tomar cartas en el asunto para cambiar el futuro, volver a elegir lo que vivimos, concordar con ello, aceptarlo y quererlo.
Poder es elegir lo que ya elegimos alguna vez, y desde aquí, cambiar los rumbos.

quién se anima a subir la foto más auténtica de uno mismo?

quiero-no-estar-más-resfriada-ni-con-dolor-de-muelas
me escuchan??????????????????????????????

otra de esos órganos del sur

-Mamáaaaaaaa puedo ver la conchita por la que salí yo?
-Seee mirá
-Yo también tengo pelitos pero en el brazo, ya estoy creciendo, pronto voy a usar tus bombachas.

la madre que me parió

A veces pienso en mi vida intrauterina, en el útero de mi madre. Cuando era niñita miraba el ombligo gordito de mi mamá pensando en cómo sería o era eso de estar allí.
Un día, cerca de diciembre del  98 nos asustamos mucho por un tumor en el útero de mi mamá. Con la cirugía (exitosa y tranquilizadora) se fueron los ovarios, las trompas y el útero. Histerectomía. Y ahí, donde viví yo 9 meses, ahora qué hay? un espacio vacío.
A partir de esa cirugía, pasaron cosas, como pasa la vida, como el futuro te chupa como ventosa. Mamá dejó de fumar y empezó a cuidarse un poco más. Y yo me fui haciendo mujer muy de a poquito.
Inevitable esto de la muerte dentro de la vida. Los órganos que me hicieron y me sostuvieron y me nutrieron ya no existen, y aún así, la vida te empuja como un aullido interminable, lo que fuimos no somos, somos lo que la muerte de lo que fuimos permitió que seamos.

quiero ser la hija de mi "chico" y la madre de mi padre

Mirá: todo lo que te estoy por decir va a salir de mi niña interna herida ok? no apto para discursistas libertarios, abstenerse de jucios críticos.
Básicamente te odio, te odio por irte y dejarme sola y abandonada todo el fin de semana, te odio por que se te escucha feliz y contento y yo no estoy allí. Convencida de que no soy suficientemente importante como para perder el eje y el sentido común por mí. Y en realidad no te odio, estoy esperando a que cambies de idea y vuelvas en un helicóptero a mi encuentro. Te espero en un balcón capuleto, mientras imagino como pensar mi soltería guerrera y vapuleada. No llames más.
Sabés perfectamente que estoy callada porque si hablo, desbarranco. Asi que no te dije nada
Estuve mudita, desde las míseras de mi lugar adulto se perfectamente que no tengo derecho a reclamar nada, porque busco en vos a papá y no sos, vos me cojés, aunque pienso que ahora podés estar por seducir a cualquier otra.
te saludé diciendo "que seas muy feliz".
Para rematar mi neurosis, acto seguido llamé a mi verdadero padre y esta fue la conversación:
-hola papi, cómo estás?
-manejando hija
-quería saber como estabas pa, necesitás algo?
-no hijita, vuelvo mañana de luján, querés venirte para Chivilcoy?
-no puedo, esta noche es el cumple de mi mejor amigo en un bar, me voy a acostar tarde
-bueno hija
-bueno entonces te visito el lunes, que estés muy bien papi, te quiero.

cero ganas de un noche de boliche (creo que salí "de noche" 4 o 5 veces en toda mi vida), pero es la fiesta de un amigo del alma, y además este finde estoy viuda.

y chito la boca.

Te cumplimos los sueños S.A.

Iba en un colectivo. No se si al psiquiatra "constelador", al odontólogo o ver una paciente. Porque no recuerdo qué colectivo.
Y leí un sticker en el parabrisas de un auto: "Dios Cumple Sueños". O son muy religiosos en ese auto, o "dios" es una marca o empresa de electrodomésticos y yo no me enteré.
Pero me quedé pensando. Y yo también creo que Dios Cumple Sueños. O que los sueños que son intenciones bien intencionadas con su cuota de atención y trabajo, se transforman en presente, alguna vez. Hay que pensar en retroactivo. Y la mayoría de los sueños se me cumplieron en menos de 40 semanas de gestación. O Todos, por que algunos tuvieron resultados relativamente cortos pero se cumplieron.
Y le agradecí a ese pequeño auto morado. Porque en las calles de bsas encontré una frase que me abre, me estira y me esperanza.
Me gusta leer frases por las calles...

Un poco de la profesión

Dar clases es lo que más me da satisfacción, ver a los alumnos descubrir los milagros del nacimiento y la crianza y enamorarse del acompañamiento a las madres, del empoderarlas y del quererlas, me emociona y a la vez enfatiza mi estudio en di para poder darles lo mejor.
Es por eso que tengo la camiseta de la Asociación, de la carrera de puericultura, de la formación en crianza y por supuesto de nuestra querida Panza y Crianza, que está teniendo un crecimiento exponencial en facebook y en la web (renovada).
Internet es el mejor invento que vi en vida. Nuestras cuentas de FB-youtube-mail-sitio nos han permitido devolver consultas a familias de varias partes del mundo.
Lindo sería poder concretar el sueño de escribir libros, participar de los medios masivos y sobretodo de extender la carrera de puericultura y crianza al interior del país!
Se lo escribo al Universo, a ver qué devuelve.
Y Gracias, gracias, gracias

http://www.panzaycrianza.com.ar
http://www.facebook.com/profile.php?id=100001157883927 en face!

