porelchocolate

novo

2011-12-26T01:27:00.000-03:00

quiero elegir muy bien en que condiciones fisicas humanas y ambientales voy a empezar a mi 2012...como símbolo de lo que quiero que se reproduzca en la rev del añocalendariogregoriano. Todos deberiamos hacer lo mismo, decidir cómo queremos que nazcan las cosas en función de cómo queremos que crezcan!

Auto observar y doblar

2011-12-26T01:10:00.000-03:00

Para hablar conmigo misma

Terror me da. Todo me da terror. En 5 días recuerdo haber tenido todos los terrores reactualizados de mi vida.
El de la muerte. El del cancer. El de no poder dormir. El de los ataques de pánico. El de que me deje por otra. El de no ser lo suficientemente buena. El de no parar de engordar o de adelgazar. El de que el robo de un celular me genere un shock traumático. El de la mudanza. El de La Locura.
Terror de reconocerme en mi madre. Cuando la veo, avasayante, escapar. Qué es escapar?. De repente lo ví. Compulsivamente me vi consumiendo comida, dulces, y si no es posible corro a comprar un libro o revista. Y leo. leo caminando, en el subte, mientras desayuno. Y si no leo me meto en Internet y no se qué busco pero busco incansablemente alguna novedad de algo. Y si no busco organizo papeles y escribo clases y busco ropa para regalar. Pongo muchas cosas en cajas, compulsivamente me deshago de los objetos. Quiero escapar, de mi, constantemente. Estar presente en el aburrimiento, la soledad, la angustia, es demasiado. No es doloroso, es profundamente incómodo. Conectar conmigo es conectar con la invalidez, recuerdo que no tengo fuuerza, que a pesar de ser verano estoy desvitalizada, que mi cuerpo se agita a penas dando vuelta a la manzana. Y vuelvo a tener lastima de mi misma. Y me castigo con el pensamiento, y me mimo depsués de eso, porque me gané mimarme gracias a haberme golpeado. Es loco. Hacerme daño para despues merecer quererme.
Llena de moretones, porque no me fijo, me caigo, me golpeo, por no estar nunca presente en mi cuerpo. cada vez que mi hija dice "mama mirame" la miro fijo a los ojos contando 10 segundos, porque quiero mirarla al menos por imposición. Vuelvo a comer compulsivamente. Y me digo "porque seguis si no tenes hambre" y me contesto "porque no dejas de molestarme" "yo estoy tratando de ayudarte" "voy a comer hasta que se distienda mi estomago y me sienta pesada, me gusta". Como me gusta sentirme desgraciada, a veces intento no hacerme tanto daño; "porque cualquiera es mas atractiva que vos" "porque nadie te mira" "porque nadie te acepta" "porque ayer no fuiste el centro de atención" "porque no sos la única ni la mejor" Y me contesto "y bueno, ya, algun dia, aparecerá el hombre que me quiera y sino me quedaré sola y sin amigos para siempre". Error violeta, error, PENSAMIENTO MAGICO. Eso es lo que estas sufriendo ahora, tu cuasi locura. Mi yo herido, y autodestructivo llora en el piso. Mi yo coherente lo observa con rasgos de ternura y madurez. Se que nada de lo que me digo para llorar es más que una pelicula inventada, que no durará más de una hora, pero de la que no se salir. no puedo hacerlo, no se como pedirme ayuda, descreo, no confío en mi ni en nadie ni en nada. Y si alguien se acerca a consolarme, me haré más daño por no merecerlo, y si alguien me maltrata por estar cansado de soportarme, estaré contenta por tener que defender mi alma de niña herida incomprendida. Esquizofrenica.
Si tengo miedo de que me pase algo, en algun lugar lo deseo, para que simplemente suceda y terminar con la fantasia de no saber cómo haré para soportarlo. Y como mi mamá, me escapo, a esos mundos paralelos, donde el cuerpo no acompaña. porque viajar fisicamente no me gusta. Yo estoy aqui en la cocina de siempre, niños corren al rededor, pero leo y como compulsivamente, busco, encuentro, y desaparezco. y de pronto un espejo, y me veo auente, encorvada, desinteresada del presente. Porque es incomodo estar en mi cuerpo, porque me da cansancio y vacío. Y mis vacios se llenan con pensamientos fatalisticos acerca de la vida y la muerte, el premio y el castigo.
Entonces me pido changuí, quiero estar sola. Que se vayan todos. llevala a comprar una milanesa, dejenme sola. Sola que quiero ir al baño, sentirme, escribir. Estar sola. pero no me dejen, nunca me dejen. Solo llevala a comprar la cena.
Mi mamá siempre me decía "dale, no te ibas? yo me encargo cuando te vayas" necesitaba estar sola. Yo hago lo mismo. Sola para no hacer el esfuerzo de estar y no escuchar. De ver y no mirar. De asegurar que quiero compartir y lo que quiero es perderme en el relato del otro. Compulsivamente hasta terminar este libro y empezar uno nuevo. Y si hay gente que me admiren, o me necesiten, o los encandile, o los ayude y los proteja con martirio. Estar Por presencia o ausencia, ser el objeto deseado, el trofeo admirado, ser poseída y estar.

Tampoco son Todos los momentos así. Si puedo escribirlo es porque hay una parte de mí que todo lo esta observando desde afuea. Mi espiritu crecido. Que no tiene juicio, que es bendición y templanza. Pero aun asi lo sigo haciendo, quiero decir que puedo identificarme con ese espiritu, pero al mismo tiempo sigo teniendo terror a que mi cuerpo se enferme, extrañando a mi bebe perdido, deseando estupidamente que mi hombre se convierta en un marido tipo Ken y que haga asados vegetarianos con amigos con hijos los domingos en una casa con pileta. Domingos en los que seguramente yo estaria abstraida en un rincon del sol, sin mi o conmigo misma, creyendo disfrutar de los placeres, pero escapando de la incomodidad y del miedo de mi misma.
Me comí la historia de que la única que película que garpa es el drama sobre orfanatos.
Ahora se durmieron, mis convivientes amados roncan y yo los baño en citronella para los mosquitos, quiero cambiar de tema, pero me parece que sigo con lo mismo.

No me siento vulnerable frecuentemente. Estos días si. Cuando me robaron el celuar llegué a casa con cara de violada. El celular no me imporataba en lo más mínimo y el que me robo no me hizo nada. Pero yo no hacía más que pensar en "lo inesperado". Porque si me pasa que me roban de manera inesperada y todo lo que los diarios dicen tambien me puede pasar a mi. Entonces mañana puede ser mi hija o mi madre. Todo el mundo parecia una exploción apocaliptica de plutón y en contra de mí. Seré la elegida para el proximo abuso del universo y me estaran preparando?.
El 24 a la noche, despues de cenar, cuando a las 3 am espramos una hora interminable un taxi en una esquina, mientras cata dormia con peso muerto entre mis brazos, tambien me senti vulnerable pero no fatalista. Tal vez una sensación más "natural" al estar deseando estar abrigada en casita mientras todos los autos se apresuraban con caras de niños envueltos en regalos y abuelas que eran devueltas a sus geriatricos. Yo me conformaba con pensar que aún no era de esas abuelas, y que tenía algo de fuerza (solo algo) para sostener los bolsos, y a mi hija hasta que algún 168 pudiera pasar por mosconi. Aunque me jure aprender a manejar aunque y ahorrar para un cuto.

Este relato bien podría ser mi balance de fin de año. Si pienso un poco más allá puedo categorizar al 2011 como el año más importante de aprendizaje en torno a las relaciones de pareja. bah... "las" relaciones no, la mía. Que avanza dos, retrocede uno, y avanza dos, y se queda. Como los nenes, cuando aprenden a caminar o cuando dejan los pañales.
Quisiera poder enfocar más en mis ganas de alimentar la grupalidad con amigos. Extraño eso de mis epocas rosarinas. Juntarse, compartir, charlar, cuidarse. Una red. A veces me siento mas sola que nunca con pareja e hija pero sin red. Eso intentaré sembrar, mi amor en actos para los amigos que vinieron y que vendrán.

Ya me estoy poniendo más normal. los minutos passan y la realidad cambia drasticamente. Y me consuela pensar cuando estoy mal "volvera a cambiar, esta vez tambien volvera a cambiar"

No tengo ganas de agregar las tildes. Me voy a leer un poquito más.

Quisiera una guia paso a paso para aprender a confiar
Perfecto, listo para imprimirse y llevarse a la proxima sesion de terapia.
gracias totales.

...

2011-09-21T22:25:00.000-03:00

10 am. Mi rutina a la mañana es pc, más tv en hora niños, más Super Alimentos. Comprimidos de Ajo 1000, Propóleo, Polen, Spirulina y un vaso de ácido ascórbico. Vivir "sano" es más caro que comer en la edad media.
Y después la hora de la locura. Hacer la comida y lograr que se la coma. Preparar el uniforme y lograr que se lo ponga. Comprar regalito para compañerita del jardín y lograr que no berrinchee pidiendo uno igual. Mi hora Pico, las 13.30
No me llamen, porque si me buscan me van a encontrar
Después si, me voy a trabajar.

Tras las Rejas

2011-09-21T22:19:00.000-03:00

Y cata va a cumplir 4 años. Falta, pero los cumple nomás. Y se me vino la imagen. Si fuera una mujer, madre interna de penal, estaría por despedir a mi hija. Bah despedir no, me la arrancarían de los brazos, después de forjar una vida entera juntas. Que dolor sería. Todo perdería sentido. Recordé cada momento de cata, como un tesoro, pensé en cada cosa que se podría haber dado igual dentro de la cárcel. La diferencia es la dolorosa separación. Y me afecté con esa imágen, queloparió!

Manías Virginianas en el mes de Virgo

2011-09-15T01:11:00.000-03:00

Tengo algunas manías

no le pongo la tapa a nada, es una manía del tipo "para qué hacer la cama si esta noche me vuelvo a acostar" dejo todo destapado para que sea más cómodo.
pago el taxi con cambio exacto, no se, creo que es porque asi manejo yo el tiempo mientras busco la plata y no tengo que esperar inerte hasta que me den el vuelto (los tacheros encantados)
si estoy aburrida pongo "sincronizar" a cada rato para ver si hay nuevos mails
antes de secarme con la toalla sacudo las gotas de todo mi cuerpo
me pongo crema antiarrugas en las estrías de la cola. cuak!
me anoto en la agenda todo lo que tengo que hacer incluso "depilarme" "visitar papa" "mandar plata jardín cata" "comprar piedras gato" y demás miniqueahaceres de cada día.
apago la estufa recién a fines de octubre
no puedo contestar los sms en el momento a menos que sean urgentes. Los mails los contesto al acto.
no me gusta atender llamadas de números desconocidos, me da verguenza
me pone nerviosa escuchar los mensajes del contestador
no puedo dormir sin el pantalón adentro de las medias
pongo el tv para que se apague dos hs después de irme a dormir por miedo a que me de insomnio
desayuno con pastillas de ajo, polen, propoleo y spirulina
no puedo dejar de apretarme los granitos
leo las revistas en orden
no acumulo papeles ni libros, ni musica ni ropa. Nunca tengo ni una bombacha de más. Purificación material obsesiva
si una peli de cuevana no me llama los primero diez minutos no la veo
no me sobreviven las plantas

Celina Norma

2011-09-15T01:00:00.000-03:00

Como te extraño, mi amor, por qué será?

a veces se extraña más, a veces menos, pero tus ojos azueles aguados son mi guía, mi confianza y mi paz. Gracias, por esperarme del otro lado de los cuentos

reflexiones primaverales

2011-09-09T12:12:00.000-03:00

Ok. Ahora imaginate que tenés muchos cuerpos para elegir. Mas altos, más gordos, más luminosos, más morochos, más pelirojos. Los mirás detenidamente. Tenés el poder de elegir cualquiera, el que más te guste. Mirale las manos, los pies y los ombligos. Mirale a cada uno la mirada y la sabiduría tras de sus ojos. Vas a elegir uno, es uno solo, pero completo, íntegro. Este cuerpo va a dar y recibir abrazos, besos, upa. Este cuerpo va a recibir parejas, olores, sexo. Este cuerpo va a recibir internos y veranos, insomnios y despertares. Este cuerpo puede llegar a gestar tus hijos. Hay que elegir el mejor cuerpo.
Ahora imaginá que elegís uno, y que te enemorás de él. No es el más perfecto pero es el único que podrías haber elegido. Es él, el que es para vos, el que vas a honrar de ahora en más, el que te va hacer única, y móvil.
Ok, el cuerpo que estás eligiendo es el tuyo, no es igualito, es el tuyo, el mísmisimo. Estás eligiendo con el corazón tu propia realidad. Estás deseando tener lo que ya tenés.
Muy bien, vamos a hacer eso, a desear tener todo esto que ya has conseguido...y qué se siente? lindo no?
parece posible, sumamente posible.
Tomar distancia del "tener" para volver a elegirlo, e incluso elegir aquellas cosas que fueron "azarosamente" dadas.
Y si puedieras amigarte con tu pasado de tal manera que volverías a elegir cada cosa, cada hecho, cada relación?, sí, ese grave error también, con todas las consecuencias.
Difícil, pero enormemente amoroso. La única manera de tomar cartas en el asunto para cambiar el futuro, volver a elegir lo que vivimos, concordar con ello, aceptarlo y quererlo.
Poder es elegir lo que ya elegimos alguna vez, y desde aquí, cambiar los rumbos.

quién se anima a subir la foto más auténtica de uno mismo?

2011-09-08T16:54:00.001-03:00

quiero-no-estar-más-resfriada-ni-con-dolor-de-muelas
me escuchan??????????????????????????????

otra de esos órganos del sur

2011-09-07T19:03:00.000-03:00

-Mamáaaaaaaa puedo ver la conchita por la que salí yo?
-Seee mirá
-Yo también tengo pelitos pero en el brazo, ya estoy creciendo, pronto voy a usar tus bombachas.

la madre que me parió

2011-09-07T18:59:00.000-03:00

A veces pienso en mi vida intrauterina, en el útero de mi madre. Cuando era niñita miraba el ombligo gordito de mi mamá pensando en cómo sería o era eso de estar allí.
Un día, cerca de diciembre del 98 nos asustamos mucho por un tumor en el útero de mi mamá. Con la cirugía (exitosa y tranquilizadora) se fueron los ovarios, las trompas y el útero. Histerectomía. Y ahí, donde viví yo 9 meses, ahora qué hay? un espacio vacío.
A partir de esa cirugía, pasaron cosas, como pasa la vida, como el futuro te chupa como ventosa. Mamá dejó de fumar y empezó a cuidarse un poco más. Y yo me fui haciendo mujer muy de a poquito.
Inevitable esto de la muerte dentro de la vida. Los órganos que me hicieron y me sostuvieron y me nutrieron ya no existen, y aún así, la vida te empuja como un aullido interminable, lo que fuimos no somos, somos lo que la muerte de lo que fuimos permitió que seamos.

quiero ser la hija de mi "chico" y la madre de mi padre

2011-09-03T14:03:00.000-03:00

Mirá: todo lo que te estoy por decir va a salir de mi niña interna herida ok? no apto para discursistas libertarios, abstenerse de jucios críticos.
Básicamente te odio, te odio por irte y dejarme sola y abandonada todo el fin de semana, te odio por que se te escucha feliz y contento y yo no estoy allí. Convencida de que no soy suficientemente importante como para perder el eje y el sentido común por mí. Y en realidad no te odio, estoy esperando a que cambies de idea y vuelvas en un helicóptero a mi encuentro. Te espero en un balcón capuleto, mientras imagino como pensar mi soltería guerrera y vapuleada. No llames más.
Sabés perfectamente que estoy callada porque si hablo, desbarranco. Asi que no te dije nada
Estuve mudita, desde las míseras de mi lugar adulto se perfectamente que no tengo derecho a reclamar nada, porque busco en vos a papá y no sos, vos me cojés, aunque pienso que ahora podés estar por seducir a cualquier otra.
te saludé diciendo "que seas muy feliz".
Para rematar mi neurosis, acto seguido llamé a mi verdadero padre y esta fue la conversación:
-hola papi, cómo estás?
-manejando hija
-quería saber como estabas pa, necesitás algo?
-no hijita, vuelvo mañana de luján, querés venirte para Chivilcoy?
-no puedo, esta noche es el cumple de mi mejor amigo en un bar, me voy a acostar tarde
-bueno hija
-bueno entonces te visito el lunes, que estés muy bien papi, te quiero.

cero ganas de un noche de boliche (creo que salí "de noche" 4 o 5 veces en toda mi vida), pero es la fiesta de un amigo del alma, y además este finde estoy viuda.

y chito la boca.

Te cumplimos los sueños S.A.

2011-09-02T20:38:00.000-03:00

Iba en un colectivo. No se si al psiquiatra "constelador", al odontólogo o ver una paciente. Porque no recuerdo qué colectivo.
Y leí un sticker en el parabrisas de un auto: "Dios Cumple Sueños". O son muy religiosos en ese auto, o "dios" es una marca o empresa de electrodomésticos y yo no me enteré.
Pero me quedé pensando. Y yo también creo que Dios Cumple Sueños. O que los sueños que son intenciones bien intencionadas con su cuota de atención y trabajo, se transforman en presente, alguna vez. Hay que pensar en retroactivo. Y la mayoría de los sueños se me cumplieron en menos de 40 semanas de gestación. O Todos, por que algunos tuvieron resultados relativamente cortos pero se cumplieron.
Y le agradecí a ese pequeño auto morado. Porque en las calles de bsas encontré una frase que me abre, me estira y me esperanza.
Me gusta leer frases por las calles...

Un poco de la profesión

2011-08-31T11:53:00.000-03:00

Dar clases es lo que más me da satisfacción, ver a los alumnos descubrir los milagros del nacimiento y la crianza y enamorarse del acompañamiento a las madres, del empoderarlas y del quererlas, me emociona y a la vez enfatiza mi estudio en di para poder darles lo mejor.
Es por eso que tengo la camiseta de la Asociación, de la carrera de puericultura, de la formación en crianza y por supuesto de nuestra querida Panza y Crianza, que está teniendo un crecimiento exponencial en facebook y en la web (renovada).
Internet es el mejor invento que vi en vida. Nuestras cuentas de FB-youtube-mail-sitio nos han permitido devolver consultas a familias de varias partes del mundo.
Lindo sería poder concretar el sueño de escribir libros, participar de los medios masivos y sobretodo de extender la carrera de puericultura y crianza al interior del país!
Se lo escribo al Universo, a ver qué devuelve.
Y Gracias, gracias, gracias

http://www.panzaycrianza.com.ar
http://www.facebook.com/profile.php?id=100001157883927 en face!

Operación Retorno

2011-08-29T20:08:00.000-03:00

Estoy espantada de mi misma.
Un poco contenta por pasar este lunes sola, sola sola. En una ciudad conocida que no es la mía. Reenamorandome de ella.

Pero espantada al fin. Me veo desde afuera, y estoy parasitada de pensamientos autodestructivos. Hago escenas de celos y me siento "una cucaracha impotente". Plutón y yo no estamos hablando de igual a igual.

Todo empezó después de la sesión con el psiquiatra nuevo, que me retó cuasi profesor. Y yo respondí como señorita abanderada de 7mo grado, "si señor" sin poder contener el llanto.

Y desde ahí la sensibilidad extrema. La sensacion de no ser lo suficientemente buena o merecedora, bah lo de siempre...

El día estuvo soleadamente santafesino. Se asoma el calor. Como chocolates y leo Alejandro Jodorowsky en su Metagenealogía. Que es una biblia sistémica, misteriosa, de amor, revolución y perdón.

Recuerdo a mi Tía Dora.

Canto a León.

Me hago revisar las tetas.

Quiero volver a hacerla mía, un día taché mi nombre de este lugar y ahora lo quiero volver a colgar en la vereda.

Podrida de buscar el reconocimiento y la afirmación. A veces poder "ver" y darse cuenta, no es la manera de cambiar sino de profundizar mecanismos defensivos e infantiles. Es como "lo estoy viendo y no puedo dejar de hacerlo, y se hace peor". Es como "cuanta mas dieta más compulsiva". Quiero hacer crecer a mi nena sola y egoísta. Pero se resiste.