Operación Retorno

Estoy espantada de mi misma.
Un poco contenta por pasar este lunes sola, sola sola. En una ciudad conocida que no es la mía. Reenamorandome de ella.

Pero espantada al fin. Me veo desde afuera, y estoy parasitada de pensamientos autodestructivos. Hago escenas de celos y me siento "una cucaracha impotente". Plutón y yo no estamos hablando de igual a igual.

Todo empezó después de la sesión con el psiquiatra nuevo, que me retó cuasi profesor. Y yo respondí como señorita abanderada de 7mo grado, "si señor" sin poder contener el llanto.

Y desde ahí la sensibilidad extrema. La sensacion de no ser lo suficientemente buena o merecedora, bah lo de siempre...

El día estuvo soleadamente santafesino. Se asoma el calor. Como chocolates y leo Alejandro Jodorowsky en su Metagenealogía. Que es una biblia sistémica, misteriosa, de amor, revolución y perdón.

Recuerdo a mi Tía Dora.

Canto a León.

Me hago revisar las tetas.

Quiero volver a hacerla mía, un día taché mi nombre de este lugar y ahora lo quiero volver a colgar en la vereda.

Podrida de buscar el reconocimiento y la afirmación. A veces poder "ver" y darse cuenta, no es la manera de cambiar sino de profundizar mecanismos defensivos e infantiles. Es como "lo estoy viendo y no puedo dejar de hacerlo, y se hace peor". Es como "cuanta mas dieta más compulsiva". Quiero hacer crecer a mi nena sola y egoísta. Pero se resiste.

La dejaré estar.

mañana vuelvo a la jungla

Tomar los hábitos

El primero se fue porque yo no cumplía sus requerimientos mínimos de ama de casa y de cooperación matrimonial en el hogar. Tampoco era "gauchita".
El segundo nada que ver. Se fue porque "tenía algo que darle al mundo" y los países y el arte lo esperaban.
El tercero, según me dijo hoy, se fue por que yo soy una depresiva "quien puede convivir con alguien que no duerme en toda la noche?".
Esas fueron mis tres convivencias fallidas. A veces fantaseo con que Cata se va a ir a penas pueda emanciparse, y por los tres motivos anteriores, juntos.
No voy a negar que me desilusiona todo esto. Me pregunto si alguna vez algún hombre vaya aguantarse vivir conmigo o tengo que resignarme al celibato o al romance cama afuera. Tal vez un tipo tan jodido como yo.
De todas maneras, si fuera cristiana, hoy me haría Monja

pd: Se viene un uracán llamado Irene....

tomar el hábito de la soledad o de nunca haberlo perdido...

un pasito para atrás, uno para adelante

Cata se despierta en mi cama, que es grande, pero las dos despertamos en un mísero rincón, al ritmo de "abarajame la bañera nena". Le encanta cantar esa canción. Pero después de ese momento Luz del despertar, siempre parece estar descontenta. Todo es motivo para llorar y tirarse al suelo. O pedir estar a upa, pero al rato "haceme" "mirame" "buscame" "juntame" "poneme"...y siempre "acompañame"
-pero dejame estar a un metro de distancia hija, no puedo acompañarte de excursion por toda la casa cada 20 min
-pero trae tu compu
-pero no funciona la batería y no puedo ir con el cable de aca para alla.
-si podés, yo te ayudo, la llevamos al baño, que quiero hacer pis.
La lleva, la conecta en el baño y remata diciendo:
viste que grande que estoy?

empieza algo nuevo de 30 días!

Mi acuerdo conmigo misma por 30 días y hasta el 17 de septiembre fue:
30 días para enfocarme en:

La desintoxicación del cuerpo y de la mente.
es por eso que en estos días pido: identificar como creencia cada vez que emita un juicio o un pensamiento como verdad. Y también identificar mis quejas a lo largo del día, para decidir no ser absorbida por ellas y sopesarlas con algo para valorar.
Identificar cuando algo del exterior esta llamando mi atención inconscientemente y no es una elección mía estar allí.
Y no comer gluten (sobre todo harina de trigo)

Cata volvió y se quedó dormida a upa sin lavarse los dientes, después de ver su programa favorito, una novela boba de Arana que no se pierde por nada (incluso se enoja porque no sé cómo saltearle la propaganda)
Me voy a la camita comunitaria.

Ese buen Mozo

Son una especia en extinción que me maravilla. Sólo quedan en restaurantes tradicionales y teatreros como Pippo, Arturito, y algunos otros de San Telmo, Abasto o Calle Corrientes. Ellos se saben toda la carta, recomiendan, hablan con los niños, te levantan las bufandas y nunca descansan. Siempre impecables de blanco, hacen malabares como ningunos y jamás olvidan el pedido aunque no lo anotaron. Hace años que trabajan de esto, lo eligen, saben madrugar y son cholulos con los actores. Cosas de esas "de antes", que hoy salen caras por ser "tradicionales" pero que merecen su homenaje.
Y me gusta esa raza de mozo que coreografea en tiempo y forma, color, sabor y mucho aceite y sal. Paneras tiernas, y eso que ya no como TACC.

Domingo

Domingo, Sunday. Imagino cada día de la semana relacionado con un color. Lunes-gris, viernes-verde, sabado-celesteacuoso. Domingo-amarilloSol.
Incluso le pondría Solar o Domingo a un hijo. O Juan Domingo. No, Domingo sólo.
La cuestion es que los domingos se ponen depres después del mediodía. La mañana es silenciosamente hermosa, el quiosco de diarios, el taxi hasta san telmo, almuerzo con sobrinos... común, sin sobre saltos, comer de más, culpa, mandarinas, caramelos, los chicos corretean, mi viejo duerme siesta 20 min. Y me canso y decido volver a casa. Empieza la angustia mortem del domingo a la tarde. Son las 5 pm, él sol se está por ir y no tengo ni medio plan organizado, y pero aún MAÑANA es Feriado. Libro? Cuevana? sms plural a varios amigos?. Uf creo que las horas se hacen interminables, hasta que llegue la noche y con ella levante el ánimo y los suspiros.
El día del sol está atardeciendo. Y los los lunes son grises, aunque los martes azules.
A brillar mi amor.

muchacha culposa

Pensaba en mi incapacidad para ponerle limites a algunas situaciones y a algunas personas. Una parte es vagancia, otra inseguridad y otra es una manía que tengo de ponerme en el lugar del otro y pensar "pobre, tiene razón". Pero hay situaciones en las que me di cuenta que no ponía limites, que no reclamaba porque interiormente, muy en el fondo, sentía culpa.
Me arrepiento de pocas cosas en mi vida, pero de las que me arrepiento, me arrepiento en serio. Y aún me dan culpa. Y muchas otras cosas de las que no me arrepiento me dan culpa. Y a veces siento que tengo las cosas saldadas y otras no. entonces, le digo todo que si, porque tengo culpa, porque ella o él me pueden reclamar si quisieran mi falta de atención, madurez, cuidado. No se, algunas cosas son tan viejas! y yo sigo ahi merodeando en mundos tan antiguos. Una se dona en otro cuando siente que "debe" algo, o cuando no quiere deber. Yo tengo esa facilidad para desaparecer, para desdibujar mis contornos identificatorios, y sentir que somos todos uno. Ascendente en piscis, sol en 7, en virgo, luna en escorpio. ¿de dónde quieren identidad?. lo que tengo es MIEDO,  de perderme y de perderTE.
Hablando de dar y recibir, ayer me encontré un billete de 2 pesos en la calle. Pensé en dejarlo allí y que lo tome quien lo necesite más. Pero luego lo tomé comprometida a darlo en forma de dinero, energía u instrumento a quien lo necesite, cuando lo crea adecuado. Aún sigue en mí, pero no lo siento mío, quiero devolverlo a la calle pero no se cómo. Esperaré al momento correcto. Como a los hijos, que hay que devolverlos a la vida en el momento adecuado, no?
Si si si ya estoy filosofando cualquiera... son las 23 de un viernes "sin niños" pero ya estoy en pijama con mis tomates cherrys.
Hasta mañana

Vida Cotidiana

Yo quiero saber si a mí sola me pasa. Por qué la ropa me dura sólo una temporada, la compre donde la compre. Debo reconocer que no cuento con más de 4 camisetas, 4 pulovers, dos calsas y dos jeans. Pero aún así, si fueran más no durarían. Bombachas y medias de abrigo compradas en la calle, el farmacity o el coto, ok, te la creo. Pero remeras de Zara, calsas de mis amigos los del negocio hipie de medrano y corrientes...las botas de diseño de los de cabrera y bulnes?. A mi no me dura nada. Será el jabón líquido? el lavarropas?. Las telas se estiran, se doblan, de destiñen.
Tan mal hace dormir con la ropa del día cuando ya está para lavar? tampoco tengo pijama...uso unos calzoncillos largos blancos, y la remera de turno...y un polar fuccia si hace mucho frío, y el pantalón siempre adentro de las doble-medias.

Pasando  otro tema terrestre. Hoy por primera vez se va el finde semana, Cata con el padre, solos, a pinamar. Qué bicho le picó?
-estás seguro? solo con vos? sin tu mama? mira que no vas a poder descansar bien...
-no es para descanzar es para volver a mi eje, y catu me puede ayudar en eso, nos puede ayudar a los dos...


y allá van al frío polar...les mando un calefactor eléctrico por las dudas, muchas pelis, libritos y mediecitas de lana.
y yo? qué me depara a mi el finde largo? alguna peli para recomendar?? meditaciones?

Yo voy a recomendar:
Libro: El Chamán Urbano
Peli: Blue Valentine
Por internet: http://vimeo.com/17884671 Conferencias sobre el Dr Hammer que revoluciona la teoría del Cáncer.
Serie: Big Love
Golosina: galleta de arroz con dulce de leche casero (en su defecto KinderBueno)
Jugo: de zanahoria
Te: verde con jengibre y canela
Suplemento vitamínico: comprimidos de polen
Implantes dentales: corona de zirconio libre de metales
Crema reafirmante: de Weleda

Ojalá fueran chivos y cobrara con canje. Pero no.