La dejaré estar.

mañana vuelvo a la jungla

Tomar los hábitos

2011-08-26T21:19:00.001-03:00

El primero se fue porque yo no cumplía sus requerimientos mínimos de ama de casa y de cooperación matrimonial en el hogar. Tampoco era "gauchita".
El segundo nada que ver. Se fue porque "tenía algo que darle al mundo" y los países y el arte lo esperaban.
El tercero, según me dijo hoy, se fue por que yo soy una depresiva "quien puede convivir con alguien que no duerme en toda la noche?".
Esas fueron mis tres convivencias fallidas. A veces fantaseo con que Cata se va a ir a penas pueda emanciparse, y por los tres motivos anteriores, juntos.
No voy a negar que me desilusiona todo esto. Me pregunto si alguna vez algún hombre vaya aguantarse vivir conmigo o tengo que resignarme al celibato o al romance cama afuera. Tal vez un tipo tan jodido como yo.
De todas maneras, si fuera cristiana, hoy me haría Monja

pd: Se viene un uracán llamado Irene....

tomar el hábito de la soledad o de nunca haberlo perdido...

un pasito para atrás, uno para adelante

2011-08-26T13:20:00.000-03:00

Cata se despierta en mi cama, que es grande, pero las dos despertamos en un mísero rincón, al ritmo de "abarajame la bañera nena". Le encanta cantar esa canción. Pero después de ese momento Luz del despertar, siempre parece estar descontenta. Todo es motivo para llorar y tirarse al suelo. O pedir estar a upa, pero al rato "haceme" "mirame" "buscame" "juntame" "poneme"...y siempre "acompañame"
-pero dejame estar a un metro de distancia hija, no puedo acompañarte de excursion por toda la casa cada 20 min
-pero trae tu compu
-pero no funciona la batería y no puedo ir con el cable de aca para alla.
-si podés, yo te ayudo, la llevamos al baño, que quiero hacer pis.
La lleva, la conecta en el baño y remata diciendo:
viste que grande que estoy?

empieza algo nuevo de 30 días!

2011-08-23T01:02:00.000-03:00

Mi acuerdo conmigo misma por 30 días y hasta el 17 de septiembre fue:
30 días para enfocarme en:

La desintoxicación del cuerpo y de la mente.
es por eso que en estos días pido: identificar como creencia cada vez que emita un juicio o un pensamiento como verdad. Y también identificar mis quejas a lo largo del día, para decidir no ser absorbida por ellas y sopesarlas con algo para valorar.
Identificar cuando algo del exterior esta llamando mi atención inconscientemente y no es una elección mía estar allí.
Y no comer gluten (sobre todo harina de trigo)

Cata volvió y se quedó dormida a upa sin lavarse los dientes, después de ver su programa favorito, una novela boba de Arana que no se pierde por nada (incluso se enoja porque no sé cómo saltearle la propaganda)
Me voy a la camita comunitaria.

Ese buen Mozo

2011-08-23T00:56:00.000-03:00

Son una especia en extinción que me maravilla. Sólo quedan en restaurantes tradicionales y teatreros como Pippo, Arturito, y algunos otros de San Telmo, Abasto o Calle Corrientes. Ellos se saben toda la carta, recomiendan, hablan con los niños, te levantan las bufandas y nunca descansan. Siempre impecables de blanco, hacen malabares como ningunos y jamás olvidan el pedido aunque no lo anotaron. Hace años que trabajan de esto, lo eligen, saben madrugar y son cholulos con los actores. Cosas de esas "de antes", que hoy salen caras por ser "tradicionales" pero que merecen su homenaje.
Y me gusta esa raza de mozo que coreografea en tiempo y forma, color, sabor y mucho aceite y sal. Paneras tiernas, y eso que ya no como TACC.

Domingo

2011-08-21T17:11:00.000-03:00

Domingo, Sunday. Imagino cada día de la semana relacionado con un color. Lunes-gris, viernes-verde, sabado-celesteacuoso. Domingo-amarilloSol.
Incluso le pondría Solar o Domingo a un hijo. O Juan Domingo. No, Domingo sólo.
La cuestion es que los domingos se ponen depres después del mediodía. La mañana es silenciosamente hermosa, el quiosco de diarios, el taxi hasta san telmo, almuerzo con sobrinos... común, sin sobre saltos, comer de más, culpa, mandarinas, caramelos, los chicos corretean, mi viejo duerme siesta 20 min. Y me canso y decido volver a casa. Empieza la angustia mortem del domingo a la tarde. Son las 5 pm, él sol se está por ir y no tengo ni medio plan organizado, y pero aún MAÑANA es Feriado. Libro? Cuevana? sms plural a varios amigos?. Uf creo que las horas se hacen interminables, hasta que llegue la noche y con ella levante el ánimo y los suspiros.
El día del sol está atardeciendo. Y los los lunes son grises, aunque los martes azules.
A brillar mi amor.

muchacha culposa

2011-08-19T23:17:00.000-03:00

Pensaba en mi incapacidad para ponerle limites a algunas situaciones y a algunas personas. Una parte es vagancia, otra inseguridad y otra es una manía que tengo de ponerme en el lugar del otro y pensar "pobre, tiene razón". Pero hay situaciones en las que me di cuenta que no ponía limites, que no reclamaba porque interiormente, muy en el fondo, sentía culpa.
Me arrepiento de pocas cosas en mi vida, pero de las que me arrepiento, me arrepiento en serio. Y aún me dan culpa. Y muchas otras cosas de las que no me arrepiento me dan culpa. Y a veces siento que tengo las cosas saldadas y otras no. entonces, le digo todo que si, porque tengo culpa, porque ella o él me pueden reclamar si quisieran mi falta de atención, madurez, cuidado. No se, algunas cosas son tan viejas! y yo sigo ahi merodeando en mundos tan antiguos. Una se dona en otro cuando siente que "debe" algo, o cuando no quiere deber. Yo tengo esa facilidad para desaparecer, para desdibujar mis contornos identificatorios, y sentir que somos todos uno. Ascendente en piscis, sol en 7, en virgo, luna en escorpio. ¿de dónde quieren identidad?. lo que tengo es MIEDO, de perderme y de perderTE.
Hablando de dar y recibir, ayer me encontré un billete de 2 pesos en la calle. Pensé en dejarlo allí y que lo tome quien lo necesite más. Pero luego lo tomé comprometida a darlo en forma de dinero, energía u instrumento a quien lo necesite, cuando lo crea adecuado. Aún sigue en mí, pero no lo siento mío, quiero devolverlo a la calle pero no se cómo. Esperaré al momento correcto. Como a los hijos, que hay que devolverlos a la vida en el momento adecuado, no?
Si si si ya estoy filosofando cualquiera... son las 23 de un viernes "sin niños" pero ya estoy en pijama con mis tomates cherrys.
Hasta mañana

Vida Cotidiana

2011-08-19T13:18:00.000-03:00

Yo quiero saber si a mí sola me pasa. Por qué la ropa me dura sólo una temporada, la compre donde la compre. Debo reconocer que no cuento con más de 4 camisetas, 4 pulovers, dos calsas y dos jeans. Pero aún así, si fueran más no durarían. Bombachas y medias de abrigo compradas en la calle, el farmacity o el coto, ok, te la creo. Pero remeras de Zara, calsas de mis amigos los del negocio hipie de medrano y corrientes...las botas de diseño de los de cabrera y bulnes?. A mi no me dura nada. Será el jabón líquido? el lavarropas?. Las telas se estiran, se doblan, de destiñen.
Tan mal hace dormir con la ropa del día cuando ya está para lavar? tampoco tengo pijama...uso unos calzoncillos largos blancos, y la remera de turno...y un polar fuccia si hace mucho frío, y el pantalón siempre adentro de las doble-medias.

Pasando otro tema terrestre. Hoy por primera vez se va el finde semana, Cata con el padre, solos, a pinamar. Qué bicho le picó?
-estás seguro? solo con vos? sin tu mama? mira que no vas a poder descansar bien...
-no es para descanzar es para volver a mi eje, y catu me puede ayudar en eso, nos puede ayudar a los dos...

y allá van al frío polar...les mando un calefactor eléctrico por las dudas, muchas pelis, libritos y mediecitas de lana.
y yo? qué me depara a mi el finde largo? alguna peli para recomendar?? meditaciones?

Yo voy a recomendar:
Libro: El Chamán Urbano
Peli: Blue Valentine
Por internet: http://vimeo.com/17884671 Conferencias sobre el Dr Hammer que revoluciona la teoría del Cáncer.
Serie: Big Love
Golosina: galleta de arroz con dulce de leche casero (en su defecto KinderBueno)
Jugo: de zanahoria
Te: verde con jengibre y canela
Suplemento vitamínico: comprimidos de polen
Implantes dentales: corona de zirconio libre de metales
Crema reafirmante: de Weleda

Ojalá fueran chivos y cobrara con canje. Pero no.

Desayunar con una misma y agendarse tareas

2011-08-19T01:26:00.000-03:00

A veces hago acuerdos conmigo misma. Uno por día. Sólo cuando tengo ganas y estoy de buen humor.
Por ejemplo, algunos acuerdos han sido:
Hoy no juzgo nada de lo que pase, le doy derecho de existir a todas las cosas diferentes. Me dejo sorprender sin juicio. (este cuestaaaa)
Hoy solo doy cuenta de quién soy hoy, no daré cuentas de mi mañana. Este es para no responsabilizar a la violeta de mañana por cosas que tiene que hacer hoy, por ej: mañana no como mas torta, mañana empiezo, mañana ¿porqué visto desde hoy la viole de mañana va poder si la de hoy no?
Hoy seré impecable con mis palabras. Como dicen "los 4 acuerdos". Por un día no miento en NADA (este es una odisea)
Hoy atiendo Todas las necesidades de mi hija (este te deja de cama)
Hoy le escribo a 3 tres personas importantes que tengo descuidadas
Hoy hago limpieza de juguetes, ropa y cajones.
Hoy anoto todos los sueños, ocurrencias y "casualidades" de la vía pública
Hoy no me maltrato
Hoy no exijo nada a nadie

si lo cumplo? en general no, pero me sirve para ver como vivimos siendo maquinitas, mirando el sueño de otros.
Mi rubro autoayuda, tan bastardeado en estos tiempos, es mi caballito de batalla cuando me identifico con el parasito antiayuda que convive dentro mío

Cual será tu acuerdo para hoy? vamos leoninos...

Volver a empezar

2011-08-19T00:23:00.000-03:00

Hagamos el Intento. El intento de volver.
A veces me agarran muchas ganas de volver a escribir a diario. Aunque cuesta. Cambié tanto de aquella muchachita de parto, indefinida y devenida en madre!. Que ya no se qué lado mostrar.
Se que estoy terminando el trayecto de la ruta 25. Se acerca otra vuelta al sol, con ascendente en géminis, para salir al mundo a socializar un poco, para estar mediatizada, para compartime, asociarme, leerme, intelectualizarme.
La ruta 25 empezó tan trágica que estaba esperanzada en que todo mejore. y mejoró. Aunque viene costando. Fue un año de redefiniciones, me acerqué a muchas nuevas verdades y lecturas. Cambié mi alimentación, mi manera de meditar y de confiar en las percepciones. Crio a una hija adolescente, que no deja de dormir conmigo pero se hace valer al ritmo de "a mi no me gritás, madre". Intenté una convivencia con un hombre, que no funcinó, me pelié con eso, con apostar de nuevo y que no salga, con ver salir y entrar muebles de mi casa y de mi corazón. Pero vengo aceptando, y seguimos en la lucha, de transformar relaciones, de buscarle rótulos que no existen, de reinventarlos. Tuve serios problemas de insomnio, el otoño me dio con un caño, como todos los años. El otoño es peor que el invierno. Busqué ayuda, en la medicina china, la naturopatía, la fitoterapia, las flores, el sexo, las películas y el chocolate amargo,,,y pensé que estaba bien, que estaba haciendo maestrías en terapias alternativas. Pero un dia, cuando estaba llegando el invierno y me dijeron "me voy";lo acepté: nada estaba bien, no tenía vitalidad, ni ganas, estaba depresiva. Asi que dejé un poco de atender a "mis" pacientes y retomé la terapia, chamanica pero terapia al fin. Y también un poco de medicación, porque mal que mal, mas o menos intoxicada, no ha dejado de ser efectiva.
El cuerpo cambió. Se hizo mas flaco y asexuado. Abandoné la gaseosa, y muchos productos industrializados, las harinas refinadas, los postrecitos lacteados y el antitraspirante. A veces me siento una almendra activada, pero ando orgullosita del cuidado de la pacha y de la apertura de conciencia.
Miro conferencias Suzanne Powel y Matías de Stefano hasta tarde. Tiro el tarot gratis. Visito más al odontólogo que a mi padre. Y me entusiasman las épocas electorales.
Hay mosquitos en agosto? hay recuerdos en agosto? sí, de las muchas muertes de almas amadas que se sucedieron otros años en este mes. Decreto que este agosto sea un mes de nuevos proyectos, de nuevas formas de quererse, de no estar reactivos ni expectantes, sí sorprendidos. Confío, porque ya van a llegar los nuevos calores, y con ellos mi resalida al mundo. Hasta luego depresión,
abrigense, anuncian los días mas fríos del siglo.

¿se puede estar loca y ayudar?

2011-06-15T19:33:00.000-03:00

Creo que me prendí una velita y apagué todas las luces, me gustaría que haga más calor, me gustaría que no anochezca tan temprano.

Estoy sola en casa, pero sola de verdad no como siempre que estoy sola y acompañada. Lo primero que siento es incomodidad y angustia, cosas para hacer, fotos para backupear. Después leo al pasar, levanto los ojos y está el espejo, medio casualidad medio a propósito. Me vi, estoy ahí. Sin gustarme, con la espalda cansada y los ojos perdidos. Tengo que poder ver más allá y encontrar alguien más.

Una se cree que aprende, que crece, que sana, que cicatriza. Y resulta que un día se despierta en el mismo lugar, en el mismo pantano pegajoso...a veces pienso que no soy yo, que hay un espíritu poseyendo mi cuello e infectándome el ombligo. Que enano caprichoso, subido a un pedestal, que me mira y me denigra, que me mira y me descalifica, que me mira y me echa, que me mira y me hace vomitar. Y si el enano maldito estuviese allí de verdad? sería un niño celoso, sin amor. La sombra que me pide comer. Y nos sentamos solas a cenar, ella y yo. Entonces la miro como una niñita pidiendo dormir con mamá. Y yo no se si soy su mamá, pero le dije que está bien, que si no tiene a donde a ir, que se puede quedar.

No se si perdí la alegría o si nunca la tuve. Las fotos mienten. Siempre miento para las fotos, para los ojos fotógrafos de lo que me cruzan en la calle. Mientras miento leo, leo mucho. Trato de presentizar mi mente, amar con valor, y valorar con amor, porque al fin y al cabo son lo mismo y me anoto frases que no quiero olvidar porque me estoy armando un credo propio para rezar. Pero mi enana sigue ahí, tan urgente que me distrae de lo importante, tan ensuciante, tan boicoteante, y tan inocente.

Mamá porque estas triste? me preguntó ella esta mañana y yo no había llegado a despertarme. ¿Que vio? ¿me habré quejado durmiendo? o de verdad estoy triste?. Marchitándome como todas las violetas al fin y al cabo.

Y parece que cuando uno pronuncia un discurso ya no puede pertenecerle a él. Ya lo dije y con decirlo espero dejar de sentirlo, y empezar a amanecer en esta casa húmeda y anochecida.

De más está decir que parece que nada me enmagia, me alegra, me apasiona. Me estoy volviendo un pobre adulto pudoroso. Ni expresarme está correcto.

Nada me falta, todos los que viven acá son regalos del cielo, y están tan cerquita que se vuelven invisibles. Creo que se los digo pero no lo saben. Me agotan y me salvan. Él es tan vital que me deprime, porque nos tocan los roles así, pero me gusta verlo vivir, comiendo el mundo con danza y amor. Ella es tan comunicadora que me silencia, pero me gusta verla contar las historias de princesas y piratas de centroamerica. Pareciera que no puedo disfrutarlos, porque lo hago callada, no se me nota. Estoy como en el cine, mirándolos desde afuera, pienso que en cualquier momento se hacen adultos en serio y se dan cuenta que no sirvo para nada, y se termina esta historia de amor-dolor. Se termina.

Ni se si tengo algo para dar, y si tengo ni siquiera me lo digan, no quiero saberlo. No quiero llenar y vaciar mi ego como si jugara con vasijitas de agua. Quiero mi Bote vacío, quiero ser una botella vacía de yo. Y cuanto más quiero, más se enoja mi enana pidemimos, reclamos. ¿Por qué no me mirás? ¿Por qué no me querés?. Nada de lo que yo haga-sea-quiera-sienta va a ser validado hoy por mi misma, porque estoy resignada a ser quien no me sienta, no me sienta este vestido de tripas ni este color.

Medicinachina/terapiachamanica/constelaciones/transitosycliclos/alimentacionviva/medicinaortomolecular/psicomagia/teatro/osteopatia/reiki/psiquiatra/amigos..... la luz nunca está afuera, parece.

Entonces sigo acá, no me voy ni me vengo. Entonces ya no hago cambio impulsivos. Sigo estudiando. Quiero transformar. Me tome un té rojo y todo vuelve a empezar. La incomodidad de estar sola. La poca aceptación propia y ajena. La frase de cierre de Mirtha Legrand.

chau dolor de muela chau.

"Te quejas de llena, querida"

2011-05-07T23:27:00.000-03:00

Cuánto puede cambiar la vida en un año, en un mes, en un día?
Cuántos años se gesta un cambio brusco e inesperado? cuántas semillas bastan para una sóla planta de amor?
Cuántos meses callada, sin escribir, para que una palabra me pese demasiado? Cuántas pastillas de valeriana, melatonina y tilo para dormir? Cuántas noches en velo paro vencer o rendirse? Cuántos te quiero mal dichos? cuántas horas vacías de juego mío en la pieza de mi hija? Cuantos libros no leídos en la biblioteca! cuantas Plantas Naranjas Limas olvidadas!. Cuantos pantalones para dormir que no pueden asomarse si a sacar la basura!.
Cuantas faltas, mías, cuantos reproches. Cuántas cosas no hechas, cuantos miedos pidiendo permiso a cada paso. Cuantas heridas se re-abren una vez al año.!!!
4 cartas natales pegadas en la heladera, y ya las he visto tanto que no las entiendo, que no puedo leerlas y ni creerles.
Quién sabe cuándo se empezó a gestar la angustia que me invadió toda la noche de ayer? fue cuando hace una semana comía sin parar y sin saber? fue cuando releí un libro de maternaje? fue cuando vi que me estaba quedando sin pelo? fue cuando tuve terror que se haga de día? fue ayer cuando decidí dejar la pelea en la mitad de la calle e irme a llorar al sol de la plaza Almagro?
Y quién sabe cuándo me soltará plutón? Quién sabe cuándo drenará la toxicidad de mi mente? cuándo se abrirán las nubes y podré aclararme en el no tiempo, estando dentro mío, sin abandonarme, llenando cada espacio de mi carne como un chocolate derretido haciéndose forma.
Las trivialidades de la vida son sanadoras. Maia se recibió de licenciada. A cata le prohibieron la entrada al jardín por piojos. Di de baja el teléfono para ahorrar presupuesto. Estudio cómo diagnosticar la energía en el cuerpo humano según la medicina china, e intento hacer 10 sentadillas todos los días. Murió la mujer que me aceptó como una hija más cuando mi padre era un hombre grande y alto y no un niño destruido que ha perdido el brazo derecho. Viaje dos veces en avión el mismo día, y no por diversión. Dejé la CocaLight y el desodorante tradicional.
Una Violeta viviendo el amor de los reclamos. Una Violeta siempre haciéndose chiquita, una Violeta haciendo vidas pasadas. Una Violeta estancada mientras el mundo pasa, mientras mi cuerpo asiste, Asiste a terapia, a pacientes, a sus clases, a alumnos, asiste al odontólogo, al medico holistico, al chamán, al esteticista. Una Violeta que busca afuera, y busca adentro. Una Violeta que aún no sabe practicar lo que enseña, ni amar lo que es, porque es, y eso. Hoy fue, y no se hace nada, se acepta. Y yo estoy peleada conmigo misma como para renunciar sanamente a esta partida.