Desayunar con una misma y agendarse tareas

A veces hago acuerdos conmigo misma. Uno por día. Sólo cuando tengo ganas y estoy de buen humor.
Por ejemplo, algunos acuerdos han sido:
Hoy no juzgo nada de lo que pase, le doy derecho de existir a todas las cosas diferentes. Me dejo sorprender sin juicio. (este cuestaaaa)
Hoy solo doy cuenta de quién soy hoy, no daré cuentas de mi mañana. Este es para no responsabilizar a la violeta de mañana por cosas que tiene que hacer hoy, por ej: mañana no como mas torta, mañana empiezo, mañana ¿porqué visto desde hoy la viole de mañana va poder si la de hoy no?
Hoy seré impecable con mis palabras. Como dicen "los 4 acuerdos". Por un día no miento en NADA (este es una odisea)
Hoy atiendo Todas las necesidades de mi hija (este te deja de cama)
Hoy le escribo a 3 tres personas importantes que tengo descuidadas
Hoy hago limpieza de juguetes, ropa y cajones.
Hoy anoto todos los sueños, ocurrencias y "casualidades" de la vía pública
Hoy no me maltrato
Hoy no exijo nada a nadie

si lo cumplo? en general no, pero me sirve para ver como vivimos siendo maquinitas, mirando el sueño de otros.
Mi rubro autoayuda, tan bastardeado en estos tiempos, es mi caballito de batalla cuando me identifico con el parasito antiayuda que convive dentro mío

Cual será tu acuerdo para hoy? vamos leoninos...

Volver a empezar

Hagamos el Intento. El intento de volver.
A veces me agarran muchas ganas de volver a escribir a diario. Aunque cuesta. Cambié tanto de aquella muchachita de parto, indefinida y devenida en madre!. Que ya no se qué lado mostrar.
Se que estoy terminando el trayecto de la ruta 25. Se acerca otra vuelta al sol, con ascendente en géminis, para salir al mundo a socializar un poco, para estar mediatizada, para compartime, asociarme, leerme, intelectualizarme.
La ruta 25 empezó tan trágica que estaba esperanzada en que todo mejore. y mejoró. Aunque viene costando. Fue un año de redefiniciones, me acerqué a muchas nuevas verdades y lecturas. Cambié mi alimentación, mi manera de meditar y de confiar en las percepciones. Crio a una hija adolescente, que no deja de dormir conmigo pero se hace valer al ritmo de "a mi no me gritás, madre". Intenté una convivencia con un hombre, que no funcinó, me pelié con eso, con apostar de nuevo y que no salga, con ver salir y entrar muebles de mi casa y de mi corazón. Pero vengo aceptando, y seguimos en la lucha, de transformar relaciones, de buscarle rótulos que no existen, de reinventarlos. Tuve serios problemas de insomnio, el otoño me dio con un caño, como todos los años. El otoño es peor que el invierno. Busqué ayuda, en la medicina china, la naturopatía, la fitoterapia, las flores, el sexo, las películas y el chocolate amargo,,,y pensé que estaba bien, que estaba haciendo maestrías en terapias alternativas. Pero un dia, cuando estaba llegando el invierno y me dijeron "me voy";lo acepté: nada estaba bien, no tenía vitalidad, ni ganas, estaba depresiva. Asi que dejé un poco de atender a "mis" pacientes y retomé la terapia, chamanica pero terapia al fin. Y también un poco de medicación, porque mal que mal, mas o menos intoxicada, no ha dejado de ser efectiva.
El cuerpo cambió. Se hizo mas flaco y asexuado. Abandoné la gaseosa, y muchos productos industrializados, las harinas refinadas, los postrecitos lacteados y el antitraspirante. A veces me siento una almendra activada, pero ando orgullosita del cuidado de la pacha y de la apertura de conciencia.
Miro conferencias Suzanne Powel y Matías de Stefano hasta tarde. Tiro el tarot gratis. Visito más al odontólogo que a mi padre. Y me entusiasman las épocas electorales.
Hay mosquitos en agosto? hay recuerdos en agosto? sí, de las muchas muertes de almas amadas que se sucedieron otros años en este mes. Decreto que este agosto sea un mes de nuevos proyectos, de nuevas formas de quererse, de no estar reactivos ni expectantes, sí sorprendidos. Confío, porque ya van a llegar los nuevos calores, y con ellos mi resalida al mundo. Hasta luego depresión,
abrigense, anuncian los días mas fríos del siglo.

¿se puede estar loca y ayudar?

Creo que me prendí una velita y apagué todas las luces, me gustaría que haga más calor, me gustaría que no anochezca tan temprano.

Estoy sola en casa, pero sola de verdad no como siempre que estoy sola y acompañada. Lo primero que siento es incomodidad y angustia, cosas para hacer, fotos para backupear. Después leo al pasar, levanto los ojos y está el espejo, medio casualidad medio a propósito. Me vi, estoy ahí. Sin gustarme, con la espalda cansada y los ojos perdidos. Tengo que poder ver más allá y encontrar alguien más.

Una se cree que aprende, que crece, que sana, que cicatriza. Y resulta que un día se despierta en el mismo lugar, en el mismo pantano pegajoso...a veces pienso que no soy yo, que hay un espíritu poseyendo mi cuello e infectándome el ombligo. Que enano caprichoso, subido a un pedestal, que me mira y me denigra, que me mira y me descalifica, que me mira y me echa, que me mira y me hace vomitar. Y si el enano maldito estuviese allí de verdad? sería un niño celoso, sin amor. La sombra que me pide comer. Y nos sentamos solas a cenar, ella y yo. Entonces la miro como una niñita pidiendo dormir con mamá. Y yo no se si soy su mamá, pero le dije que está bien, que si no tiene a donde a ir, que se puede quedar.

No se si perdí la alegría o si nunca la tuve. Las fotos mienten. Siempre miento para las fotos, para los ojos fotógrafos de lo que me cruzan en la calle. Mientras miento leo, leo mucho. Trato de presentizar mi mente, amar con valor, y valorar con amor, porque al fin y al cabo son lo mismo y me anoto frases que no quiero olvidar porque me estoy armando un credo propio para rezar. Pero mi enana sigue ahí, tan urgente que me distrae de lo importante, tan ensuciante, tan boicoteante, y tan inocente.

Mamá porque estas triste? me preguntó ella esta mañana y yo no había llegado a despertarme. ¿Que vio? ¿me habré quejado durmiendo? o de verdad estoy triste?. Marchitándome como todas las violetas al fin y al cabo.

Y parece que cuando uno pronuncia un discurso ya no puede pertenecerle a él. Ya lo dije y con decirlo espero dejar de sentirlo, y empezar a amanecer en esta casa húmeda y anochecida.

De más está decir que parece que nada me enmagia, me alegra, me apasiona. Me estoy volviendo un pobre adulto pudoroso. Ni expresarme está correcto.

Nada me falta, todos los que viven acá son regalos del cielo, y están tan cerquita que se vuelven invisibles. Creo que se los digo pero no lo saben. Me agotan y me salvan. Él es tan vital que me deprime, porque nos tocan los roles así, pero me gusta verlo vivir, comiendo el mundo con danza y amor. Ella es tan comunicadora que me silencia, pero me gusta verla contar las historias de princesas y piratas de centroamerica. Pareciera que no puedo disfrutarlos, porque lo hago callada, no se me nota. Estoy como en el cine, mirándolos desde afuera, pienso que en cualquier momento se hacen adultos en serio y se dan cuenta que no sirvo para nada, y se termina esta historia de amor-dolor. Se termina.

Ni se si tengo algo para dar, y si tengo ni siquiera me lo digan, no quiero saberlo. No quiero llenar y vaciar mi ego como si jugara con vasijitas de agua. Quiero mi Bote vacío, quiero ser una botella vacía de yo. Y cuanto más quiero, más se enoja mi enana pidemimos, reclamos. ¿Por qué no me mirás? ¿Por qué no me querés?. Nada de lo que yo haga-sea-quiera-sienta va a ser validado hoy por mi misma, porque estoy resignada a ser quien no me sienta, no me sienta este vestido de tripas ni este color.

Medicinachina/terapiachamanica/constelaciones/transitosycliclos/alimentacionviva/medicinaortomolecular/psicomagia/teatro/osteopatia/reiki/psiquiatra/amigos..... la luz nunca está afuera, parece.

Entonces sigo acá, no me voy ni me vengo. Entonces ya no hago cambio impulsivos. Sigo estudiando. Quiero transformar. Me tome un té rojo y todo vuelve a empezar. La incomodidad de estar sola. La poca aceptación propia y ajena. La frase de cierre de Mirtha Legrand.

chau dolor de muela chau.

"Te quejas de llena, querida"

Cuánto puede cambiar la vida en un año, en un mes, en un día?
Cuántos años se gesta un cambio brusco e inesperado? cuántas semillas bastan para una sóla planta de amor?
Cuántos meses callada, sin escribir, para que una palabra me pese demasiado? Cuántas pastillas de valeriana, melatonina y tilo para dormir? Cuántas noches en velo paro vencer o rendirse? Cuántos te quiero mal dichos? cuántas horas vacías de juego mío en la pieza de mi hija? Cuantos libros no leídos en la biblioteca! cuantas Plantas Naranjas Limas olvidadas!. Cuantos pantalones para dormir que no pueden asomarse si a sacar la basura!.
Cuantas faltas, mías, cuantos reproches. Cuántas cosas no hechas, cuantos miedos pidiendo permiso a cada paso. Cuantas heridas se re-abren una vez al año.!!!
4 cartas natales pegadas en la heladera, y ya las he visto tanto que no las entiendo, que no puedo leerlas y ni creerles.
Quién sabe cuándo se empezó a gestar la angustia que me invadió toda la noche de ayer? fue cuando hace una semana comía sin parar y sin saber? fue cuando releí un libro de maternaje? fue cuando vi que me estaba quedando sin pelo? fue cuando tuve terror que se haga de día? fue ayer cuando decidí dejar la pelea en la mitad de la calle e irme a llorar al sol de la plaza Almagro?
Y quién sabe cuándo me soltará plutón? Quién sabe cuándo drenará la toxicidad de mi mente? cuándo se abrirán las nubes y podré aclararme en el no tiempo, estando dentro mío, sin abandonarme, llenando cada espacio de mi carne como un chocolate derretido haciéndose forma.
Las trivialidades de la vida son sanadoras. Maia se recibió de licenciada. A cata le prohibieron la entrada al jardín por piojos. Di de baja el teléfono para ahorrar presupuesto. Estudio cómo diagnosticar la energía en el cuerpo humano según la medicina china, e intento hacer 10 sentadillas todos los días. Murió la mujer que me aceptó como una hija más cuando mi padre era un hombre grande y alto y no un niño destruido que ha perdido el brazo derecho. Viaje dos veces en avión el mismo día, y no por diversión. Dejé la CocaLight y el desodorante tradicional.
Una Violeta viviendo el amor de los reclamos. Una Violeta siempre haciéndose chiquita, una Violeta haciendo vidas pasadas. Una Violeta estancada mientras el mundo pasa, mientras mi cuerpo asiste, Asiste a terapia, a pacientes, a sus clases, a alumnos, asiste al odontólogo, al medico holistico, al chamán, al esteticista. Una Violeta que busca afuera, y busca adentro. Una Violeta que aún no sabe practicar lo que enseña, ni amar lo que es, porque es, y eso. Hoy fue, y no se hace nada, se acepta. Y yo estoy peleada conmigo misma como para renunciar sanamente a esta partida.