Hemos dado un salto arriesgado, por un amor que quiere madurar. Mi atención está en lograr que esta planta trepe mis ventanas, bah: nuestras ventanas, a los dos nos tiene alienados esto tan bello y tan terrorífico de que todo sea de los dos. Y de nuevo en la tensión de la intensidad intento dormir, deseando saberlo llegar a esta cama dura, despacito, sin herir, sin excitar.
quiero vivir lejos de las terapias intensivas
quiero dejar algo
quiero dejar de ser un peso
quiero hacer ancla en el país de la alegría
quiero guardar cada pestañada pícara de esa princesa que hace magia todos los días
quiero dormirte cada noche entre mis brazos
quiero una minuto de alivio para mi papá y mis hermanos
quiero salud
quiero que hagas de esta tu propia casa
quiero dejar de pedir
quiero estar
sin estar distraído

martes con los lentes de la verdad

2011-02-02T00:04:00.000-03:00

Los muchos autos que pasan por la avenida no nos ven. Ella y yo estamos sentadas en la puerta de un banco Galicia iluminado en esta noche ventosa. Al lado el cochecito, y el bebé de ojos masticadores. La niñita corretea por la vereda, porque es su casa. Se sienta en el cordón jugando con la mamadera, yo quisiera rescatarla, pero no debo. Ella me cuenta con sus ojos tan lastimados, de cuanto extraña a su esposo. Ël está preso hace 7 años y la llama todos los días porque es muy celoso. La comida que trajimos está abierta por la mitad, chorreándose sobre el piso. Suena mi teléfono. Es Fer pidiéndome que llegue antes. Cuando corto le cuento a ella que tengo una nena, que estoy separada, y que a veces se me complica encontrar quien la puede cuidar. Ella me escucha como si mis problemas fuesen tan importantes como los suyos. Nunca sonríe. Yo me siento una hormiga, inútil, desagradecida. Mi vacío aumenta. No entiendo como los ojos comedores de ese bebé están solos bajo las luces del centro cada día, cada invierno. No hago nada, me siento, me quedo. No quiero sacar conversación, no quiero tratar de entender, me siento una sombra, sin nombre y sin luz. No tengo nada para dar ni para darme. Ella me mira y se agrada de mi sonrisa, no se porqué la hice. Me cuenta como consigue cada peso para colectivo, que el viaje dura dos horas y que la dejan estar 4 con el marido. Me dice que intentó dejarlo pero no puede, no puede porque lo ama mucho. Sólo se que no se nada, que no entiendo nada, que todas las enseñanzas valiosas del universo caen en cascada en algún lugar lejano y yo aún no he ido a tomarlas. Me siento pequeña, principiante, incipiente, incolora, inodora. No se por dónde empezar asi que no empiezo. Tengo que volver a casa y ella me dice "gracias por escucharme", yo quisiera abrazarla pero su cuerpo no me da una señal contundente. Me voy. Injusta, y acusada por mi misma. Me voy obtusa. Me voy sin rumbo. Compro un mousse de chocolate para cenar y anestesiarme un rato. Como la mayoría de los días, siento estar haciendo todo mal. por no saber confiar, curarme, pulirme y curar. Cata me pidió jugar, le dije que esperara y se enojó, se durmió y yo terminé mi día, sin pena ni alegría y sin volcar, al menos en mi casa, el amor que sin receta y sólo a veces puedo cocinar adentro, en el alma.

Para vos, mi amiga de hoy. Siento detrás de tu máscara la emoción. Gracias a vos por dejarme escucharte:

"si te arrimas te espero, llegaremos a tiempo..."

Mañana quiero ser mejor.

JGD

¿Qué es la Libertad?

2011-01-19T22:00:00.000-03:00

Acaso es Libertad tener un discurso definido, defender una bandera con lucha y con sangre?. Es libertad escaparse del colegio? escaparse de casa? rebelarse contra las normas? Es libertad, salirse del "sistema", vivir como viven las minorías, tratar de diferenciase? Es libertad cortar todos los lazos, y vivir como tarzan en medio de la naturaleza?. Es libertad acumular conocimiento? Es libertad olvidarse de ser hijo, de ser hermano, de ser nieto? Es libertad cambiarse el nombre? es libertad no tener equipaje? es libertad vivir deconstruyendo?. Acaso no es quedar fijado en una autoimagen revolucionaria? acaso no es un mecanismo autentico de repetirse a sí mismo escapando de las "ataduras". Acaso no es hacer identidad en la no-pertenencia?. Los invertebrados tienen una capacidad de movimiento sumamente acotada, son muy poco libres, justamente por no tener huesos. Los huesos son lo mas estable, fijo, aburrido, dogmático y repetitivo que tenemos. Los huesos son tan poco libres que no hacen más que generar un campo vibratorio de maxima movilidad y flexibilidad.
Los que se creen libres lo son gracias a las estructuras invisibles antes las cuales giran como satélites, Nadie puede negar su historia, sus vidas pasadas, las vidas pasadas de toda la humanidad. El inconsciente las guarda como tesoros. Todos somos solidarios con los que nos precedieron. Los arboles mas altos, los que casi llegan al cielo, los primeros que son tocados por el agua, el aire y la electricidad, tienen raíces fuertes e inquebrantables.
Para mí la libertad es movimiento, es flexibilidad, es capacidad de adaptación. Libres somos cuando podemos elegir irnos y quedarnos, cuando elegimos tejer, cortar, sanar, operar y cicatrizar. Libres lo que se mueven y no se quiebran. Libres lo que pueden hacer hogar y amar aún en paupérrimas circunstancias. Libres los que les pertenecen a otros. Libres los vulnerables, los arriesgados, los que ponen el corazón arriba de la mesa. Libres los que reconocen almas en los ojos de los desconocidos. Libres los que cambian de idea si así lo sienten. Y libres los que sostienen las formas que tienen aún vida y contenido y rompen las que perdieron el carozo y la dulzura. Libres lo que ya construyeron y ahora pintan, decoran y protegen. Libres los que se consideran dependientes. Libres los responsables, los que trabajan, previenen. Libres los que se animan a pensar en conjunto, a arriesgar la identidad y el deseo del ego. Libres los que no aconsejan pero acompañan. Libres los que conocen los límites. Libres los arriesgados (y qué es arriesgado para quién ya es libre?). Libres los que le dan a otros la libertad de no ser libres. Libres los que comparten su libertad, y sobretodo LIBRES lo que a veces se vuelven ley (padre.casa. institución.contención.hueso) para hacer libres a otros.

Nunca nada me hizo más libre, y más autentica que la atadura más grande mi vida, la hija. Hoy no pido ser libre, pido estar atenta a las señales del camino. No quiero perder el movimiento, porque lo que se estanca es la calma que antecede al huracán. Quiero ser el movimiento pequeño de un péndulo que nunca se detiene, pero está cerca del punto de equilibrio. Quiero elegir y que me elijan para la misión. Quiero elegir el destino menos sufriente (no menos doloroso) de todos mis destinos posibles. Quiero perder el miedo. A veces siento que he sido demasiado libre. He visto más allá. He espiado secretos. He traspasado mis límites. Y he tenido que invernar más tiempo para procesar en el tiempo el precio de esa libertad. De todas maneras fue el mejor camino, porque fue el que me trajo hasta aquí.
te pertenezco, JGD

Preparados, listos, ya.

2011-01-02T21:46:00.001-03:00

Y un día cualquiera, llega ese amor. Y es inevitable darse cuenta qué pieza es parte de tu futuro si una se dice la verdad. Que tranquilidad y cuanta responsabilidad, ver fotos del porvenir, prestadas solo para hoy. Y empiezo a sentir más liviano el equipaje. Algunas cosas en esta valija no son mías, algunas estaban olvidadas, y otras son nuevas, son la historia de ese otro que camina el camino, el de al lado. Y entonces parece que ya está todo el trabajo hecho. Respiro profundo como quien descansa después de una búsqueda errática, triste y seductora. Me saco las tres camisetas que me cubren el alma herida en este verano rabioso. Y empiezo a contemplarme, nueva. Cómo se siente? cómo se piensa? cómo se huele? cómo se elige?. Entreno mi mirada lateral para no perderte de vista, Almabrazo con entrega. Miro ir y venir a mis miedos. Y sigo con esa pequeña certeza de que pase lo que pase, las raíces se irán tejiendo profundas. Después del descanso y justo cuando empiezo a creer que la meta me mira por detrás: siento la voz sutil del estancamiento. Hay un estanque, hay un paisaje. Hay un terreno. Y lo comprendo claramente mientras miramos 4 hijos nacidos del amor que está siendo devuelto. Es una unión que tiene un para qué, es una mezcla magnifica de fertilizantes. Es la base, la tierra, y la herramienta. Que ahora me tiene encantada, pensando, en los caminos que podemos juntos tomar desde hoy, para ser el cambio que queremos ver en el mundo. Este amor es un regalo y un compromiso, porque tenemos el secreto, la fuerza y la unión necesaria para estar con los pueblos y en las historias. Somos el encuentro para reanudar el andar del planeta...somos la maquinaria que llevara cada gota de sal al mar muerto. Somos, juntos, el primer grito del dolor. Y el primer asomo de la luna. Somos, juntos, el equipo que le pertenece a dios, el espejo del que necesita ser oído, y el transformador para enchufar el tiempo y el espacio. Hagamos de esto un trenzado de energía. Seamos la red que sostiene a los que vuelan, salgamos a volar sabiendo que abajo se sostiene lo que supimos anudar... Devolviendole este amor al mundo. Honremos este encuentro, salgamos a cuidar, a querer, a acompañar. Este amor, que me sonaba a una finalidad, ahora me sabe a principio, a cambio, a despertar, a viaje, a dar. Todas esas cosas que creemos logar cuando somos solos, son pequeñísimas al lado de dos fuerzas que se conjugan, y se hacen cómplices... se acompañan en la diferencia y hasta en el aburrimiento. Este amor, es mi puerta y mi almohada redonda de dormir. Este amor es la fuerza para entregarme sin miedo, a lo que se pida de mi. Podré enamorarme y desenamorarme mil veces, mirarte con cansancio, dolor, enojo y ternura. Podré sentirte lejos y sentirte cerca. Podré hacer al amor y hacer la guerra. Podré estar mientras no estemos. Podré porque adoro quererte con la verdad del día a día. Podré elegir este amor, porque con sus contradicciones es el amor real. Tejer, y seguir tejiendo. Cuidando y cuidando. Codo a Codo.
Ni vos ni yo, un "nosotros" vivo. Un Nosotros lleno de recursos para cada uno. Si me quedo es porque no tengo otra alternativa. Es inevitable. Estoy donde tengo que estar. Esa es la paz de la certeza, y la certeza de la paz. Y si primero creemos y deseamos, después construimos, crecemos y legamos. No pido sostener este amor intacto. Pido reelegirlo todos los días, y si duerme, saberlo despertar sin gritos, con mimos y con plena conciencia de tu valor.
Te propongo el honor de la verdad, el calor del siempre estar, las alas de la diferenciación y el color del despertar. Te propongo cruzar. Mirar para afuera, crecer y estructurar la marcha para defender la alegría.
No podré ser la mejor mujer, pero podré ser la tuya.

viernes 3 am

2010-12-04T02:54:00.000-03:00

Buenas Noites
Los viernes de soledad de este último medio año parecen tristes pero inspiradores.
3 de diciembre. Un libro de Jodorowski en mi bolso caribeño. Una remera que me queda mejor ahora que tengo tetas. Pase una seguidilla de días de abstinencia. Loca, puérpera, vacía, falta de todo. Quería, y buscaba, caminando locamente por el pasillo a las 3 de la mañana. Miedo a seguir sintiendo esa incomodidad entre las piernas. Un ventilador de techo acalorado. Una nena de 3 años durmiendo. Y Yo buscando algún príncipe rescatante en la ventana de la web.
Pero hoy algo se calmó, y eso que no tomé psicotrópicos, no medité, no me miré. Algo cayó como una fruta madura haciendo click en mi pecho. Y me enorgullecí de todos estos meses de lucha. En dónde todo me sale horrendo pero la peleo como una leona, cada día, en busca del destino que sueño. Y no me estanco, pueden llamarme inestable o compulsiva pero no inerte, no estafada por la inercia. Crezco, un poquito de ramita, un poquito de raíz. Ya no me acordaba lo que era estar sola y en paz. Sin esperar. Y ahora que no hay nada para hacer, que no hay nada en la tele que quiera mirar...no tengo miedo a que estas horas sin nombre sean horas perdidas. Quiero algo y valgo eso que deseo, no voy a moverme intranquila mendigando gotas de amor desesperado, perdiendo la dignidad.
Voy a cultivarme a mi misma, Voy a creerme ser todo lo poderosa como para enamorarme a mí. Voy a elegir con el corazón y no con las revistas. Voy a sorprenderme de todas mis posibles identidades. Voy a reírme de todas mis citas pasadas. Voy a bailar como una loca frente al espejo, sexy, morocha, rubia, tierna, quemada.
Este mes me le voy a animar al chamanismo, a la medicina ortomolecular, a la psicomagia, al arte de vivir y a la navidad en soledad. Y que enero me tenga en la gloria....brindo por un enero gasolero, deseo que alguien me pague las vacaciones, y que llegué un príncipe verde de espaldas anchunas.
3 de jamón y queso.
Te extraño hijita cuando estás con tu papá, eso, nomás.

La Fuerza de tarzán

2010-11-26T23:01:00.000-03:00

Yo deseo dar más de un beso cuando saludo. Dos como los españoles. Yo deseo tener una baraja de tarot Española. Yo deseo el que tarot me diga que buenos tiempos van a venir. Yo deseo que el tiempo no se pase tan rápido cuando la veo sonreír. Yo deseo saber cómo sería una sonrisa de aquel que no fue. Yo deseo que lo que no fue no me nuble la vista. Yo deseo sanar mi miopía. Yo deseo reenfocar mi vida y ser aquella que aun no fui. La que no fui es netamente la que puedo ser. Mi potencial está en el oleaje de mi ciclo, de la luna, de mi sexo, siempre a tu encuentro. Mi flor es una naranja. Mi entrega es respuesta a la energía que me ha sido embebida. Tomo agua. Te tomo a ti mi elefante sagrado. Lo sagrado nunca se alejó de la certeza de tenerte entre mis brazos, de dejarme tactar. Y cuando digo tenerte, no te imagino amante, hijo, hermano, te imagino en todos, en todas, en cada alumna, en cada paciente, en cada cita. Paciente no espero, no se esperar. Las peras son penas, que dejan cicatrices. Las cicatrices se ven para siempre, pero el cuerpo se reinventa completamente en 3 meses. Tres es Uno y Uno es tres. Para que se defina un Uno, hay un Dos, y si hay uno y un otro hay un vínculo sagrado llamado 3. 3 años cumplí de madre, donante y abandonante. Yo deseo abrir y romper este lente azulado que me convence de un vida repetida. Yo quiero cortar lazos que atan. Yo quiero quedarme en la vida. Yo quiero honrar cada centímetro de mi cuerpo como si las estrías fueran bellísimas. Yo quiero simbolizar la belleza en la continua percepción de presente que tiene mi hija. Yo quiero agradecerme por aunarme a las fuerzas de la vida, llamada padres, familias políticas, y raros peinados nuevos. Yo quiero que no se me caiga más el pelo. Mentira, yo quiero que se me caiga todo el que le de lugar a uno nuevo. Yo quiero confiar en que no depende de mi esfuerzo. No creo en los planes, no creo en el esfuerzo. Creo en la fuerza de la conección y el motor del fuego interno. Yo quiero amar mi pantano rosad-.coral. Yo quiero perder el miedo de amar. Yo quiero ser libre de mi viole aterrada, quiero llevarla a pasear. Yo me subo al elefante tiezo, tosco y armado, y me dejo llevar...
Pd: Alek, me parece que yo soy tarzan...

que no nos censuren los besos

2010-11-18T00:01:00.000-03:00

crece mi nuevo blog!!!!!

2010-11-17T23:59:00.000-03:00

http://terapiadespareja.blogspot.com/ nuevo hijo! a pasarse, a suscribirse!

todos los finales juntos, 10 años de desamor

2010-11-14T20:18:00.001-03:00

Un colchón destartalado en el medio de mi casa. Se que tenés algo para decirme. Tenés la certeza que lo nuestro no es nuestro, que no va para ningún lado, que no se puede rotular. Ok. rotulemos en un NO profundo, triste, desarraigado. No puedo dormir esta última noche con vos, no puedo sentirme mañana vacía, sin tu aliento, sin tu olor, sin tu sonrisa. Pero así es, así somos de sanos, adultos y pelotudos. Así nos dejamos ir, porque no nos queríamos lo suficiente ¿?, porque no queríamos fallarnos, y porque mirábamos distintos horizontes. Compraste facturas, las comimos en la terraza, llorando al sol, entendiéndonos. Sin plutón, sin verdadero amor, con dolor, e incertidumbre emprendí mi camino al cansancio y al vacío. Vos tomaste el subte, yo un taxi a la vuelta de la esquina. Y lo que duró, se disfrutó.
Te quiero. Te llevo en el alma. Chau

Estaba sentadita, indefensa, esperándote en los escalones de tu puerta. Hacía mucho frío, pero venías desabrigado. Te vi llegar, sabía que te había perdido para siempre. sabía que estabas ahí porque la vida te había obligado. Sabía que era la última vez que visitaría tu casa.
No quise perder tiempo. Viste mis piernas blancas en invierno. Viste mi brazos sin lucha, sin sueños. Mi pubis aplastado.
Miramos 6.7.8... yo trataba de imaginarnos con el paso de las horas. La escena de la madrigada. El corte de nuestros proyectos. Y el adiós definitivo. Me dijiste que ibas a intentar quedarte conmigo, para que a mi se me hiciera más fácil esa partida.
Había ravioles comprados. Quería mucha agua.
Estabas pero no estabas, No sabía a quién le estaba pidiendo el vaso de vidrio. No sabía a quién le estaba mordiendo la espalda. no sabía delante de quién estaba gritando de dolor.
Que larga se hace la programación de canal 7 hoy. No se si puedo oir, pero te comento lo que dicen. te duele la espalda, me duele la panza.
Fue el dolor más injustificado de mi vida. Porque no sirvió. Porque ni siquiera fue la despedida. Porque no hubo vencido ni vencedores.
Me subí a tu auto pero no tuve fuerzas para ponerme el cinturón. Vos no estabas allí. Y yo te amaba tanto.
Que ganas hubiese tenido yo de no hacerte pasar por esa día, que ganas hubiese tenido de no verte así, tan lejos, tan poco mio. Pero así fue. Recuerdo la soledad infinita de los dos. Tu dolor. El mío. Y no se cómo abrazar ese recuerdo, para sanarnos los dos, para pedirnos perdón.
Te quiero. te llevo en el alma. Chau

Estaba sentada en mi puerta. te pedí por favor que llegaras a tiempo. tenías mi llaves. Yo ya no sabía como entrar a mi casa. No soporté los 20 min hasta tu llegada apurada en un taxi. Estaba cansada de compartir tanto todo. Te quería pero ya quería empezar a poner orden en mi vida, mi cabeza, mi casa, mis cosas. Te había a dado todo, me había dado yo como una niña pequeña para que la atornillaras y la arreglaras de nuevo. Y así lo hiciste. Fuimos al cine, vimos la única que me gusta de Sandra Bullock. Ella despedía a su hijo adoptado, y yo sentía que te dejaba libre como un pájaro, que te soltaba la rienda...porque tu mundo no estaba acá...y el mío estaba por demás desordenado. Claro, no fue la última vez que nos vimos. Pero sí, mi escena del final. Ese último momento.
Te quiero. Te llevo en el alma. Chau y hasta luego.

8 de junio. Te grité, y le pegué al placard con todas mis fuerzas. Es MI HIJA. No le hagas eso. No te la lleves, es mía, dámela. Soy una fiera defendiendo un modelo de crianza. Ya no me importa nada. No atravieses esa puerta, acá dormimos solo ella y yo. Me lastimaste, te lastimé. Sentí odio por primera vez...con ella no.
Ese día donde te odié no entendí lo mucho que me perdía al perderte. Seguimos, meses seguimos...nada de mi forma de ser, hacer y caminar, era vista con buenos ojos. Todas eran críticas. Y yo ya no podía vivir con papá (era y sos para ella y para mí un buen papá). Y vos estabas solo, yo te dejé solo, yo dejé de acariciarte, de cuidarte, de mimarte, de retenerte. Y empezó el fin. Ya me parecía que volveríamos a vivir solas las dos.
Te quiero. Te llevo en el alma.

Te acompañé desde las 7 am a hacerte estudios al Francés y Favaloro. Queríamos que tu trombosis estuviese curada. íbamos con tu madre, las dos, cuales soldados de batalla a tu lado. Leímos un libro de chistes en la larga espera. Pero no me tocabas, no me mirabas. Intentabas decirme que ya no me querías. Yo comía de tus chicles de menta y me masticaba el final. A las 16 de la tarde, la última ergometría. Te sentaste mareado en una calle perdida cerca del congreso. Y te lo pregunté. Si no querías seguir. Y me dijiste que no, no querías. Te compre un chocolate. y nos despedimos. Lloré todo el viaje a la psicóloga. Pero te agradecí la implacabilidad de tu decisión, no hubo vueltas, fuiste, te fuiste y no volviste.
Te quiero. Te llevo en el alma. Chau.

El paseo, la feria retro, el nuevo Rosario que mira al Río. Tenías una mirada tan profunda y virginiana. Virgen de amor, de dolor, virgen de arriesgarse. Y te asustaste. Tenías razón. Fuimos de la mano, unos cuantos besos, un pedido de quedarme con vos, de volver por vos, de convertir ese paseo en una rutina de pequeños alumnos de terciarios de comunicación. Pero no pudiste, mas que verme llorar, mas que abrazarme, y decirme que me querías. Pensé que era demasiado fea para vos, que no te gustaba, que te daba vergüenza. Te pedí que no me acompañes esas 5 cuadras que me separaban de casa. Iba a estar bien
Volví a a bsas vacía, triste y desvalorizada. Pero gané a uno de mis mejores amigos, el principito rosarino.
Te quiero, te llevo en el alma. Chau.

Ya ni nos queríamos. Pero era imposible negarte entre mis brazos. Mi primer hombre.
Esa noche no estaba en nuestros planes. Pero sucedió. Y te pedí llorando que apenas amaneciera fuesemos al hospital, quería un examen de hiv tuyo. Tenía mucho miedo. Por favor, hagamoslo, y hoy! me muero si tengo que esperar 3 meses para hacérmelo yo y "comprobar" que hoy no me contagié nada. Tomamos el 12, cruzamos pavón. Y ese día estaban de paro los hospitales públicos. Volvimos en un 12 a las 8 am, lleno de gente, sin hablarnos. Sin análisis, sin nada. Miedo y adiós.
Después fuimos amigos, amantes y hermanos, hasta hicimos un pacto "para siempre"
Te quiero. Te llevo en el alma. Chau.

Veníamos de Rosario. Un micro frío. Los dos separados por el asiento, coche cama. Ya te había dicho que era el final, que yo ya no sentía lo mismo, que no te esperaba ansiosa en cada viaje y que no tenía ganas de viajar a bsas a verte. Pero te adoraba. Mi primer novio. Mi primo adorado. El más lindo. Simplemente se acabó el amor. Al menos de mi parte. Estabas roto, duro, marchitado. Y yo era demasiado joven para darme cuenta. Ese día te hice daño. Me bajé del subte c para hacer combinación con la b. Vos seguías para tomarte el tren en constitución. Te dí un beso. Me bajé y te dejé ir. Muy cinematográfico. Después me dedicaste tu primer libro de filosofía. No lo merecía.
Te quiero. Te llevo en el alma. Chau.

Te amaba como nunca había amado. te sentabas 4 bancos más atrás. Yo en el segundo, vos en el último. Estabas enamorado de tu compañera de banda, la única que me ganaba en promedio en todo el colegio, porque no le iba mal en inglés ni en educación física. Y yo te amaba en silencio. Cada recreo contaba los metros que nos separaban en ese balcón pequeñito donde me jugaba con vos todos los sueños y las historias. Nunca me quisiste. En ese cumpleaños de 15, era diciembre del 2000, todo estaba por cambiar. Te vi jugar con una nena. me sentí muy conmovida, mire tus manos grandes, de potencial padre maravilloso. Miré las mías, y entendí que no conjugaban en diseño y tamaño. Te mire mientras no me mirabas, y te dejé ir, de mi alma, te dejé ir.
Después te lo conté y fuimos grandes amigos.
Te quiero. Te llevo en el alma. Chau.

No los amé a todos por igual, no los sufrí por igual. Algunas de las escenas de ruptura son más cinematográficas y otras más dolorosas. Hay una en particular que me hizo estallar en pedazos de dolor. Pero aún así, quisiera compartir con todos ellos, una vez más, un abrazo, un beso, una canción: esta canción! por sus sonrisas inolvidables!
gracias por "reflejarse en mis ojos chorreados" todos!

bombachadas

2010-11-13T15:42:00.000-03:00

Y de nuevo la misma historia. Que el ciclo que se terminó, terminó. Y que el que está por empezar no empezó.

Qué gusto tiene la transición? Blanca y desganada. No hay motivación. Y aunque el sol dore mi piel cada mediodía, bajo, y el espejo solo me ofrece ojeras violetas y miradas tristes. Manchas en la piel. Languidez, y falta de fuerzas. Será falta de sueños?

Y tratando de no dejar entrar la culpa, el miedo, y la rendición. Tratar de no pensarme pesada y obstruida.

Mirar las paredes de mi casa en obra, el polvo, el ladrillo, y saber que la solución a la humedad no está encontrada. Sólo logra reconocerme a mí en ese caos, el caos de mi cuerpo y de mi alma. Que como una puérpera no puede confiar en que cambiará algún día.

Confiar en que las cosas solas se pondrán en orden, confiar en que las cosas solas se pondrán un nombre. Confiar en que no se me pedirá nada más desafiante de lo que ya vengo haciendo. Por que una vez más dije "no puedo" y aquí estoy, sin saber el origen de tal manzana podrida adentro...pudiendo....tratando de sacarla y de llevarla a su lugar de origen. Hoy no tengo grandes esperanzas,

Como soy soltera me pongo bombachas gigantes, no me depilo y lloro sin maquillaje. Antes no tenía tiempo, ahora no tengo cimientos.

Estoy mojada. Mi casa se mojó, mis ojos, mis piernas. Trato de crear un mundito paralelo con mi mente, donde los hombres me aman, y las flores son amarillas todo el año. Trato, trato, trato, de dejar descansar la angustia. Trato de incrementar el poder del presente, de agradecer, de alabar y bendecir. Trato, pero la bola de manteca carcomida sigue ahí, adentro.

Si tan sólo pudiese acribillar mis nervios...si tan solo no creyera en nada, si tan solo no me diera miedo tanta NADA, que se que de algo se va llenar.

A ver si aunque sea con el llanto lavo un poco estas patas sucias de caminar descalza y sin rumbo. A ver si me encuentro, me acuno y me soy suficiente,

A ver si dejo de recorrer los laberintos virginianos de mi mente,

A ver si puedo moverme más, caminar unas cuadras sin sentirme viejita y demacrada. A ver si me puedo enamorar de la vida tal como es,

A ver A ver A ver

"me caigo, me caigo me voy a caer, si no me levantan me levantaré"

La historia se refleja

2010-11-02T22:50:00.000-03:00

MOVERSE AL COMPAS

2010-11-02T22:38:00.001-03:00

Claro. También te hice daño, me desconozco mirando hacia el pasado. Claro, hice lo que pude, y ya pasó, y acá quedó. Y estuvo bien decidida la escisión. No voy a negar jupiterianamente que duele, pero se cierra y se hace blanca la estría.
El 2010 me encontró en un palier del piso 15, asomada en una ventanita, con un sandwich, mirando los fuegos, solo éramos dos. Gabriel y Yo. Y me preguntaba qué depararía el 2010 y el 25. Y no me esperé, por suerte, todo eso que vino después. De ese amor de mujer y de madre que rompió mis huesos no quiero hablar. O sí, pero no debo.
Profesionalmente, apareció el amor profundo por la docencia y mi auto-reconocimiento. Espiritualmente me acerqué al camino de la energía, el chamanismo, y el Iching. Y la sección esotérica succionó mi mirada en cada librería. Algo del destino y de la misión comienza a tener forma. Mamísticamente, me recuerdo hace tres años, pidiéndole a esa panza que comience a contraerse rítmica mente. Esperar estos próximos 17 días hasta su llegada fue la eternidad más larga y padecida. Mis dientes se siguieron pudriendo. Mi puerperio terminó claramente. Y hay una marca semicircular de bisturí al rededor de mis pezones. Incluso esto último fue un detalle pequeño en una marañada seguidilla de meses incesantes, dolorosos, ácidos, temerosos.
Dejar, soltar. Voy caminando por este puente que es el 2010, despegándome de todo. Lo dejé, o él me dejó a mí. me voy de la mitad de mis actividades semanales para no volver. Cierro este ciclo. Empiezo con mi ambito en un soleado hospitalito que trae recuerdos. Dejé la psiquiatra, la prepaga y la mitad de mis cobardías. Pero se agranda la culpa. mientras se me sueltan los "confío"...pero como todo esto es polaridad, cuanto más confío, más miedo tengo en otras cosas que antes parecía no notar.

Y para terminar de colorear este fin de año, aparece este irreverente hombrecito en la parada del colectivo. Y me ofrece esta anécdota para contar. Viste una sonrisa que suelta viento para despejar los rulos de sus ojos. suave-calmo.lindo. Y está todo por ganar y todo por perder. Con él. En Mí. En mi evolución y en mi destino.
hoy Anduve en subte sin tenerme de ninguna baranda. Y aprendí que la única manera de no caerse mientras eL tren está en marcha, es MOVERSE AL COMPAS(Z).

Pedro Aznar - A primera vista

2010-10-20T00:24:00.000-03:00

mi doblediscurso

2010-10-19T23:56:00.000-03:00

contestar "muy bien", me indigna, tenés que decir "estoy hecho mierda sin tu amor". Pero no. Aca la "sedu" sigue rodando frente al latido errante de este inquieto corazón. Primero te haría pedazos, te pegaría hasta que se me acabe la fuerza. Después te rearmaría con besos. DESPUÉS me animaría a desearte lo mejor. Y por último te perdonaría y te dejaría partir. "sola como el que logra ver todo muy claro".
Permítame un ejercicio, putear todo lo que me tiene realmente podrida:
Fuera dolores de colon y duodeno. Fuera ojeras. Fuera insomnio, fuera madres llorando al teléfono, fuera miedos, fuera basura de la calle, fuera residuos de tu amor. Fuera espera, fuera ilusión. Fuera manchas de humedad. Fuera deseo ansioso de llegar a esa foto imaginada. Fuera estupidez. Fuera otoño octubril. Fuera síndrome febril. Fuera esfuerzo. Fuera dinero. Fuera berrinches de su edad. Fuera navidad. Fuera soledad. Fuera caries, fuera taxis aumentados, fuera malas noticias. Fuera mosquitos, fuera hombres poco hombres, fuera vendedores de buzones y hábiles de la mentira.
Luego de este merecido descargo pasaré a la sección metafísica del agradecimiento:
Gracias por la luz y el wi fi. Por el mouse de chocolate de la continental. Gracias por los libros de autoayuda. Gracias por cruzarme con hombres guapos en la vía pública. Gracias por la cirugía plástica. Gracias por la indumentaria. Gracias por la prensa del corazón. Por la llegada del calor. Por la ultracavitación. Por el Disney Channel. Por la Cosmopolitan y la Ohlala. Gracias por las comedias románticas y las bombachas de colores. Gracias infinitas por el tapaojeras.
Gracias nivel 2 (para sensibles)
Gracias por las manos, por las caminatas y la escritura. Por ver, oler y sentir tu piel cada nochecita. Gracias por la música, por la sensualidad, por el deseo. Gracias por la palabra, por el lenguaje. Gracias por el cine, por tu tono de voz. Gracias por el baile. Gracias por la mirada de los amigos, gracias por los mimos. Gracias por sol del mediodía. Gracias por los círculos de meditación, por las mujeres unidas. Gracias por los hombres sensibles y las mujeres fuertes. Gracias los lenguajes sagrados, por las lágrimas y la conmoción. Gracias por el compromiso, por la autoconfianza, y por el amor. Gracias por ver sanación, por ser pobre ante los más pobres y poderosa ante los más poderosos.
Gracias nivel 3 (para sofisticados) Gracias chamanismo, tarot, astros e iChing, gracias campo aural y jardín interior. Gracias tetas de mujeres entregadas. Gracias bebés. Gracias sincronía. Gracias camino de sanación. Gracias amores-espinas que me hicieron esta mujer sangrante pero fuerte. Gracias hijo perdido por llegar y partir para ponerme en una dimensión de evolución. Gracias nuevos amigos que como estrellas caen cuando tienen que caer. Gracias ley de compensación por mostrarme como otros se sintieron conmigo cambiando los roles. Gracias por perdonarme camilo. Gracias por esperarme catalina. Gracias constelaciones familiares, gracias poesía. Gracias a esos barcos llegados de inmigrantes españoles e italianos. Gracias muerte, por dejarme existir. Gracias don de fluir.

Recuperar la dignidad

2010-10-01T22:44:00.000-03:00

Otro viernes en soledad...Los kilos suben, la esperanza baja...es proporcional como un sube y baja. No es despreciable bajar, no?
Se siente como cuando te insolás, y la piel se empieza a cortajear. Ya puedo sacar mi capa de piel muerta, como quien saca la plasticola cuando se seca. Estoy fea,desarmoniosa, pero duele cada vez menos. Y abajo de la piel muerta hay nuevita. Sólo hay que animarse a sacarla, o en su defecto esperar a que caiga.
Algunos adultos piden más límites que los niños. Algunos otros lloran mujeres que les hacían de madre. Alguna terapeuta conocida diría que todas nuestras heridas son simplemente faltas de mamá. A mi también me falta, sentirme acunada, mirada, peinada, crecida. Como a todos bah.
Tengo el corazón más blando, la cola más dura, y la mirada más realista. Que ganas de ser mas valiente, y de montarme en el mundo antes de esperar que llegue un salvador con lentejuelas.
Básicamente cambié. Ella me dice que maduré en ese vínculo, que no perdí la dignidad, y que la mujer sigue naciendo. Cambié los muebles, perdí el celular, rompí papeles, regalé todo, y medité. En mis sueños chamánicos están todos. Hablo con cada persona que creí perder. Me abraza uno que está por venir. Y se sanan esos vínculos que están abiertos como heridas expuestas a gusanos. Se cierra, se limpia. Y me abro.
Se que falta poco, algo está por cambiar. Eso que llamás Dios te habita como sos, sin cambiar nada. Y si uno se anima a perder la comodidad y la filosofía, a perder el control y entender cada paso del viaje como una señal. Se llega a buen puerto :comer, rezar y amar.
Ya estoy comiendo!

quién me ayuda a podar este árbol que no me deja ver el bosque, quién me acompaña a transitarlo?, quién festeja conmigo lo que hay detrás?

Pienso en largarte a galopar...voy a soltarte la rienda...

2010-10-01T22:22:00.000-03:00

Pobre Diabla

2010-09-25T00:35:00.000-03:00

Viernes a la noche. Tengo tiempo. Me toco los cachetes y los siento gorditos. Estoy refugiándome en la comida. Yo la trago, Cata la vomita. Vomitó cada cucharada que quise imponerle con amor a su cuerpo cansadito. Hoy es viernes y no tengo ningún plan. Fer se lleva a dormir a Mi hija, y no puedo evitar despedirla llena de lágrimas. ¿por qué hoy que estás enfermita no te quedás a dormir con mamá? ¿cómo voy a CONTROLAR tu enfermedad si no te reviso cada minuto de esta noche? ¿cómo confiar en qué otro podrá cuidarte como yo?. Le pregunté si quería quedarse, y se aferró fuerte al cuello de su padre sin permitirme siquiera que la bese en la despedida. Rechazada por tu hija enferma. Y esto es crecer, dejarla ir, soltarla a ella y a los vómitos, y CONFIAR.
Además hoy sabía, me iba a sentir sola. No tengo ganas de leer, ni de dormir, no tengo otro plan que asistir a la cita conmigo misma. Y como cada noche, después de desear un milagro, la aparición de algo mágico que me ponga en otro sitio, o en un abrazo...renuevo mi aire, entiendo que es esto, y esto es, y esta bien, el derecho de todas las cosas a existir.
Hoy una cafiaspirina me calmó el dolor de cabeza, no tuve ganas de hacer abdominaBLES, fui a una conferencia y dormí la siesta con Cata a upa.
Ando por la fase del día llamada "desesperanza" nada nuevo pasará está noche, y trataré dormir, en la soledad de este viernes...en el que mí deseo más autentico está puesto en la cama donde duermen mi hija y su papá, y que allí esté todo tranquilito y desnauseado.
soltar, abrir, soltar, parir.
cuanto tardan tus sueños en hacerse realidad?

a bailar a llorar

2010-09-19T19:47:00.000-03:00

Feliz cumpleaños a mí

2010-09-19T19:27:00.000-03:00

Lo que soy hoy, que hace un año NO era:
Una tejedora de Sueños, docente de docentes, hija de amigas, mateadora fiel, valiente enfrentadora de cirugías y flajelaciones. Amante, objeto sexual, mente liberada, uraniana directa, neptuniana directa, portadora de tetas, portadora de kilos, portadora de plataforma vibratoria. Mamá de varios. Eterna dejada. Chamana, trotadora de terraza, comedora compulsiva de dulces y salados. Madre escolarizada, madre despuerperizada. Técnica en lactancia. Deseadora de vacaciones. Enamorada, seducida y abandonada. Lectora incondicional. Abandonadora de la tv. Extrañante de pyc. Viajadora a rosario. Entorbellinada de tristeza. Equivocada. Perdonada y perdonante. Probadora de excesos. Reciente optimista. Profesora académica. Doula duelante de su propio corazón. Agradecida. Por lo que cumplí y por lo que me falta cumplir, pero llegará.

alguna vez estuviste en la cabeza de un hombre?