Hemos dado un salto arriesgado, por un amor que quiere madurar. Mi atención está en lograr que esta planta trepe mis ventanas, bah: nuestras ventanas, a los dos nos tiene alienados esto tan bello y tan terrorífico de que todo sea de los dos. Y de nuevo en la tensión de la intensidad intento dormir, deseando saberlo llegar a esta cama dura, despacito, sin herir, sin excitar.
quiero vivir lejos de las terapias intensivas
quiero dejar algo
quiero dejar de ser un peso
quiero hacer ancla en el país de la alegría
quiero guardar cada pestañada pícara de esa princesa que hace magia todos los días
quiero dormirte cada noche entre mis brazos
quiero una minuto de alivio para mi papá y mis hermanos
quiero salud
quiero que hagas de esta tu propia casa
quiero dejar de pedir
quiero estar
sin estar distraído

martes con los lentes de la verdad

Los muchos autos que pasan por la avenida no nos ven. Ella y yo estamos sentadas en la puerta de un banco Galicia iluminado en esta noche ventosa. Al lado el cochecito, y el bebé de ojos masticadores. La niñita corretea por la vereda, porque es su casa. Se sienta en el cordón jugando con la mamadera, yo quisiera rescatarla, pero no debo. Ella me cuenta con sus ojos tan lastimados, de cuanto extraña a su esposo. Ël está preso hace 7 años y la llama todos los días porque es muy celoso. La comida que trajimos está abierta por la mitad, chorreándose sobre el piso. Suena mi teléfono. Es Fer pidiéndome que llegue antes. Cuando corto le cuento a ella que tengo una nena, que estoy separada, y que a veces se me complica encontrar quien la puede cuidar. Ella me escucha como si mis problemas fuesen tan importantes como los suyos. Nunca sonríe. Yo me siento una hormiga, inútil, desagradecida. Mi vacío aumenta. No entiendo como los ojos comedores de ese bebé están solos bajo las luces del centro cada día, cada invierno. No hago nada, me siento, me quedo. No quiero sacar conversación, no quiero tratar de entender, me siento una sombra, sin nombre y sin luz. No tengo nada para dar ni para darme. Ella me mira y se agrada de mi sonrisa, no se porqué la hice. Me cuenta como consigue cada peso para colectivo, que el viaje dura dos horas y que la dejan estar 4 con el marido. Me dice que intentó dejarlo pero no puede, no puede porque lo ama mucho. Sólo se que no se nada, que no entiendo nada, que todas las enseñanzas valiosas del universo caen en cascada en algún lugar lejano y yo aún no he ido a tomarlas. Me siento pequeña, principiante, incipiente, incolora, inodora. No se por dónde empezar asi que no empiezo. Tengo que volver a casa y ella me dice "gracias por escucharme", yo quisiera abrazarla pero su cuerpo no me da una señal contundente. Me voy. Injusta, y acusada por mi misma. Me voy obtusa. Me voy sin rumbo. Compro un mousse de chocolate para cenar y anestesiarme un rato. Como la mayoría de los días, siento estar haciendo todo mal. por no saber confiar, curarme, pulirme y curar. Cata me pidió jugar, le dije que esperara y se enojó, se durmió  y yo terminé mi día, sin pena ni alegría y sin volcar, al menos en mi casa, el amor que sin receta y sólo a veces puedo cocinar adentro, en el alma.


Para vos, mi amiga de hoy. Siento detrás de tu máscara la emoción. Gracias a vos por dejarme escucharte:


"si te arrimas te espero, llegaremos a tiempo..."

Mañana quiero ser mejor.

JGD

¿Qué es la Libertad?

Acaso es Libertad tener un discurso definido, defender una bandera con lucha y con sangre?. Es libertad escaparse del colegio? escaparse de casa? rebelarse contra las normas? Es libertad, salirse del "sistema", vivir como viven las minorías, tratar de diferenciase? Es libertad cortar todos los lazos, y vivir como tarzan en medio de la naturaleza?. Es libertad acumular conocimiento? Es libertad olvidarse de ser hijo, de ser hermano, de ser nieto? Es libertad cambiarse el nombre? es libertad no tener equipaje? es libertad vivir deconstruyendo?. Acaso no es quedar fijado en una autoimagen revolucionaria? acaso no es un mecanismo autentico de repetirse a sí mismo escapando de las "ataduras". Acaso no es hacer identidad en la no-pertenencia?. Los invertebrados tienen una capacidad de movimiento sumamente acotada, son muy poco libres, justamente por no tener huesos. Los huesos son lo mas estable, fijo, aburrido, dogmático y repetitivo que tenemos. Los huesos son tan poco libres que no hacen más que generar un campo vibratorio de maxima movilidad y flexibilidad.
Los que se creen libres lo son gracias a las estructuras invisibles antes las cuales giran como satélites, Nadie puede negar su historia, sus vidas pasadas, las vidas pasadas de toda la humanidad. El inconsciente las guarda como tesoros. Todos somos solidarios con los que nos precedieron. Los arboles mas altos, los que casi llegan al cielo, los primeros que son tocados por el agua, el aire y la electricidad, tienen raíces fuertes e inquebrantables.
Para mí la libertad es movimiento, es flexibilidad, es capacidad de adaptación. Libres somos cuando podemos elegir irnos  y quedarnos, cuando elegimos tejer, cortar, sanar, operar y cicatrizar. Libres lo que se mueven y no se quiebran. Libres lo que pueden hacer hogar y amar aún en paupérrimas circunstancias. Libres los que les pertenecen a otros. Libres los vulnerables, los arriesgados, los que ponen el corazón arriba de la mesa. Libres los que reconocen almas en los ojos de los desconocidos. Libres los que cambian de idea si así lo sienten. Y libres los que sostienen las formas que tienen aún vida y contenido y rompen las que perdieron el carozo y la dulzura. Libres lo que ya construyeron y ahora pintan, decoran y protegen. Libres los que se consideran dependientes. Libres los responsables, los que trabajan, previenen. Libres los que se animan a pensar en conjunto, a arriesgar la identidad y el deseo del ego. Libres los que no aconsejan pero acompañan. Libres los que conocen los límites. Libres los arriesgados (y qué es arriesgado para quién ya es libre?). Libres los que le dan a otros la libertad de no ser libres. Libres los que comparten su libertad, y sobretodo LIBRES  lo que a veces se vuelven ley (padre.casa. institución.contención.hueso) para hacer libres a otros.