2010-09-19T19:17:00.000-03:00

ella piensa que no me gusta. La miro peinarse en el espejo, no me ve mirarla. No sabe que la quiero. No podría entender la verdadera razón por la que no me quedo con ella. La razón es lo joven y bonita que es. Como lo éramos todos en esa época. Todo PORVENIR, TODO POR FORMAR. Ella no tiene nada por perder, el mundo va abrirsele como un abanico a sus pies, y yo se lo deseo. Es valiente, intensa, enérgica. Pone siempre lo que hay que poner, siempre lista. Es inabarcable, inconformablemente linda. Y ella piensa que no me gusta. No puedo estar porque ella está tan viva, tan despierta en la vida, que no la puedo acompañar. Ella llora Y SE LE va la vida, ella pone todo en juego, yo no. Si este hombre que te habla, amigo, tuviera diez años menos, o ella diez más. Si yo tuviera fuerzas para empezar a vivir como si no tuviera nada por perder. Si yo pudiera sufrir hasta sentir mis huesos calientes, gritar, pedir, escapar. Tal vez no estaría aquí. Estaría allí, con ella, entre sus brazos amasadores y calmantes, encontrándome en su promesa de eterna compañía. Creyendo en su lealtad, y en su cursilería. Si yo no tuviera miedo de cerrar el pasado. Si no tuviera miedo a que ella me abandone por algo más prometedor, si yo no tuviera terror a cambiar mi foto de familia en la cabeza, y pudiera dignamente animarme a merecer el amor de nuevo, no estaría aquí amigo...estaría entre sus brazos cóncavos y sus sonrisa prendida. Sentirme digno y merecedor de arriesgar mis creencias, mi estabilidad y mis fantasía de identidad...de arriesgar lo que soy por lo que voy a ser, es pedirme mucho. Tal vez no imposible. Tal vez un día me anime a empezar una historia con ella. Tal vez la elija como mujer, como cómplice y testigo de mi revolución. Tal vez me sienta merecedor de empezar de nuevo, de tener más de una foto verdadera, más de una identidad fija, más de una manera de hacer las cosas. Tal vez un día ya no crea que mi vida está terminando y que tengo que prepararme para la vejez. Tal vez un día, amigo, confíe en que ella es la oportunidad hecha a mi medida, para renacer, con el dolor que ello implica. Tal vez algún día no me pida dar más de esto que puedo y me anime a decirle que la quiero. Que la elijo, que puedo arriesgarme aunque no me reconozca en el acto. Tal vez un día empiece a construir con las ganas que ella me provoca. Algún día pueda quedarme a pesar el terror que me da su determinismo y su amor declarado. Tal vez algún día la haga merecedora de mi sitio y de mi amor. Le comparta mis secretos y le haga un lugar en la cama de Dios. Tal vez ese día no pase nunca. O tal vez ese día empiece hoy. Un día La Conciencia creó este viaje para mi, un día lo cree yo sin darme cuenta, porque QUIERO seguir, no esperar que se repita el pasado, y volver a empezar. Porque intuyo que mis proyectos recién están por comenzar y porque tengo tiempo y ganas de crecer sin deberle nada a nadie.
De todas maneras, que ella jamás se entere de estos pensamientos, que nunca los pueda leer. Que ella siga creyendo que yo siento-pienso como el que no soy. Que ella se diluya en su propia imaginación. Que ella no me pida nada. Que ella se siga peinando en el espejo, porque el día que no este yo mirándola crecer, le vendrá el hombre más hombre del mundo. Porque me gusta, porque la quiero, porque a veces la elijo, porque quisiera que cada conversación con ustedes amigos, fuera sobre su nombre. No habrá manera de alejarme definitivamente de su perfume, a menos que un hombre valiente se la lleve con amor y respeto. Y aún así, no estoy segura de no correr tras ellos, besarla y pedirle una última oportunidad.

se me acabó la fuerza y solté la rienda

2010-09-02T15:33:00.000-03:00

"Como me duele el invierno
Como me envenena el tiempo
Como duele estar muriendo así
Como dueles en los labios
en todos lados, soledad"

Compré pan sin sal para almorzar. No se porqué sin sal. llueve eternamente, frío que quema, y las ilusiones de desarman, bien de a poquito, sin darme cuenta, las voy perdiendo una a una, hasta llegar a casa con los bolsillos vacíos y la cara pálida y fría. Ya no recuerdo de color tengo el pelo, los últimos días debo haber engordado bastante, pero no se, no me miro...casi ni conozco mis tetas nuevas. No comprendo qué Violeta me pide el universo que sea, ni en qué voy a terminar de mutar. No me imagino en dos semanas, cumpliendo años, celebrando la nada, temiéndole a todo, enfrentando aún cada parte de mi oscuro devenir. Es una inmensa soledad, es una necesidad de mimos imprudente, impaciente y devoradora. Y aca sólo hay lluvia y pan. Hay horas en las que la vida me trae el disfraz, y me visto de profe, de tierna, de mamá. Y salgo a cumplir para volver a entrar a desnudarme en esta casa fría e insolente que no me deja esperanzas, Ni una esperanza decente.
Tuve dos meses de viaje en un barco donde nunca se hacía de día y el oleaje no dió descanso. Me desangré, me arrepentí, te supe varón y te despedí. Ninguna mujer puede ser la misma después. Ahora va a amanecer en una isla desolada, sin jack ni médicos, ni amigos. Y cuando termine de llegar el verano me voy a acostar en una balsa y me voy a dejar llevar. Cuando mi balsa toque algún puerto voy a dar señales de mi travesía. Y quizás algún día, ofrecer un post con una sonrisa de sanación.
Si me equivoqué fue sin intentarlo.

inercia

2010-08-08T22:54:00.000-03:00

Que el viento borre suavecito cada letra de mi nombre. Que no me queden palabras, ni despertares. Que se me borre la memoria, la edad y el tiempo. Que me lleve la balsa sin remo. Que se me olviden las canciones de mi infancia. Que se borren las caricias que hoy al pensarlas lastiman. Que se decolore cada pelo y cada tela. Que desaparezca todo, que se destruyan las esperanzas, que me maten la fe. Que me enfríen, que me descuelguen. Que se me llene de agua la mirada. Que termine de correr la sangre por mis pantorrillas. Que se pierda la identidad, los deseos. Que se apaguen los juicios y las reflexiones. Que se tachen las palabras amadas, que se corra la tinta de todo lo que he hecho. Que se pudra cada fruta de mi cuerpo. Que la música se haga pedazos y que la poesía no me haga sentido. Que se derrumbe el cielo. Que el tiempo no me aprisione ni me mire. Que el perfume no me demande. Que la televisión se apague sola y que la noche llegue sin exigencias. Que se me exilie. Que no quede ya más nada por perder. Que termine de caerse la caída. Que cierren todos los talleres donde se remiendan las alas de ángel. Que se me exploten los dedos. Que salga el grito de mi ombligo. Que no reconozcan mi cuerpo. Que no me hagan creer en el amor después del amor. Que cierren mis puertas. Que no existan los placebos. Que se digiera la culpa que siento. Que se me cortajeen los labios, Que se me pierdan los miedos. Que se me borren los rasgos y los gestos. Que se destruya ese sueño, que no sea yo la que lo sueñe. Que se toque fondo. Que ya no quede nada para defender, que ya no tenga sentido pelear.
Por que así y sólo así habrá alguna razón para volver a parirme y volver a empezar.

de 29 a 29 de julio morir o matar

2010-07-29T11:29:00.000-03:00

No tengo forma de explicar cómo me siento. Las palabras no son amigas, ni siquiera creo que alivien. Estoy geometricamente lo más distante posible de la felicidad. No puedo explicitar motivos, no debo. Perdí todos mis sueños, y se sumaron pesadillas que no sabía yo que podían configurarse. Me equivoqué, te equivocaste. Perdón y Perdono. Humildad para entregarme al orden mayor, sea lo que sea. Y que se caiga el cielo, y que se derrumbe el amor, la confianza, que se derrumbe el corazón, las tetas, el útero, la panza. Se derrumba la vida, la esperanza. Me macero en un lago de angustia. Ahora te puedo ver hijita, la única sana, que me espera para reparar mis macanas de mamá. Será cuestión de no hacer nada más, ni pedir, ni esperar, ni creer, ni extrañar. Se acabó, me vi morir de pie, me desangré, pido integridad para afrontar los escombros que aún caen sobre mí. Después no se.
y de verdad te perdono y me perdono. Aprendimos todos. Y esto aún no terminó, la decisión más dura está en manos del universo, yo sólo soy un instrumento más. Ni puedo empezar a duelar. Etapa de padecimiento final...¿final? final del juego?

32 hs restantes

2010-07-15T00:31:00.000-03:00

No se si es un autocastigo. No se de qué alejo. No se a qué me acerco. Hoy comí muchos grisines con mayonesa, arroz recalentado y pan. Hoy decidí acostarme a dormir vestida, con el jean puesto, porque sí. Se acerca, del otro lado de la linea amarilla, un camión doble acoplado en sentido contrario. Soy yo misma, esperando coaliciónar contra mis sueños. En el marco de la puerta el padre de mi hija echándome culpas que no se si tengo. Cata dice que ella también tiene las tetas chiquitas y operables. Hoy es un día frío afuera y frío adentro. Tengo miedo, me siento confundida y sola. Vamos a dormir pegaditas? y que alguien me sople un viento de valentía.

si me estoy equivocando prometo no decirme "yo te dije". Si esto de apostar a algo nuevo no es correr riesgos, qué es?
Libro de tránsitos planetarios en mano, y al viaje vamos, juntas, las 3, solas las 3, adoradas y abandonadas...un julio helado entre los pies.

Si no creyera en la locura

2010-07-07T22:59:00.000-03:00

Como vos decís, el motor se para y todos los pasajeros desacostumbrados del silencio se despiertan a las 5 am en el medio de la nada. Si te sentís vulnerable no me lo digas, porque la llama de mis miedos se va aplacando con tu irónico humor, y empiezo a pensar que es una buena aventura. No hay luz, no hay agua, no hay tiempo. El sol no salió y queremos llegar a ese lugar donde la gente no se pregunta nuestras tontas mediocridades.
Seguimos camino, te explico que voy perdiendo la noción, de tiempo, de espacio, de mí, de vos, de lo que vengo a hacer, de a qué hora empieza el partido.
Lo queremos ver con el pueblo, porque es como drogarnos de fanatismo, es como jugar, es como creer, es tener el enemigo tan lejos que parece que acá todos nos queremos.Siento tus brazos apretados en mi cintura.

Estoy siempre en el asiento de atrás. desde acá miro sin que me miren mirar. pienso sin que me dejen pensar, siento, elijo, miro el paisaje al pasar. Desde acá no me ves quererte, ni arriesgar. Desde acá me apachucho, intento dormir y enfocar.
Estamos llegando. Hace una hora que estamos llegando. cactus, tierra, terracota. Verdes, amarillos y marrones varios. Ni un rastro de agua, no se porqué creí que mi zapatillas se irían a embarrar. Cuando no hay agua todo es polvo, lo respirás, lo degustás, te atragantás, te hacés paisaje con él. Una más. Como si nunca hubiese conocido la city, ni el microcentro, ni el country. Imagino los carteles de neón como si los hubiese visto solo en las películas.
Vamos a hacer atención médica rancho a rancho. 10 kilómetros entre uno y otro. Es 4 de julio y el sol caliente como en noviembre. Un rancho es tierra,en las paredes y en el suelo. Es paja en el techo. Es cacerolas y ojalatas. Es un poco la casa de mi abuela, porque se mezclan algunos muebles de anticuario. Bancos y banquitos de madera. Puede faltar todo menos sillas para invitar a sentarse, a esperar que el tiempo pase, que la luz natural de apague y no se qué pasará después. Hay sillitas para todos, pero no quiero quedarme hasta que la luz del sol se apague, eso me angustia. En cada casa un reloj, que se paró hace rato, hace años...qué es un año allá en el medio de la nada? donde ningún camino se planifica, donde los pasos sobre los pasos hacen laberintos en medio de los pastizales.
Ella dice que todos saben leer pero ella es la que entiende mejor. Ella es una niña, pero ya tiene dos hijos. No se ven los padres, no se ven los hombres, no se ven. La mujeres, la enfermera, las abuelas, la madres-niñas, el incesto, los primos correteando entre la tierra de la tierra. Vos buscando chicos. Yo buscando crías. Mandarinas para apalear la sed.
No se confundan, no vi pobreza, no se puede definir así. Vi otro paradigma, otra cultura, otra óptica, otra manera de empezar a vivir, y de terminar también.
Sentí que no podíamos hacer nada, más que aprovechar para abrir nuestra conciencia, y nuestros corazones, en el pueblo del no tiempo y de las botellas vacías.
Yo, ahí, perdida, sin nadie que de cuenta de quién soy y cómo tengo que ser. Yo allí perdida, conociéndote a vos perdido, siempre encontrándote con tu asombro de chico. Yo me sentí viva, inultil, confundida y agotada. Y eso parece ser el principio de un cambio. Acá la tierra no es árida, y lo que mata es la humedad. Tengo cosas que hacer. activo partes de mi mente, antes dormidas.

Es de noche y los gendarmes me tratan como una niña. Que dos personas en el mismo asiento no, que no cruce la línea de embarque. Estamos incómodos, queremos que la pinza mágica nos eyecte de esa espera. Intentamos jugar pero somos adultos indignados. Queremos descansar. Creo que voy a rendirme, creo que voy a llorar.

No me pidas que te expliqué qué pasó. La tierna piel de los que no vemos. El folclore del alma. La visión externa de uno. La muerte de la ilusión de querer perdurar. Hay algo más. Triangulo amarillo telepático. Hay un tren por llegar a la estación y me voy a trepar.
A veces uno tiene la inapelable sensación de que está creciendo
crecer es libertad o responsabilidad? contención o emoción? Astrología de 2do año.

De niña a madre y de madre a mujer...con tetas.

salomónicos

2010-06-22T00:54:00.000-03:00

"te recomiendo dejar que cualquiera te pise el corazón" dice alanis...y yo estoy de acuerdo, que el fin es alinearse con la realidad, y aprender.
En pos de este bien "COMÚN", a veces uno no hace lo que desea sino lo que corresponde. A veces lo que duele, duele porque está sanando...y lo que nos anestesia es la resistencia a hacerse cargo.
Yo me hice cargo de lo que siento por él, entonces él se hizo cargo de lo que siente por ella. Yo intento enseñarle a mi hija con estos actos, enseñarle a jugarse por lo que siente, y también a no mendigar amor.
Con dolor, pero con paz, me propongo estar en soledad, no tener planes de felicidad conyugal, no tener planes de felicidad, no tener planes, no tener, no.
Conocí un caballero que me estrujó las vísceras desde el primer miramiento. Que me propuso aventuras desde el primer traslado subterráneo, y que me entregó todo lo que pudo en sesenta días inolvidables. Por suerte no me dejé cuentas pendientes. Dije todo, di todo, agradecí el silencio, fotografié el viaje, lloré anoche, me disculpé, me aniñé y crecí. Sí que crecí. De susa aprendo a explicitar mis deseos y poder escuchar el deseo del otro, aunque me contradiga. ¿podés escuchar su lugar? ¿podés dejar de soñar tu propio guión para soñar el de ambos? ¿podés dejar de comparar el ideal con el real? sí, sí, sí. Decido construir desde un lugar de respeto mutuo, que implica perder el miedo a perderse, que implica dejar decantar los meses, que implica abrirme. irme, me.

Hace dos meses me paso de antibiótico en antibiótico, llevo las mil y una noches hechas en pañuelos de papel. Le pongo nombre a mis dolores de cabeza y encuentro una gama de colores en mis mocos. Yo no se si es una manera de sacar mi enojo, o de tener un médico a domicilio. Pero no estoy consiguiendo ninguna de las dos. Estoy cambiando la piel, dejándome llevar, volviendo a empezar.
No creo que me esperen épocas de gloria y felicidad. sí de resistencia, sí de austeridad, sí de soltería, sí de amistad.

Hoy hicimos Bombones y mate calentito con Damián, Susa repensó mis angustias y las puso a revelar. Cande me chatea paciente desde nuestro Rosario natal. Mamá aprende a escucharme llorar sin exigirme cambiar. Gaby sostiene con palabras futuristas de acuariana libertad. Cata ofrece besos y mimos "para que me venga contenta y no este triste ya". Yo les agradezco tanto, ser tan faroles, defenderme de mí misma con ferocidad, yo seré para ustedes siempre sin vacilar.

Y cuando pienso en mi cirugía tetística en tres semanas, y cuando pienso en mi 25 regreso solar, y cuando pienso en sus ojos amados y acuosos, me pregunto si realmente voy a poder despertar...y seguir, continuar, si no seré una inerte al caminar. Si seguiré tomando caminos sin pensar, si podré dejar de exponerme como ahora, a la marea, al azar.

Drexler lo explica mejor eh!: "se aprende en la cuna, se aprende en la cama, se aprende en la puerta de un hospital...se aprende de golpe, se aprende de a poco y a veces se aprende recién al final...toda victoria es nada, toda vida es sagrada" y otra "no somos lo que quisiéramos ser, solo un breve latir..calma todo está en calma, deja que el beso dure, deja que el tiempo cure... no somos más que una broma de dios, un capricho del sol..."el agua da rodeos que al fin termina siempre por abrirse paso, vendrás tarde o temprano hasta mí, yo se yo soy tu mar y tu vas río abajo"

MADURAR SUCEDE DE TODOS MODOS

Al mismo tiempo

2010-06-20T23:13:00.000-03:00

vacía, demandante, mocosa, desterrada, desesperanzada, equivocada, enojada, angustiada, ansiosa, tan-triste, inmadura, débil, inflamada, incapaz, dolorida, negra, llorosa, compulsiva, afiebrada, miedosa, sola, infectada, resignada, derrumbada, furiosa, destilada, inolora, trastornada, conflictiva, agujereada, frustrada. Y tratando de responder con amor a mi rol de mamá.

propongo estar sin decirme nada mientras el tiempo pasa

2010-06-17T22:22:00.000-03:00

Romper globos invisibles. tocar la pelvis sin amortiguador. Eso es Saturno. Ese es mi aprendizaje, caminar, mirando un poco el suelo. Sin juzgar, aceptar la realidad tal cual es. Introyecto la función paterna, rompo la suavidad que tiene la cáscara del lado de adentro, y salgo al mundo, haciéndome cargo. Me hago cargo de ser una necesitada emocional. Me hago cargo de mi inconformismo, de mi antena que percibe lo nunca podré explicar, no tiene lógica.
Noche lisa, en blanco, como un papel esperando ser deseado, expresado, dibujado. Tengo todo por hacer y un marte bloqueado. Tengo el inestable desafío de inventarme una noche para mí, y sacarle el jugo. No siempre es fácil saber lo que una quiere con una. ¿por qué voy a pedirle que sepa él lo que quiere conmigo?
No se si tengo ganas de estar sola, pero se que es lo mejor
mi desfasaje temporal, me estoy yendo a buscar al futuro para traerme a junio y recordar que todos los solsticios de invierno me hacen derrapar. El sol está lejos.

FIEL

2010-05-23T16:53:00.002-03:00

te veo en blanco y nergo

si fuéramos amigos, yo podría hacer tanto por vos. Si fuéramos amigos te haría reír, te invitaría a correr y podría jugar con tus relatos como un rompecabezas para ponerlo a tu favor. Si fuéramos amigos te daría ánimo, sol y canciones. Repreguntaría, y haríamos un mapa sinóptico del amor. Si fuéramos amigos, te acariciaría sin miedo al rechazo, y sin miedo a no ser yo.

Si fueras mi amigo sabrías que tampoco me siento bien, que estoy lejos de mi eje y que lo busco entre la multitud y que acá los domingos son tristes y solitarios. Sabrías que tengo los ojos mojados porque me pongo música para poder sacar lo que está podrido en mí. Sabrías que no puedo hablar con ella, ni con ella, porque acá no estoy yo.

A mis amigos fieles decirles que los extraño, extraño la seguridad de caer con todo el peso de mi vida sobre la red elástica, firme y suavecita que son al esperarme. A mis amigos perdón, perdón por no estar, por no saber, por no pedir. A mis amigos gracias por dejarse elegir por mí, por dejarse conquistar, por poder escuchar a la violeta-impresentable.retorcida.miedosa.regresiva.

Siempre, no puedo hacerme liquida para sacarle el molde a sus huesos, y volverme dura, siendo el recipiente que lo contiene tal como es. Pensar en el mundo basto que hay allá afuera, donde se tallan nuevas estructuras, sentires y destrezas, es la esperanza que me sostiene. Salir al sol. Hay un sentido, o varios. Pero hay que animarse a re-hacerse de nuevo, re-significarse, darse a la nueva causa, y caminar, y caminar, y caminar.

Mi único deseo es estar sana y equilibrada, vibrando alto y filtrando viruelas. Quiero estar entera, y sin esfuerzo, por la misma autorregulación de la vida, entregarme a ser espectadora del cambio. Y si soy la única, aún así, valorar este presente, para evitar perderme como Ariadna y desearte suerte a ti.

Llueve y parece que mañana va a seguir así.

Y tengo una muñeca que regala besos

"seguro que al rato estará volando inventando otra esperanza para volver a vivir..."

Solo se Trata de VIVIR Litto Nebbia Art Gallery

2010-05-23T16:53:00.000-03:00

la hora de adolescer

2010-05-17T08:04:00.000-03:00

no tengo el control a mano, para apagar los dibujitos que le dejé prendidos a cata cuando a las 3 am yo no daba más de sueño. 6 am. Me levanto, apago el televisor y sin preguntarme por qué me veo abriendo un alfajor. No tengo hambre, pero no importa porque no tengo sueño. Me duele la garganta y me cae el moco aguado. Mi tía Dora decía que los resfríos duran tres días de padecimiento, y que (como cuando te viene) el segundo y el tercero son de lo peor. Agarro rollo de cocina. Algo me pasa. Logré dormir hace tres horas y a pesar del frío no me logro reacurrucar entre las sábanas y seguir. Estaré temerosa?. Intento divagar mi mente con pensamientos sobre el final de lost. Anoto que "mañana" tengo que comprar azúcar, detergente y papel higiénico. Estornudo más. Haber comido un alfajor en medio de la noche como en los viejos tiempos, y estar viendo cómo empieza a amanecer por la ventana, amerita que tanta desdicha sirva para algo, y me lo pongo a escribir. Escribo para tratar de entender eso de qué me está pasando. Catalunya duerme plácida y sin medias a mi lado. No puedo sacar de mi mente la imagen de la cama matrimonial en la que dormía con mi madre, siempre con el televisor prendido y libros sobre la cama entre los que ella se quedaba dormida. Cómo se siente tener la certeza de que una está haciendo con la hija lo mismo que hicieron con una. Se siente raro, inapelable. La servilleta está toda mojada de moco, para estas noches hay que conservar pañuelos de tela. Recuerdo que estaba soñando con las maestras de jardín y que me pedían que sea más Standar a la hora de hacer las notas en el cuaderno. ¿Tengo una autoimagen de madre hippie?. Mientras no de puta. Mi mamá deba puta porque era actríz y tenía amigos gays. Hoy eso da fashion, por suerte.
Ya me siento mejor, hay luz del día y aunque sigo pensando en el Milka Mouse de recién y hago fuerza con los abdominales para aprovechar el tiempo mientras sostengo esta pc (que me sostiene a mí), me estoy dando cuenta que me perdono. Me perdono el insomnio, y el molesto pequeño malestar de las 6 am. Leo un mail en el Facebook, del otro lado un amigo reciente, hecho en el comedor pobre de una clínica top de barrio norte, al que quisiera abrazar.
Me pregunto si al él le estará por sonar el despertador. Él es un hombre, que me propone un nuevo desafío, una nueva forma de dar y de recibir, que me tiene vulnerable y venusina. Porque venus es abrirse, exponerse, complementarse, danzarse, embellecerse. Ya no todo se puede contar en este blog. Uno crece y se poniendo rígido y guardián de la inocencia de otros. Y hay cosas que ya no se cuentan, para no lastimar. Recuerdo mis más impunes relatos y la desnudez de mi alma. Mí mítico ritmo de mujer desangrante. Mi amor por las que sufren. Mi música para llorar. Mis miedos de niña inadaptada. Mis ansias de ser amada. Mis libros esotéricos. Mi falta de coherencia y de cultura general. Mi bronca hacia el otoño. Mi tímida y hermosa soledad. Todo sigue como ahí, en mí. Que patético resulta estar mirando con lástima el propio corazón. Quién me convenció que ese papel me queda bien. No se para dónde voy. Río abajo. En una madrugada de lunes helado, y con tantas ilusiones amorosas en el alma, no se puede más que dejarse llevar.
Pienso en una niña-mujer que casi no conozco. La leo por otros. Me la cuentan en el Clarín, en el youtube, me la cuenta el papá. Pienso en su total conexión con la fuente de la vida. Que etapa los 16. Cómo quisiera protegerla, protegerme a mí misma a esa edad. Volvería a mis 16 a decirme "no hay nada que estés por hacer mal". Y no cambiaría nada, para lograr estar hoy, en esta cama, con los ojitos cansados, viéndola a ella descansar. Y viéndolo a él llegar a mi vida. Y viendo a él seguir sus días enamorando otra ciudades. Y viendo amigos apostando sin miedo a perder. Viendo amigos acunando mujeres-madres sobre el escenario. Viendo amigas-madres preparando sorpresitas de cumpleaños. Viendo amigas que logran ser las hadas madrinas de los partos. Vuelvo a Rosario con la mirada y les acomodo la frazada a aquellos que me regalaron un pasado fértil para estas escrituras. Un beso a mi papá y mi mamá y a todos lo que me están mirando. Voy a tomar un ibupirac y voy a volver a la cama. Estoy cambiando la piel, si eso duele, es para hacer consciente la riqueza del viaje de crecer.
Esta vez no quiero elegir quedarme sola, esta vez quiero estar alineada con la historia que me toca. Ascender en piscis, es hacerse brebaje de amor para la panza de otros. Esta vez soy con-vos el milagro de la vida.
y la vida a veces se resfría.

...porque se que te puedo estimular

2010-04-03T20:02:00.000-03:00

No se ofenda, usteded no me comprende. Le dije, no a los músicos, bohemios y sindicalistas, no a los politicos universitarios, no a los que trabajan mil hs por día, no a los médicos, no a los telemarketers, no a los pendejos, ni a los viejos verdes, no a los de "el sexo es lo primero", no a los que te regalan autos, casas o joyas, menos a los que te dan osos de peluche o flores. No a los viajeros de mundos, mochileros, ni a los porreros, no a los que sueñan llegar a ser estrellas con sus bandas rockenses de barrio. No a los que hace diez años que están en la misma empresa. No a los que leen "padre rico, padre pobre". No a los manipuladores, ni a lo que putean al volante. No a los metrosexuales. No a los que hacen castings y comedias musicales y se sacan fotos con el celular frente al espejo. No a los que se van dos meses de vacaciones con la barra de amigos, no a los que viven con la mamá. No a los que no saben arreglar cueritos, no a los que fuman todo el día. No a los gorditos, ni a los palo esqueléticos. No a los pelados, ni a los pies micóticos. No al rubro mafioso de la construcción. No a los intolerantes intelectuales que quieren ser escuchados, no a los fiesteros, no a los casados o comprometidos. No a los que se acaban de separar...no a los que nunca tuvieron una pareja estable, no a los que no se saben poner los preservativos. No a los que no pegan onda con los niños, no a los hippies, no a los empresarios del microcentro que asisten a los after-ofice, no a los fanaticos de la metafisica y "el secreto", no a los escepticos que no conocen los verdaderos principios. No a los productores de televisión que se creen Jesucristo, no a los camilleros. No a los rubios payos, no a los vigorexicos, no a los neocapitalistas, no a los fundamentalistas green, no a los infieles no declarados. No a los que critican cada paso que doy. No a los que hablan idiomas, quieren ver películas sin subtítulo o compartir música que no entiendo. NO a los que no sorprenden ni hacen lindas locuras. No a los de la toalla tirada, no a los tacaños, no a los que te pelean porque te quieren, a los que te babean todo el tiempo. No a los que te hacen esperar en una esquina, no a los que no te devuelven a tu casa. No a los que no quieren tener niños, no a esos padres que hacen de madre, no a los buenazos que no te mueven un pelo, no a los que te levantan por Internet, no a los que siempre tienen la última palabra. No a los realmente mucho más evolucionados que yo. No a los que no me quieren ni me desean, ni a los que no les parezco la "Chica de sus sueños".
No entiendo cómo cuesta tanto, solo quiero que me quieran como soy

una estación fm sin amplitud

2010-03-02T23:22:00.000-03:00

cómo se vuelve a escribir? qué se puede decir después de los meses y las temporadas?...que algo me inspiro a loguearme nuevamente y comentarme a mí un poco de estos cambios. Estoy con Cata que habla con demasiado compromiso en sus frases... canta "amor, el amor ay el amor"...justo después que mi topic del facebook haya sido algo así como "ya no tengo fe en el amor". Estos meses han sido un espiral ascendente de experiencias uranianas. Pero piscis va terminando y con él un ciclo, mi triciclo se detiene y mientras como cereales de chocolate espero a que la tintura roja haga efecto en el pelo. Si me queda mal creo que no va a importarme, porque me abriga una manta de resignación. se que se avecinan los cambios...como siempre, no me opongo aunque son opacos...
Cayó la ficha de mi doble separación, de que estoy trabajando hace unos meses en la Suizo, como puericultora, que me redescubro como profesional y trato de elegirme desde afuera, aggiornando mi accionar, decidiendo renunciar cuando sea preciso. Es esto de aceptar la rueda de la vida, las cosas empiezan, terminan y siempre vuelvan a empezar.
Voy a comentar algunas cosas intrascendentes que me dibujan por completo. Cata no empieza el jardín porque dice que no quiere crecer. Yo paso 40 hs por semana afuera. Fer me cuenta que tiene novia. Gaby se va de casa y llevo una semana con infección urinaria. Abandoné la tv, la pc, el cine, pilates, por falta de tiempo y entusiasmo. Estudio y leo astrología a la madrugada. Y también me siento sola. Extraño amigos. Y a veces quisiera que me coma la tierra por la cantidad de decisiones que tengo que tomar y sigo pateando.
Se que tengo que viajar, que colgar mi hija en hombros y partir hacia los lugares en donde pueda dejar algo, a ser parte de los espectadores del cambio apocalíptico del mundo. Pero también se que me tengo que dejar llevar por el río de las propuestas, sin oponerme a la oleada...surfeando.
Y Aprendo, eso sí. Hoy por hoy de mis mayores maestros, los recién nacidos, Catalina Dora, y Gabriel, que como persona, siempre seguirá aportandome cosas...
Todo acaba de cambiar en mi vida, y tengo la impresión de que todo volverá a revolucionarse los próximos días.
he dicho.
Si saben cual es mi dial para borrar las interferencias, me avisan

intoxicada

2009-10-25T11:27:00.000-03:00

atiborrada de comida, dulces y coca light, intoxicada de mocos y smog. apretada por la sangre entre los ojos, apretada por los elasticos de las bombachas. intoxicada de colorantes, quimicos y plasticos. Asqueada de rutina y musica vieja. chorreando leche y descamando piel quemada. ahogada por los objetos y el desorden. desilucionada de contar monedas (y del precio de las cosas). exiliada de filosofías y credos. harta de ser conciente de todo lo que podria ser mejor. podrida de los tildes y las mayusculas. intoxicada de lluvia, cambios de clima y primavera. desvitalizada de tanta energía que no circula, que no renueva, que no, que no.
el problema no es lo que me falta, sino todo lo que me sobra. porque esta luna-pluton compulsiva se mata y se inyecta a la vida, como una frankenstein cualquiera, no hay otra manera de pensarme para mí.

prohibido suicidarse en primavera

2009-10-21T13:55:00.000-03:00

solo voy a decirte que ni se te ocurra poner tu casa (vida) en obra en primavera...

en primavera llueve....

llueve....

llueeeeeeveeeeeee

soy una buena mamá?

2009-10-18T20:23:00.000-03:00

a mi me cuesta ser mamá después del largo e "idílico" puerperio...se siente sofocante, extraño las no demandas, pues mi corazon y mi mente ya no estan cien por ciento disponibles...mmm...me resulta frustrante, y a veces lógico. Pero quiero escapar, como nunca me pasó hasta ahora...y qué hago? como y como y me como las uñas...devoro todo, me devoro a mi misma...me devoro las ilusiones y las caricias. porque cada minuto que me pierdo de ella y de sus palabras sonantes, son una maravilla extinguida.

definitivamente la amo, pero ya necesito algo-alguien que me pueda estimular...volver a eje.

esa chica "interesante" que nunca fue un minón

2009-10-16T20:20:00.000-03:00

¿cuál fue el mejor piropo que te dijo un tipo en tu vida?, me preguntaron... rápidamente mi mente comenzó a scanear..."que lindo pelo" (uff si tienen que destacar esta babita de pelo es porque en otro lado no hay nada interesante) "que pestañas largas" (eso es lo mismo que decir, ·es simpática·) "que lindas orejas" (ese solo lo pudo decir uno al que le gustan las orejas paradas porque la mamá las tiene así y no superó el edipo) "que lindas piernas" "que linda cola" (ahi vamos mejor!! lastima que son cosillas difíciles de sostener en el tiempo...ya este año estamos patriqui) "que linda sonrisa" (esa me gusta, lastima que para las fotos suelo fingirla bien, y de entrecasa soy un plomo virgo-piscis que poco sonríe) "que piel suavechita" (es bonito=)...los del tipo "que inteligente" "que buena actriz" "que culta"...son siempre de los que te ven como un amigo sin curvas, aunque se valoran eh! uno que me gustó una vez es "nuestros cuerpos encajan muy bien, como a medida"...después tengo en mi haber los anti-piropos, novios que entraron en confianza y me dijeron "lo que menos me gusta de vos es tu espalda" "tu nariz no es TAN fea" o "no estás TAN GORDA" (?? cómo tan?? tenés que decirme no estás nada...) el infantable "eso no te queda bien, eso no me gusta, eso quién te lo regaló, estás disfrazada". "ahhh te vas a poner tetas?? que bueno!!" (eso lo puedo decir yo sola, solo te falta decir que parezco un hombrecito)... qué más? "no te comas las uñas" "no te cortes el pelo"...esta es una infidencia pero es genial "vos te diste cuenta que tu vagina no es derecha, fijate, tiene como un ombligo" (?????)...en fin... sólo quiero decir, que después de pensar tanto, pude responder la pregunta...creo que el más lindo no me lo dijeron con el corazón aún, y se cuál puede ser...algo así como "quiero que seas la madre de mis hijos..." pero hay uno, uno que sí me dijeron y me gustó mucho mucho mucho y es "me encanta como te vestís" eso es maravilloso!! eso no tiene ley de gravedad, eso incluso se mejora con el tiempo, eso es tener un tipo con estilo! ja!.
a pesar de que en el colegio me decían "cosa rara vazquez" "pantriste" "la flaca escopeta" "el jorobado de notredame" y me tarareaban la canción de los expedientes x cuando pasaba, he tenido varios piropos en mi haber, y me considero (sólo a veces) una MILF (dicen que quiere decir algo así como: mamá te quiero dar, para mí, es como: mamá partible)...."si fea soy, pongamosle, que de eso ya yo me enteré, más la fealdad que dios me dió, mucha mujer me la envidió..."

"y aunque no era la más guapa del mundo...juro que era más guapa...más guapa que cualquiera"

blogger y facebook amiguitos

2009-10-14T21:31:00.000-03:00

cuando salgo de mi bio-energo-terapeuta salgo inspirada...pero todo lo que se me ocurre en las dos hs del 71 desde olivos se me olvida al abrir la puerta, y recordarlo; sí estoy en obra, sí todo lo que va en el baño incluída la cortina, está en la habitación, y todo lo que va en la habitación está en la cocina. me pregunto hasta cuándo, este es mi puerperio arquitectónico y no puedo visualizar el placer de sentir la casa futura, limpia y brillante bajo el sol.
Vine pensando sobre mi casa doce en la carta, y el arquetipo de ·el loco· de ·el marginal· que llevo conmigo y me constituye...siempre, para mi y para los otros, soy ·la rara·, "la revolucionaria", la "diferente"...y eso es precisamente por intentar pasar desapercibida...por entrar a un local con miedo a que me miren como si me fuera a robar algo o con miedo a salir sin comprar nada y quedar como abusadora....¿quién me manda a tratar de estar todo el tiempo en la cabeza del otro? ¿como aprender a encontrar la propia ley y no a guiarse por comparaciones y modelos ajenos? conclusión: cero.
se nota que empecé diciendo "no entiendo esto del facebook es una porquería, no entiendo para qué sirve, no entiendo qué hay que hacer además de porner ·me mola· y mirar fotitos, me tengo que hacer uno para no quedar fuiera de la red social pero.... (un mes despues=) no está tan sin-sentido mirar los estados y las fotos de los otros...a ver... (un mes dps=) acá no hay que escribir, esto es fácil, creativo, oculto todas las aplicaciones boludas y magia! veo toda la vida de la gente sin necesidad de leer ni escribir, es mágico, sólo a un click de la mejor espectadora invisible"....y facebook va facebook viene....mi pobre porelchoco quedaba sin mamá, sin visitas, sin coments, sin nada....asi que aparecieron algunos ángeles voyeurs y me chistaron "che loca, yo, y ella y aquella y fulanita somos lectoras invisibles de porelcho, qué onda"...ufff chicas, tienen razón, no me comió la vida real, me comió el facebook, que horror! soy una cara.rota...una cara-libro rota...con lo que YO necesito este feedback! thank por rearmarme en el eje. aca estoy.

pd: los horrores de orto son porque no se donde está en corrector en este nuevo formato blogger

fobias sociales

2009-10-14T12:26:00.000-03:00

como es de público conocimiento soy media fóbica a las instituciones. no lo van a creer pero aun asi, siempre fui muy dócil y cumplidora con ellas. asisití diariamente al colegio, con mi uniforme correspondiente, bastate desalineado, pero cumpliendo, llegando a horario, y conservando la bandera hasta quinto año. En las clínicas siempre respeté mi turno, como en los bancos...y los días feriados usaba escarapela. pero ya sabrán, ser una chica aplicada, tiene sus costos, y esos son que uno atraviesa esa experiencia rápido, la asimila, y descubre sus limitaciones, y ...a otra cosa mariposa. Asi que desde los 19, justo cuando me empezaba a sentir una adulta de verdad me rebelé. y fui mala alumna en TEA, y me cansé de llegar hiper temprano, y , y ,y ...y............dije NO a las instituciones, chau colegios, universidades, doctorados, títulos oficiales...justo cuando me sentaba a descansar en mis estudios esótericos, y puericulturiles más sustanciosos e informales llegó la pregunta "¿ya la anotaste en el colegio a la nena?, mira que tenés que ir decidiendo para que entre en jardín de 3, si no no hay más cupo....." noooon no quiero colegio, no quiero día de la familia, no quiero actos de mentira, no quiero imnos no sentidos, no quiero filitas, no quieroooo. Como dice Perelman en Derecho de Familia, yo pago para no participar...no quiero participar! no me manden mensajitos "hola mama, mamita" que tengo fobiaaaaa, porque es todo de cartón, de mentira. Entonces, la voy a mandar al colegio? sí, a uno público, el más cercano a casa, jornada simple, y chau...guardapolvo como todo el mundo y chau. lo único que me falta es tener que pagar para que le enseñen disciplina o religión, que estafa! o peor, billingue!!! que le enseñen chino o japonés.
OTRO TEMA ES EL CERCANO CUMPLEAÑOS de DOS, que la nena ya espera con ansias...no quiero animación, no quiero Barny, no quierooooo sorpresitas de plástico, ni chisitos por doquier. Tampoco quiero cubitos de zanahoria ni hacerme la snoob cuando el pongo el Play House Disney a cata para poder escribir este post. histérica yo?
no, fóbica, como siempre.
pd: aguante fofo y miliki

luna-plutón

2009-10-13T20:34:00.000-03:00

la próxima vez que te conozca no quiero contarte quién soy ni cómo crecí, no quiero lograr que te des cuenta que soy una opción original, que tengo mucho potencial ni que soy un buen partido. La próxima vez que te conozca no quiero explicarte nada ni sonreir demás. La proxima vez quiero que tengas la certeza de que soy quien te acompañará con pasión y colores pasteles. quiero que antes de que pronuncie la primera palabra sepas qué querés conmigo, sólo eso.

no me resisto

2009-10-13T20:27:00.000-03:00

hay algunas cosillas del sistema global neoliberal capitalista que me pueden; los bazares, con sus tapers de todas las formas y sus tapones de bañadera. me pueden las cremas de farmacity. Me pueden todo lo que venden los chinos en la caja cuando se supone que no vas a comprar más nada. Me pueden los cotillones. y por su puesto me poueden todos los quiscos de revistas, siempre me se las tapas y aún así no dejo de enlentecer el paso y chocarme con la gente por ver la letrita chiquita.

¿Y QUÉ QUERÉS QUE TE CUENTE?

2009-10-12T19:24:00.001-03:00

estoy dele comer galletitas desde la mañana, tomé un poco de sol, intenté resumir "Plutón" y casa 3 y 4... pero lo que realmente real en estas hs de la tarde, es que me quiero tomar un avión (sin niños) a conquistar este bombón, y suplicarle que sin que me de cuenta que se lo estoy sugiriendo, me cante estas cosas...

esta noche no me pidas nada

2009-10-12T18:07:00.002-03:00

mudarse, puerperar, iniciar un proyecto laboral, separarse, empezar a destetar y estar en obra...son esas inevitables cosas que si te pasan todas juntas te dejan asi...mudita, quietita, esperando en la cuevita, que pase la tormenta...

antes de los 2

2009-10-11T21:59:00.004-03:00

básicamente pensé que esto pasaría mas adelante. cuando la nena me vaya al colegio, cuando tenga amigos de la cuadra, cuando maneje perfecto el control remoto. pero no, todo este mercadito para infantes está muy bien montado, tan bien que la ola fashion se transmite por ósmosis. No se cómo, porque la nena no me mira esos canales, ni revistas, ni nada...pero aparece en el medio del Musimundo gritando "gaturro" "barny" "PUCCA" "ADIANAAA"...ME TENGO QUE MUDAR AL DESIERTO? nooo, porque ahi están los Bagyardigans...
Tampoco pensé que antes de los dos años los niños te hacen de maestro ciruela "no mama, e verde"... "no mamá, manuelita se maaachó"...y qué se yo? "e chun tene hambre" si? cómo sabés?..."sola, subo sola, bajo sola" seee que vivaaa todo sola pero yo te tengo que mirar, ese no es negocio...
igual debo confesar que adoro ser mama de un pequeño hablador, de un niño, de una ex-bebe...ser mamá sin puerperar por los rincones, ser mamá de un par. que dijee??? un par? no, soy la madre, y esta semana me propuse trabajar el tema de los limites, he dicho.