Nunca nada me hizo más libre, y más autentica que la atadura más grande mi vida, la hija. Hoy no pido ser libre, pido estar atenta a las señales del camino. No quiero perder el movimiento, porque lo que se estanca es la calma que antecede al huracán. Quiero ser el movimiento pequeño de un péndulo que nunca se detiene, pero está cerca del punto de equilibrio. Quiero elegir y que me elijan para la misión. Quiero elegir el destino menos sufriente (no menos doloroso) de todos mis destinos posibles. Quiero perder el miedo. A veces siento que he sido demasiado libre. He visto más allá. He espiado secretos. He traspasado mis límites. Y he tenido que invernar más tiempo para procesar en el tiempo el precio de esa libertad. De todas maneras fue el mejor camino, porque fue el que me trajo hasta aquí.
te pertenezco, JGD

Preparados, listos, ya.

Y un día cualquiera, llega ese amor. Y es inevitable darse cuenta qué pieza es parte de tu futuro si una se dice la verdad. Que tranquilidad y cuanta responsabilidad, ver fotos del porvenir, prestadas solo para hoy. Y empiezo a  sentir más liviano el equipaje. Algunas cosas en esta valija no son mías, algunas estaban olvidadas, y otras son nuevas, son la historia de ese otro que camina el camino, el de al lado. Y entonces parece que ya está todo el trabajo hecho. Respiro profundo como quien descansa después de una búsqueda errática, triste y seductora. Me saco las tres camisetas que me cubren el alma herida en este verano rabioso. Y empiezo a contemplarme, nueva. Cómo se siente? cómo se piensa? cómo se huele? cómo se elige?. Entreno mi mirada lateral para no perderte de vista, Almabrazo con entrega. Miro ir y venir a mis miedos. Y sigo con esa pequeña certeza de que pase lo que pase, las raíces se irán tejiendo profundas. Después del descanso y justo cuando empiezo a creer que la meta me mira por detrás: siento la voz sutil del estancamiento. Hay un estanque, hay un paisaje. Hay un terreno. Y lo comprendo claramente mientras miramos 4 hijos nacidos del amor que está siendo devuelto. Es una unión que tiene un para qué, es una mezcla magnifica de fertilizantes. Es la base, la tierra, y la herramienta. Que ahora me tiene encantada, pensando, en los caminos que podemos juntos tomar desde hoy, para ser el cambio que queremos ver en el mundo. Este amor es un regalo y un compromiso, porque tenemos el secreto, la fuerza y la unión necesaria para estar con los pueblos y en las historias. Somos el encuentro para reanudar el andar del planeta...somos la maquinaria que llevara cada gota de sal al mar muerto. Somos, juntos, el primer grito del dolor. Y el primer asomo de la luna. Somos, juntos, el equipo que le pertenece a dios, el espejo del que necesita ser oído, y el transformador para enchufar el tiempo y el espacio. Hagamos de esto un trenzado de energía. Seamos la red que sostiene a los que vuelan, salgamos a volar sabiendo que abajo se sostiene lo que supimos anudar... Devolviendole este amor al mundo. Honremos este encuentro, salgamos a cuidar, a querer, a acompañar. Este amor, que me sonaba a una finalidad, ahora me sabe a principio, a cambio, a despertar, a viaje, a dar. Todas esas cosas que creemos logar cuando somos solos, son pequeñísimas al lado de dos fuerzas que se conjugan, y se hacen cómplices... se acompañan en la diferencia y hasta en el aburrimiento. Este amor, es mi puerta y mi almohada redonda de dormir. Este amor es la fuerza para entregarme sin miedo, a lo que se pida de mi. Podré enamorarme y desenamorarme mil veces, mirarte con cansancio, dolor, enojo y ternura. Podré sentirte lejos y sentirte cerca. Podré hacer al amor y hacer la guerra. Podré estar mientras no estemos. Podré porque adoro quererte con la verdad del día a día. Podré elegir este amor, porque con sus contradicciones es el amor real. Tejer, y seguir tejiendo. Cuidando y cuidando. Codo a Codo.
Ni vos ni yo, un "nosotros" vivo. Un Nosotros lleno de recursos para cada uno. Si me quedo es porque no tengo otra alternativa. Es inevitable. Estoy donde tengo que estar. Esa es la paz de la certeza, y la certeza de la paz. Y si primero creemos y deseamos, después construimos, crecemos y legamos. No pido sostener este amor intacto. Pido reelegirlo todos los días, y si duerme, saberlo despertar sin gritos, con mimos y con plena conciencia de tu valor.
Te propongo el honor de la verdad, el calor del siempre estar, las alas de la diferenciación y el color del despertar. Te propongo cruzar. Mirar para afuera, crecer y estructurar la marcha para defender la alegría.
No podré ser la mejor mujer, pero podré ser la tuya.