Realmente Magico

2009-09-26T02:39:00.001-03:00

Puede parecer arrogancia, pero no,ojalá no lo estuviese sintiendo. Él como un niñito pequeño, al que quisiera proteger de todo, al que quisiera mimar de por vida. De pronto se me reveló, entre él y yo un abismo, y no es soberbia, es una madurez que no quisiera sentir encima, porque se ve pesada y oscura, aburrida y desangelada. Me dice las cosas más hermosas y me vibran las enzimas, y yo lo quiero tanto! pero es inevitable sentirlo un niñito maduro, de grandes sabidurías, un niño de lo mas sano y bonito, el niño con mayor futuro del mundo...mi niño, mi hermoso niño. Y este sentir no se siente lindo, porque estoy atrapada en la realidad que se me presenta inexorable, no es tener mas experiencia, ni mas edad, no es nada de eso...es sentirme en otro planeta, en el planeta de los adultos. Y esto no me quita voluntad para jugar y animarme a más, pero hay algo bien saturnino, y es que ese algo ES, es...y lo acepto con melancolía...es la distancia, es mirarte tristemente desde arriba. No es un podio, ni un juego de ventajas, es el balcón del hacerse cargo, que los ciclos son ruedas, que la burbujas al tocar el piso se terminan. No descreo de su amor, ni de su mirada, no descreo de mi amor. Pero lo siento inapelable, a veces no puedo mas que desear que pasen los años en su vida, desear no desear ser su madre, desear no encantarme ni enamorarme si que estas cosas que se terminan, desear que no duela, que no hiera en la vida...saber que siempre nos tendremos, pero que no es el tiempo ni el lugar de continuar se siente una agria medicina. No puedo decidirme, no puedo no dejarme arrastrar sobre sus ideas de conquista, y no puedo no oír que algo me enamora y a la vez me desanima. No es que estemos lejos, no es que no me cierren las cuestiones en el día a día, es el simple hecho de saber con el cuerpo que esto se termina, y no por falta de interés, sino por falta de sincronía, por no ser el momento, por vivir en la misma estación pero en diferente sintonía. Siempre estaré dispuesta a darte mi corazón, a dejarte llegar, pero como hoy, también a pedirte que puedas volar cuando es el momento de cerrar esa puerta, de volver de jugar. pronto, cuando asumamos esta noche, y creamos que es eterna y cerradísima, se hará de día, y volveremos a darnos una segunda oportunidad.
Con frustración y aceptación saturnina...
yo

ideas sueltas

2009-09-22T00:00:00.002-03:00

te decía amiga, cuando me veo desnuda me deprimo, pero posta. Todavía imagino mi foto en cuba de los 16 años y no me creo que el tiempo pasó. Pero como pasó! permitió la evolución, pero sólo de algunas cosas...no de los muslos precisamente. me siento cansada, cansada de mí, del lio de casa, de no saber como divertirme y perfumar los días. No me apuro en las decisiones profesionales, pero no voy a mentirte, espero un tren que no se cual es ni a que hora va a pasar. No se por donde empezar para arreglarme, para decorarme. mañana vuelvo a mi color de pelo. Todos los periodos importantes de la vida de una mujer pueden dividirse y diferenciarse por los cambio en el pelo. Yo tengo poca constancia con eso, me gusta cerrar ciclos y abrir nuevos, soy una eterna experimentadora de paisajes emocionales...no quiero nuevos maridos marcianos desequilibrando a mi venus...pero menos quiero a venus sola y sola y sola en cada noche intacta de platos lavados porque son poquitos. No se que quiero pero lo quiero ya, como vos me decís siempre, nada me viene bien, nada me llena. Te cuento de cata? resulta que se habla todo, pero todo es todo. Repite cada palabra y días después las recuerda todas, y usa frases enteras, largas, graciosisimas.
Tengo la casa en obra, no paro de resistirme a lo que mis ojos ven a cada paso, esto si que es la trinchera y la locura. me entrego...sí zen, me gusta ser mujer, nada me afectaaaaa. Y me pongo derechita porque me están queriendo sacar una foto ahora y por su puesto, si salgo jorobada, me borro. me borro del mapa, por un día. por mañana, tal vez.
Todo es como debe ser, y no me merezco ni mas ni menos que lo tengo. Como siempre, yo, igual que vos. Y por ultimo la infidencia, te dejo un videito de copani que me recopa.

Feliz Cumple Morada Mia

2009-09-16T21:55:00.002-03:00

Mi Morada, el cuerpo y la matriz energética que me toca en esta vida...a gusto de estar en ud.
Morada, aviolesada, mi violeta chiquita, cargada y aguada.
Empezar este nuevo ciclo con una impronta, eso quiero. Una impronta que al cerrar el anterior abra el nuevo con liberación y entusiasmo. Quiero un cumpleaños jupiteriano.
Empiezo por desear lo que me corresponde, eso es tener suerte, hacer coincidir lo que uno desea con lo que a uno le corresponde vivir.
Siento la evolución, porque acepto mis errores, puedo verlos, cada vez más claros, ok, perdón, fue sin querer.
Lo que quiero hacer es agradecer las cosas mas importantes de esta última vueltilla al sol, la num 24, que termina en unos minutos.
Y en nombre de estas personas que mencionaré, agradezco al orden profundo, misterioso y divino del cosmos:
a Tía Dora y a Mamá, por hacer posible el sueño de la casa y por guiarme a la distancia.
A Cata y a Fer por hacerme madre y mujer.
a Fer por enseñarme a vivir una separación llena de calma y aceptación.
a Beli y a Laura por ser mi red de contención, mi socias y por dejarme amarlas a mi errática manera
A las madres de Panza y Crianza y a todas las madres llenas de oxitocina, con las que pude compartir.
A la astrología por dejarme comprender y contemplar.
A la profesional que ya me siento.
A los vínculos de siempre, los amigos de hierro, y los que conocí este año, y me acariciaron el alma.
A Gabriel por rescatarme del letargo y hacer posible un castillo real.

Yo, la que esta revolución se seguirá acostando con saturno todas las noches; parece serio y malo, pero en la intimidad es un hombre bueno y educado.

antes de empezar la numero 25

2009-09-03T15:56:00.002-03:00

A pocos días del final de esta vuelta al sol, es momento de balance y reflexion. Y me alegra haber cambiado la perspectiva en cuanto los deseos y las metas. Ya no creo en los planes, no creo en los sueños cumplidos ni en las direcciones claras. Ya no pido poder, luz, ni fama, ni belleza ni propuestas laborales. Porque ya entendí que la idea de la cosa es lo que te hace feliz, no la cosa cumplida...cumplir una meta se siente como siempre, o como comer un rico helado de dulce de leche...y las otras sensaciones de incertidumbre y vació se quedan igual. Si, tengo ganas de pedir, de pedirme algunas cosas para este nuevo año que me comienza, con Saturno sobre el sol...pido tener la paz para no juzgar ni juzgarme, para reconciliarme con el mundo de las formas, la paz para desde allí poder construir una viole vital y energética. Solo quiero estar conectada con el fluir de las cosas, con la vida, y con mi hija. Quiero aprender a darle el tiempo a cada cosa, y a ver las oportunidades ante mis ojos. No me resigno a la idea infantil de la media naranja...aun no me siento lista para abandonar algunas cosmovisiones. Tengo menos miedo y mas confianza, aun sabiendo que me faltan obstáculos dolorosos y angustias angostas que me succionaran y me expulsaran hacia la luz, con mi valijita llena de chocolates no engordantes. Quisiera estar mas acá, con la hija, con el presente, quisiera no pensar en el pedacito que se me perdió, quisiera dejarme llevar y calmar el golpeteo tan intenso del corazón. Yo se que hay un destino digno de ser vivido, es mi viaje, hacia el encuentro con los otros, con la unidad de ser, todos todos, parte de lo mismo.

no quiero resistirme más

2009-08-13T13:17:00.004-03:00

permanecer estable en este océano tumultuoso que es la incertidumbre se siente un intento violento. permanecer siendo Violeta se siente violento. Encuentro paz cuando no pienso en el eje del tiempo...cuando no veo mis pasados, cuando no sueño mis futuros, cuando no deseo nada, cuando ya no hay mas que este viaje descomunal...de tanto miedo y desapego. Convencida de que este mar me llevara a buenas y fértiles tierras, que no serán una meta, sino parte del andar, convencida que estas crisis traen sus frutos..preparada para no repetir la historia...preparada para matar juicios por la espalda, y quedarme sin fundamentos...preguntándome "para qué?"...y cooperando en este sistema artístico que es vivir para un virginiano/pisciano...con dolores profundamente escorpianos y talentos acorde.

Ser venus en leo sin miedo a no brillar...

ilustración de Nina Benders

no es martirio como el de mas abajo

2009-08-01T16:04:00.002-03:00

este estar sola es como un irreprochable destino, se siente exacto, y liviano. Se siente la inercia de seguir fluyendo ya sin pesadas ataduras. Este estar sola se siente triste y en calma, se siente presente, y maduro. Este estar sola se siente saturno, pero se lo agradece. Se sienten las ganas de no oponer resistencia. Se deja, se deja...este estar solo tiene sus miedos, tiene muchos chocolates demás, y varios desencuentros. Este estar sola tiene que dejarme luces prendidas que en aquellos lugares propios nunca antes caminados. Este estar sola es intuición. Sigue siendo un estar...

Sola.
Increíblemente sola.
Vivo el drama de esperarte,
hoy, mañana, siempre igual.
Dolor que muerde la carne.
Herida que hace gritar.
Vergüenza de no olvidarte
si yo sé que no vendrás.
Sola.
Despiadadamente sola.
Como están los que se mueren,
los que sufren, los que quieren,
así estoy yo por tu impiedad.

Sin comprender
por qué razón te quiero,
ni qué castigo de dios
me condenó al horror
de que seas vos,
vos solamente, sólo vos,
nadie en la vida más que vos,
lo que yo quiero.
Y entre la risa y la burla
yo arrastré mi amor llamándote.

Fiebre
de pasiones maldecidas
que uno trae de otras vidas
y la sufre hasta morir.
Dolor de bestia perdida
que quiere huir del puñal.
Yo me revuelco sin manos
pa’ librarme de tu mal.

Sola.
Pavorosamente sola.
Mientras grita mi conciencia
tu traición, la de tu ausencia,
hoy, mañana, siempre igual.

Sin comprender
por qué razón te quiero,
ni qué castigo de dios
me condenó al horror
de que seas vos,
vos solamente, sólo vos,
nadie en la vida más que vos,
lo que yo quiero.
Y entre la risa y la burla
yo arrastré mi amor llamándote.

cositas

2009-08-01T15:56:00.002-03:00

aqui nuevo album de visita a Rosario

Los que tengan Facebook, pueden agregarme, soy "Viole Vaz"

aquí, link para ver algunas pelis online

aqui, lo que me tiene media ausente

ay ay ay de mí agosto....

gracias a los del amor

2009-07-18T20:07:00.003-03:00

juan pablo vazquez, alejandro de castro, guillermo llamos, luis alberto trinidad, fernando pallas, fernando avila llorente

Uffff lo que he aprendido de ustedes... con algunos un mes, con otros casi una vida. algunos me quisieron, a otros los he amado, unos no me recuerdan y otros lo harán siempre. Me juego a que 4 nunca leerán esto. Me juego que a 1 me lo cruzare en la calle en unos años. Me juego a que a 2 los abrazare fraternalmente a menudo. Me juego a pensar que todos me han dejado algo para estar aquí, en este océano, hoy.

no tengo accesorios

2009-07-18T19:39:00.003-03:00

hola
no me pidas inspiración, ya no soy la misma. cómo te explico? rompo los rastris de juguete con los que estoy hecha. los hago pedazos. No me destruyo, destruyo todos los conceptos, los recuerdos, las ilusiones, destruyo todo lo accesorio, las teorías, los libros, las ideas, y los adjetivos. Destruyo todo con dolor, no con sufrimiento. me enfrento a este loco momento, en que me siento liviana y sana, en donde me siento sola y confundida, en donde me siento aislada y destruida, en donde duele pero soy...soy capaz de empezar de nuevo.
Una hija chamana, una madre presente, todos los amigos al teléfono, un chileno super atento, una buena red sosteniendo...
y libre, y sin ganas de nada, y comiendo demasiado, y recordando mi primer beso, y en joging todo el día, y viendo pelis, y escuchando Calamaro.
Cata en el cumpleaños del abuelo paterno, donde en en otro tiempo tendría yo que haber estado. Yo me siento autentica, solitaria, con miedos ajenos, con los mismos sueños. Por que no perderé el sueño de formar una familia ya? no sale... se queda...queda la ilusión, pues no me culpo.
Claro que voy a extrañarlo, a él y a mí con él. Claro que me recuerdo chiquita viviendo una historia parecida, claro que todo es lo que es, que ya no me pregunto tanto, ni juzgo, ni arreglo lo que no está roto. receptiva. y así, parto hacia donde me lleve la lluvia porque tengo llantos y miedos, pero tengo fuerza.

tía, vos y yo sabemos que día es hoy, qué paso hace 3 inviernos...quedate hoy a dormir conmigo, yo te sentiré

El último café

2009-06-21T17:32:00.002-03:00

Debo volver, a veces, pero siento que debo volver.
atestiguar el fin?
descreo de todo...siento el flujo de la vida que me empuja (y como un aullido interminable), y tengo ciertas certezas. Aseguraría que nada es para siempre, que todo se termina, que no hay meta que no sea un punto de comienzo, que aquí estoy, distinta, pero en ciertos lugares conocidos. Soltera, como hace 3 años.
Crecemos, ascendemos el espiral de la conciencia, pero las experiencias son bien redondas, empiezan, terminan, y vuelta a empezar. "Nada es para siempre"...entonces tuvo sentido? capaz...que importa!
Como estoy? tranquila, en paz, entera, "sana", en sintonía...y claro TRISTE.
No pasó nada en especial, no hubo peleas, ni ceniceros ni discusiones. Simplemente los abrazos se fueron espaciando, y las miradas se fueron extinguiendo. Y de pronto los dos, nos sentimos solos, necesitados, abandonados...y sin poder responder a esa demanda en el otro. Y pasaron muchos meses, muchos.
Y ahora lo asumimos. Y duele.
Nos abrazamos a las 4 am en el sillón...cocinamos fideos con manteca a las 5, era como una despedida. Y ese día lo vi ir, vi su mirada alejarse de mi para siempre.
Sigue viviendo acá, pero él ya no está. Yo no se si estoy, yo no se que pensar. Miro fotos viejas y siento como de despegan de mi cuerpo con parte de mi piel.
Un resfrío eterno me aleja del mundo racional, mocos, sangre, abombamiento. Lo dejo estar, adentro mío, ya pasará.
Mi porelchocolate sigue siendo testigo de mi recorrido circular...
Quiero volver a sentir los olores y los gustos...quiero volver a estar disponible para Catu, quiero poder estudiar sin sentir la incertidumbre enorme de la libertad.
Creo que aprendo a soltar, a no violentar, a creer en el orden mayor...a ver qué pasa.

ser estudiante de astrología me regala una nueva visión del Universo interno, y eso que me faltan 4 años para terminar y 5 para el retorno de saturno.

2009-05-22T22:22:00.001-03:00

Etapa Audiovisual

2009-05-22T21:58:00.004-03:00

Yo me suponía que este día iba a llegar pero no tan rápido. Igualmente quiero dejarte aclarada una cosita querida, cuando yo tenía tu edad gracias que el canal 3 de Rosario pasaba Tito y Pelusa y que cuando tuve cable veía el Big Channel. Y si no me gustaba el dibujito me iba o me lo bancaba. A ver si nos entendemos, yo no puedo estar cambiándote el videito de youtube cada 30 segundos porque vos te aburrís de todos los habidos y por haber en la tierra. No me pongas la mano en el mouse! cuál querés? vaca? ya te puse todas las vacas, la lechera, la que se llama lola, la lobotómica, la que baila cumbia, la de la granja de mi tío, la gallina de miliki, pero nada te conforma querida...quien me iba a decir a mí que la causante de ya no pedir mas teta iba a ser LA VACA!. Osea, no te gusta la mamadera, ni la leche de vaca, ni nada, pero amás a La Vaca! te despertás en medio de la noche clamando por ella... y hoy casi no morís de emoción cuando la abuela Chiqui te compro una que es una mochilita. Volvías de la plaza, caminando sola obvio porque no soportas que se te agarre de la manito, caminando como Maradona, con la panza para adelante y feliz con tu vaca en la espalda. Y ahí entendí algunas cosas: que no sos más un bebé, que ya atravesamos 9 meses de gestación intrauterina, 9 de gestación extrauterina y 9 de transición hacia el mundo, y que la única manera de sacarte de la PC es salir de casa...todo cuesta y cansa, todo resulta divertido. Me enorgullece que seas tan autónoma, adoro dejarte libre por el mundo, y también adoro que vuelvas al regazo a dormitarte entre mis (tus) tetas.
Está demás decir que cualquier intento mio por estar en la compu es sinónimo de "upa" "vaca" "mamaaaa" "paka" y llanto. Apenas llego a poner un "me gusta" en el facebook porque son estas nuevas comunicaciones superficiales y rápidas que permiten estar y no estar al mismo tiempo.
Encima estás en ese envase tan pequeñito de 8 kilos y 75 cm que da impresión escucharte decir cosas como "abuela tiqui" "ariel" "agua mama" "hamaca""cata" "pupo", es como la aquella publicidad de celulares en la que la beba hablaba.
Por suerte mañana es sábado, y te vas contenta con tus auriculares escuchando música hacia la casa de tus abuelos paternos y es mi día de descanso, sin vos, sin tu padre, sin nadie más que yo y mi amada soledad...al fin y al cabo es mi amado día Audiovisual!

(extraído de newsletter de Kangurito, excelente selección)

2009-05-11T21:32:00.001-03:00

::Semana Mundial Parto Respetado ::

Del 11 al 17 de Mayo 2009: Semana Mundial por un parto respetado.
Campaña por una Urgente reducción de las cesáreas innecesarias -

¿Cuándo es necesaria una cesárea?
Fuente Red Latinoamericana y del Caribe por un Parto y Nacimiento Respetados http://www.relacahupan.org/cesareas.htm

La Operación Cesárea es un Acto Quirúrgico de Cirugía Mayor, reservada sólo para serias complicaciones que podrían estar ocurriéndole a la madre ó al bebé.
Es importante saber que:
• Conlleva más riesgos y complicaciones que un parto fisiológico (ver artículo sobre riesgos):
lesión a la vejiga, útero y vasos sanguíneos (2 por 100), hemorragia (de una a seis mujeres requieren transfusión sanguínea), accidentes anestésicos, coágulos en miembros inferiores(6-20 por mil), embolismo pulmonar(1-2 por mil), intestino paralizado(10 a 20/100 ligero,1/100 severo) y lesiones en el bebé por bisturí (en dedos, orejas, ojos, cabeza, entre otros)
• Mayores posibilidades de infección
• Problemas respiratorios en el bebé al nacer antes de tiempo ó de la fecha probable de parto.
• Dificulta o impide el apego y el amamantamiento
• El Post parto y la recuperación pueden resultar más dolorosas y prolongadas.
• Mayor pérdida de sangre.
• Aumenta la posibilidad de depresión posparto.
• Si el médico obstetra o la Institución que te atiende tiene más de un 15% de cesáreas en el total de mujeres que asistió, esto indica que excede el índice recomendado por la OMS (Organización Mundial de la Salud). Tenés una altísima probabilidad de ser operada para que nazca tu bebé.