viernes 3 am

Buenas Noites
Los viernes de soledad de este último medio año parecen tristes pero inspiradores.
3 de diciembre. Un libro de Jodorowski en mi bolso caribeño. Una remera que me queda mejor ahora que tengo tetas. Pase una seguidilla de días de abstinencia. Loca, puérpera, vacía, falta de todo. Quería, y buscaba, caminando locamente por el pasillo a las 3 de la mañana. Miedo a seguir sintiendo esa incomodidad entre las piernas. Un ventilador de techo acalorado. Una nena de 3 años durmiendo. Y Yo buscando algún príncipe rescatante en la ventana de la web.
Pero hoy algo se calmó, y eso que no tomé psicotrópicos, no medité, no me miré. Algo cayó como una fruta madura haciendo click en mi pecho. Y me enorgullecí de todos estos meses de lucha. En dónde todo me sale horrendo pero la peleo como una leona, cada día, en busca del destino que sueño. Y no me estanco, pueden llamarme inestable o compulsiva pero no inerte, no estafada por la inercia. Crezco, un poquito de ramita, un poquito de raíz. Ya no me acordaba lo que era estar sola y en paz. Sin esperar. Y ahora que no hay nada para hacer, que no hay nada en la tele que quiera mirar...no tengo miedo a que estas horas sin nombre sean horas perdidas. Quiero algo y valgo eso que deseo, no voy a moverme intranquila mendigando gotas de amor desesperado, perdiendo la dignidad.
Voy a cultivarme a mi misma, Voy a creerme ser todo lo poderosa como para enamorarme a mí. Voy a elegir con el corazón y no con las revistas. Voy a sorprenderme de todas mis posibles identidades. Voy a reírme de todas mis citas pasadas. Voy a bailar como una loca frente al espejo, sexy, morocha, rubia, tierna, quemada.
Este mes me le voy a animar al chamanismo, a la medicina ortomolecular, a la psicomagia, al arte de vivir y a la navidad en soledad. Y que enero me tenga en la gloria....brindo por un enero gasolero, deseo que alguien me pague las vacaciones, y que llegué un príncipe verde de espaldas anchunas.
3 de jamón y queso.
Te extraño hijita cuando estás con tu papá, eso, nomás.

La Fuerza de tarzán

Yo deseo dar más de un beso cuando saludo. Dos como los españoles. Yo deseo tener una baraja de tarot Española. Yo deseo el que tarot me diga que buenos tiempos van a venir. Yo deseo que el tiempo no se pase tan rápido cuando la veo sonreír. Yo deseo saber cómo sería una sonrisa de aquel que no fue. Yo deseo que lo que no fue no me nuble la vista. Yo deseo sanar mi miopía. Yo deseo reenfocar mi vida y ser aquella que aun no fui. La que no fui es netamente la que puedo ser. Mi potencial está en el oleaje de mi ciclo, de la luna, de mi sexo, siempre a tu encuentro. Mi flor es una naranja. Mi entrega es respuesta a la energía que me ha sido embebida. Tomo agua. Te tomo a ti mi elefante sagrado. Lo sagrado nunca se alejó de la certeza de tenerte entre mis brazos, de dejarme tactar. Y cuando digo tenerte, no te imagino amante, hijo, hermano, te imagino en todos, en todas, en cada alumna, en cada paciente, en cada cita. Paciente no espero, no se esperar. Las peras son penas, que dejan cicatrices. Las cicatrices se ven para siempre, pero el cuerpo se reinventa completamente en 3 meses. Tres es Uno y Uno es tres. Para que se defina un Uno, hay un Dos, y si hay uno y un otro hay un vínculo sagrado llamado 3. 3 años cumplí de madre, donante y abandonante. Yo deseo abrir y romper este lente azulado que me convence de un vida repetida. Yo quiero cortar lazos que atan. Yo quiero quedarme en la vida. Yo quiero honrar cada centímetro de mi cuerpo como si las estrías fueran bellísimas. Yo quiero simbolizar la belleza en la continua percepción de presente que tiene mi hija. Yo quiero agradecerme por aunarme a las fuerzas de la vida, llamada padres, familias políticas, y raros peinados nuevos. Yo quiero que no se me caiga más el pelo. Mentira, yo quiero que se me caiga todo el que le de lugar a uno nuevo. Yo quiero confiar en que no depende de mi esfuerzo. No creo en los planes, no creo en el esfuerzo. Creo en la fuerza de la conección y el motor del fuego interno. Yo quiero amar mi pantano rosad-.coral. Yo quiero perder el miedo de amar. Yo quiero ser libre de mi viole aterrada, quiero llevarla a pasear. Yo me subo al elefante tiezo, tosco y armado, y me dejo llevar...
Pd: Alek, me parece que yo soy tarzan...