Indicaciones correctas de Operación Cesárea:
o Bebés intraútero con su salud muy comprometida (que no están en condiciones de atravesar un trabajo de parto)
o Necesidad de finalizar el embarazo por enfermedad materna que no responde al tratamiento (por ejemplo diabetes o hipertensión) cuando la inducción "bien realizada" no fue exitosa.
o Placenta Previa OCLUSIVA TOTAL
o Desprendimiento de placenta normo inserta
o Eclampsia
o Procidencia de cordón irreducible
o Bebés atravesados en el útero que no se ubican de cabeza luego de intentar que gire mediante una o varias versiones externas
o Tumores que obstaculizan el paso del bebé

Motivos relativos de cesárea:
• Pelvis "estrecha"
• Sufrimiento fetal
• Infección por herpes vaginal
• Infección por HIV (depende del recuento/cantidad de linfocitos CD4)

Falsas indicaciones de Cesárea
• Bebé grande sin intentar un trabajo de parto previamente
• Bolsa rota de muchos días sin intentar una "buena" inducción
• Evitar el daño del suelo pélvico (periné)
• Bebé de cola o sentado
• Cesárea anterior
• Mellizos
• Cuando el cordón umbilical está enroscado en el cuerpo del bebé
• Bebés concebidos por fertilización o inseminación asistida
• La edad de la madre (muy joven o mayor a 35 años)
• Falla de inducción (inducción de menos de 12 horas de duración) *
• Falta de dilatación *
• Falta de descenso del bebé en el canal de parto *
*Estos tres falsos motivos de cesárea comparten un denominador común que es el poco tiempo que los profesioanales esperan para que estos procesos se completen. Si a las mujeres y los bebé se les da el espacio y el tiempo necesario y que cada uno necesita, la estadística indica quelas mujeres dilatan y los niños atraviesan el canal de parto salvo contadas excepciones (1,5 %)

¿Tenés dudas respecto al motivo de tu cesárea?
Parteras y Médicos Obstetras de la Red Latinoamericana y del Caribe por un Parto y Nacimiento Respetados http://www.relacahupan.org/ te responderán -

Lecturas Relacionadas:

Buscan concientizar sobre el rol de la mujer durante el embarazo y el parto - http://www.sinmordaza.com/noticia.php?id_noticia=69942

Con motivo de celebrarse la Semana Mundial por un Parto Respetado desde el 11 al 17 de mayo, este año, bajo el lema "Por la urgente disminución de las cesáreas innecesarias", la diputada Alicia Gutiérrez (SI) presentó a la Cámara de Diputados un proyecto de declaración.
La Semana Mundial del Parto Respetado (SMAR) se viene celebrando desde el año 2004 durante el mes de mayo en diferentes países a partir de la iniciativa de la AFAR, Asociación Francesa por el Parto Respetado. Leer texto completo

TENDER LA URDIMBRE - El parto es una cuestión de poder - por Casilda Rodrigáñez Bustos http://www.casildarodriganez.org/orales6.php
El 'parirás con dolor' bíblico, en tiempo futuro, y la afirmación de Bartolomé de las Casas de que las mujeres del Caribe de hace 500 años parían sin dolor, corroboran nuestra certidumbre de que efectivamente, nacer y parir sin sufrimiento es posible. Esto abre dos grandes interrogantes: el cómo y el por qué. El cómo fisiológicamente puede haber esa diferencia abismal en los partos, y el por qué se produjo el cambio.
Hay que pedir a los hombres que no duden, como Arturo, y que no se quiten las serpientes de las muñecas, ni quiten el dragón de los estandartes. Hay que dejarse de rivalidades. Ni envidia del pene ni envidia del útero. La envidia es el correlato de la jerarquía. En la vida no hay jerarquía, hay fenómenos y funciones diversas. Leer todo el texto

KANGURITO

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visicitudes de la vida mundana

2009-04-23T15:57:00.003-03:00

Osea, yo de top, nada. Me gustaría tener algo de Glam en la vida, pero me parece que no me toca en esta encarnación. Visualicemos...imaginenme saliendo del Eki, feliz por haber comprado lo mismo que en Coto y sin caminarme tres kilómetros dentro del super ni subir niveles, ni esperar dos hs en la caja, ni teniendo que elegir entre tres mil marcas distintas. Definitivamente Coto no es bueno, ni bonito ni barato. Ahora imaginenme tratando de dormir a las 2 de la mañana, sintiendo que los pantalones se me escapan de adentro de las medias de colores, y eso me pone agresiva. Como que se me salga la sábana del colchón, como que el gato empiece a maullar porque quiere entrar con fer al baño que acaba de llegar, como que cata se rasque dormida la picadura del mosquito que no logro asesinar. Ahora visualicenme tratando de mirar ropa en una tienda por Corrientes, alternativa y barata, y de repente, no se cómo, tiro todos los anteojos y biju de la vidriera, intentó levantar y como los vuelvo a la tirar escapo mientras la vendedora me dice "deja, deja por favor dejame a mí". Por su puesto sigo usando pañuelos viejos de tela, porque la onda de la Carilina desecha de moco no me va. y debo reconocer que me como las uñas, y que si quiero que cata no moleste le entrego los cosméticos, los lapices, y con ellos las paredes de mi casa. Y cuando fer me dice "qué hiciste???? porqué le diste eso a cata?" me hago la total boluda "uhhhh no me di cuenta". Y mientras estoy tratando de terminar este post me llama una señorita preguntando por fernando para que le diga que se encuentran hoy a las 17 y que le avise porque "fer es mul colgado y no me atiende el celular" perdón????
como dice mi amiga maia soy una sedu total.

No al No

2009-04-22T15:19:00.002-03:00

todo no, por qué siempre todo no?? mi hija me dice que no a TODO.

todo tirado, por qué siempre todo tirado?
vas a guardar después de jugar? No, y me lo dice la turra.

AMAmantaR

2009-04-21T20:18:00.002-03:00

Comparto nota que hice sobre promoción de la lactancia durante el embarazo:

Durante el embarazo es difícil para las madres y más aun para los padres, tomar conciencia de lo que está sucediendo dentro del útero. Entender que hay otro ser humano con nuestra información genética perfectamente combinada nos resulta difícil de pensar y de sentir. Por eso, lo primero que proponemos es pensar en recorrer con el pensamiento el cuerpo de nuestros bebés en la panza, su corazón latir, sus uñas, los dedos, el pelo y también sus sensaciones. Tendrá frío o calor? Qué partes de su cuerpo o del cuerpo de su madre podrá tocar con las manos? Qué olerá? Qué verá? Cómo escuchará? Qué gustos saboreará? Le gustará el movimiento? Cómo será vivir en el agua, acompañado por el sonido rítmico de los latidos de mamá? Pensemos en sus sentimientos, en cómo percibe todo lo que ocurre afuera a través del tono muscular de su madre. Pensemos en cómo se relaciona con la voz y las manos de su papá.
Luego podemos imaginarnos que el bebé puede presentir un próximo viaje hacia el exterior, pero no sabe precisamente en qué consistirá ese viaje. No sabe lo que es la gravedad, ni el frío, ni el absoluto silencio, ni el aire, ni la acción de respirar. No sabe qué cosas se jugará en el acto de nacer, ni cómo se sentirá ese pasaje.
Lo que estamos descubriendo es que el primer momento de la vida extrauterina no sólo es la experiencia fundante, sino que nos constituye como seres humanos y nos marca para siempre. Por ésto, nos resulta importante cuidar el reencuentro de mamá-bebé-papá. Es el momento más sagrado para los tres y merecen estar juntos.
Qué tiene que ver todo esto con la lactancia? Es que si el mundo del bebé dentro del útero era la contención y la comunicación sonstenida con el cuerpo de su madre y considerando la inmadurez con que la especie humana nace, tenemos que aceptar la importancia de seguir esta continuidad corporal que afuera se da cerca del pecho de la madre. La teta le devuelve ese confort de la casita que acaba de dejar. Con la teta y contacto, contén, succión, alimento, calor, vinculación, acunamiento, olor a mamá, sonido a mamá, etc.
El bebé tiene derecho al cuerpo de su madre, y esa madre para poder ofrecerse al caos de un hijo, necesita del sostén del padre. Por eso es tan importante el rol del varón durante la lactancia.
No se nos cuenta la parte oscura y difícil.. de tener un bebé, el puerperio es una crisis existencial en la que se nos juegan múltiples vivencias personales y generacionales. Como madres nos solemos sentir agotadas, sin forma, sin tiempo, sin espacio, sin identidad, ultra demandadas, absorbidas, devoradas. Allí es donde la función del varón, para estar disponible y amoroso hacia su mujer, se hace tan importante.
Amamantar puede no ser placentero desde el comienzo. Existen miedos, incomodidades y dificultades propias de este período. Todas las mujeres pueden nutrir a sus hijos y proveerles de los mejores nutrientes mediante la leche que la especie pensó para nosotros. La leche materna es un fluido vivo porque contiene células y anticuerpos únicos de cada madre, adaptados específicamente para su hijo.
Verse amamantando por primera vez puede resultar muy extraño. Las mujeres solemos estar muy desconectadas con nuestros cuerpos, y sentir su poder quizás sea incómodo o aterrador. Pero hay una memoria celular maravillosa en la naturaleza y el bebé nace sabiendo que tiene que reptar hacia el pecho de su madre, y ahí se sentirá seguro y protegido. Cuando podemos dimensionar que la lactancia es la continuidad del embarazo y el parto podremos entregarnos con confianza a esta nueva etapa de la vida hecha leche.
Serían cuarenta semanas de gestación intrauterina y otras cuarenta de gestación extrauterina. Si un bebé pudo nacer del vientre de su madre sin sustitutos ni úteros tecnológicos o industrializados, por qué creer que nuestra leche no será suficiente, o necesita complementos. La sociedad de consumo nos ha llenado de miedos y culpas con respecto al bien o mal criar de los niños. Cuánto contacto, upa y amor puede estar de más en una persona que acaba de nacer, y en una de seis meses. Es interminable la cantidad de productos y servicios pensados para separar a los padres de sus hijos. Nos hacen creer que es para educarlos autónomos, nosotros acatamos esas órdenes, "órdenes profesionales", incluso yendo en contra de nuestro deseo e intuición de padres de tener a nuestros hijos cerca. Por lo tanto, no solo se priva al bebé de la experiencia reparadora de pertenecer al cuerpo de sus padres, sino que se priva a los padres del placer biológico de permanecer cerca de nueve meses acunando a sus hijos.
También es cierto que muchas mujeres no desean amamantar y merecen ser respetadas y acompañadas. Todas las madres debemos escuchar nuestra voz interior y tenemos derecho a que se respeten nuestros tiempos y a tener una red de contención. Tenemos que pensar con quiénes contamos y para qué a la hora de ser madres. Dos padres son poco, pues criar un niño resulta devastador, y a la vez podría enseñarnos a pedir ayuda sin miedo y a tender lazos con otros adultos que serán importantes para la vida de la familia.
Para dar la teta es necesario respetar los ritmos que propone el bebé. Recomendaciones: dar la teta a demanda, dejar que el bebé suelte sólo el primer pecho antes de ofrecer el segundo, tratar de iniciar el amamantamiento unos minutos después del parto, no ofrecer sustitutos de la succión o de la leche materna. Ofrecer el pecho ante posibles señales de hambre como incomodidad, manos en la boca, y llanto por supuesto. La mejor forma de asegurarse un triunfo en la lactancia materna es evaluar la colocación del bebé al pecho. Para estar bien prendido, el bebé tiene que:
-agarrar gran parte de la areola
-tener la boca bien abierta y los labios evertidos
-tener el mentón y la punta de la nariz rozando el pecho materno
-tener su panza en contacto con la de su mamá o su torso siempre mirando en dirección al cuerpo de la madre
el bebé no tiene que:
-hacer chasquidos o sonidos de aire dentro de la boca
-tener sus mejillas ahuecadas
-tomar solamente el pezón (éste no debe salir deformado ni aplastado de la boca del niño)

pd: y un saludo a mi mamá que es el cumple y a todos los que me conocen

2009-04-21T13:38:00.003-03:00

Ya se habrán dado cuenta, llegó el invierno. En términos prácticos digo. En términos emocionales también. Tiempo de cerrar la puerta, y no salir a jugar, jugar adentro. Calentar el alma, y protegerse del frió. Si uno tiene vínculos disponibles en casa, se puede compartir un campo emocional común y todos alimentarnos de todos. Mi caso es un poco mas dramático, como siempre. Cata bella consume toda mi buena predisposición en segundos, con pedidos insólitos y repetitivos. Fer eh...(sin mas comentarios) . El gato deprimido. De libro, cata con su casi año y medio reclamando más que nunca, tal vez en respuesta a mi creciente deseo de construir espacios propios cada vez mas sólidos y sostenidos en el tiempo.
A veces no se qué quiero hacer, sólo se que quiero salir, o mejor dicho que se vayan, que se vayan todos. Es natural. Y me da culpa. y también me siento sola. Y también quiero un novio. Ja. Y también quiero la mejor crianza respetada la para catunis, y los padres unidos. y una casa de chocolate. Y... bajate de piscis mujer, volvé a la tierra!
Con la energía de aries empecé muchas cosas importante como astrología, el doulaje en la sardá y otras cosas. Con este sol de hoy en tauro empiezo a darle forma a ciertas sensaciones, empiezo a descubrir otra estabilidad que resuena en el hecho de retomar este blog que tanto bien me ha hecho.
Debo reconocer que mi profundidad acuática satura hasta a Buda. Pongamosle un poco de picante y humor al asunto. Hablemos de otra cosa.
Necesito recomendaciones de:
películas
juegos y dibujitos para bebes en la pc
paginas para navegar divertidas cuando vaya al bar con wifi ya que tengo netbook
revistas para publicitar panza y crianza
nuevas ideas de comidas ricas en hierro
libros imperdibles
un plomero amigo porque no tengo presión de agua caliente
un pintor barato para la casa
cuánto jabon en polvo lleva el lavarropas de 5 kilos
dónde puedo comprar ropa linda y "barata"
etc

Tragando inmensidad sin masticar

2009-03-26T20:22:00.002-03:00

urdidumbre. cubo mágico. holograma, el todo esta en cada parte. el lenguaje de las estrellas, uno de los sagrados. como es arriba es abajo. hablar con símbolos que no pueden traducirse a ningún lenguaje. el pensamiento lineal es tan pobre. mamushkcas. complejidad y resonancia infinita y misteriosa. hemisferio izquierdo y derecho: archivero y jardinero.

Me estoy callando por las limitaciones del lenguaje para decir. Estoy autobservandome. No puedo armar frases explicativas, la belleza ya no esta en ellas.
Empiezo de cero en nuevos lenguajes. Me animo a no saber nada, a desterrar las ganas de dar cátedra sobre todos los asuntos.
No puedo explicar en orden.

empezar
nuevas violes
prueba y error
astrología
doulaje en la maternidad sarda
panza y crianza
esta nueva casa
puericultura
partos
estudio
albañiles
amigas
catalina
decisiones
eso

2009-03-04T23:16:00.001-02:00

creo (de fe no de duda)

en nuevo Espacio Panza y Crianza

2009-02-26T21:13:00.000-02:00

mas rubia que nunca

2009-02-26T20:21:00.003-02:00

me dijo que estaba por florecer, que apenas veía el tallo de la Violeta que voy a ser. me dijo que me tome este tiempo inestable como un juego, para experimentar, sin objetivos serios y definitivos. me dijo que hiciera lo que tuviese ganas, siempre que sea en dirección de la diferenciacion, la autonomía y la independencia. me dijo que necesito una pareja para brillar en el mundo, que no puedo repetir la historia de mujeres solas. me dijo que proximamente cata necesitara aire y yo ensayar el despegue. me dijo que los síntomas ansiosos son síntomas de estar aturdiéndome. me dijo que mi carta me invita a confiar en la incertidumbre, a dejarme llevar, a respetar el orden implícito en la naturaleza, a confiar aunque las cosas no vayan acorde a mi deseo. me dijo que estoy llena de Virgo y de Escorpio, que eso no contribuye a dar pasos viajeros y revolucionarios, pero sin embargo esa energía esta implícita en mi, y me llama, para encontrar el tesoro. me dijo que en 2012 vería a una Violeta muy diferente a esta, a la que creo ser, me dijo que es momento de nacer.

Estoy un poco desinspirada, pero como nada se pierde: todo se transforma. mas bien diría que tengo la inspiración en otras partes. en vivir mi nueva casa, en no decir tanto, en escuchar mas, en esperar un poco, en bajar el motor, incluso del palabrerio blogueril, siento que me desato y me hace bien.

Lo que mas me preocupa es la relación con Fer, que no viene viento en popa, que me hace dudar mucho del futuro, que me pregunta si estoy haciendo lo que me pide el cuerpo...pero creo que por ahora esta bien así. Algunas cosas van a hacer su click, pero si seguimos con la física, aun no llegamos al punto de inflexión.

Ahhhhh y ame a Hugh como presentador en los Oscars!

Vomitando verdades del alma

2009-02-12T01:19:00.003-02:00

Claro que sí. Se perfectamente que tengo mi niña herida. Que me ha faltado mirada sincera. Que tengo un desamparo emocional inabarcable. Se que chupo energía que le corresponde a mi hija, que chupo energía de la comida, y de mi pulso compulsivo por llenarme y vaciarme. Claro que sí, que cuento y miro la vida desde el discurso "oficial" de mi madre. Claro que se que me armé un personaje, que en mí también está mi padre. Se que he sido presa de acuerdos tácitos perversos. Se claramente que mi luna en escorpio me retuerce y me retiene en una simbiosis calurosa y emocionante. Se que me hace falta mamá y más mamá, una mamá antigua, la que necesité hace veinte años. Se que la comida, y la agenda y la Coca Light no reemplazan eso. Se que mi hija intenta decirme algo con sus ataques de llanto y gritos permanentes. Intento nombrarle la realidad de su sentir, intento nombrarme la mía. Se que hay una historia hecha que no vale la pena repetir, no sería una apuesta creativa. Que mi madre ha sido madre sola, que HEMOS excluido a mi padre, que él se ha excluído en la política, que ella se ha refugiado en el trabajo, que yo me refugio en mi maternidad. Sincerisidio? sigamos, lo se. Se que está naciendo una nueva Viole, que se despega, de a poco y con dolor, del intenso deseo materno pero que aún no puede evitar repetir algunas modalidades y algunas historias. Se que pocas veces tengo vitalidad y resto emocional para nutrir a los que más quiero. Se que hago bien en ser sincera. Se que no soy ni mejor ni peor que nadie, y que mi historia no me condena. Se que mi problemática nace de un patrón energético que me constituye profundamente, por lo cual no hay culpables. Se que amo a mis padres, a ambos, aunque no hable tanto de él. Él está ahí siempre, a su manera déspota y la vez gentil y cariñosa. Se que tengo que apostar a ser una mujer de un hombre, aunque sienta que hay vacío y fraternidad entre ambos.
Lo se, y lo tengo claro, y seguiré sabiendo cosas nuevas.
El problema, es que siento que no basta. No basta para nada con ver. No basta con saber el origen, no basta con encontrar mi sombra, no basta con sentirme niña ansiando amor verdadero. No basta. Porque el vacío sigue, y yo no puedo proporcionarme lo que me hace falta, ni nadie. Porque es historia vieja, y porque es tiempo de nutrir a otros. Y de dónde saco esa energía, de dónde? No comparto esa idea...conocerse a sí mismo es sólo el disparador, sobre todo para ser más empático con los otros y con uno mismo, pero no basta. Hace falta algo que no tiene que ver con el entendimiento ni con el lenguaje, hace falta volver al cuerpo. Y eso sí, que no me sale.

Otra mirada sería que no hay nada por resolver, que la angustia y el desconsuelo me acompañan como un tesoro, que dispara síntomas horribles, como ataques de pánico, cuando me atrevo a separarme demasiado de lo que yo creía que era, o cuando me siento demasiado sola, en medio de demasiada autoexigencia, cuando me pido de más. Sólo debería aprender a vivir con la falta, y buscar espacios de placer y cadenas de sostenes. Todo parece muy bonito y simple, pero yo me tomo el atrevimiento de sentirme insatisfecha, de sentir que me merezco caminar más liviana y más confiada. Mi vida es bella, y yo me estoy animando. Y no creo más en "el mundo contra mí", creo en el sistema, creo en ser una célula funcional a un organismo mayor, creo en el "que pase lo que tenga que pasar" y que pase lo que preserva el fluir de la vida. Pero aún así, se que hay un plano misterioso y desconocido, profundo e irracional al que aún no tuve acceso. Y no es la sombra, y no es la historia real de mi infancia. Es el encuentro con mi alma, con mi misión y con ese lugar sutil que me llene de energías palpables, para nutrir a mi familia.

Siento que es un camino tan difícil como hacer abdominales. A mí no me gusta trabajar.
Ah, y me anoté en la carrera de astrología. No preguntar porqué, porque no se.

Nuevo Espacio

2009-02-04T23:09:00.000-02:00

PyC03

En esta oportunidad, comenzando a caminar el 2009, nos comunicamos para contarles sobre las nuevas actividades de Panza y Crianza.

Tenemos un nuevo espacio propio, en el barrio de Congreso. Estamos felices, porque se concreta el gran sueño de poder recibirlos en un espacio pequeño pero cálido, que funcione como base para hacer redes y tender caminos en común.

GRUPOS:

La organización estimativa de los grupos es la siguiente:

Mamás con bebés de 0 a 6 meses: Lunes de 14.30 a 16.30
Mamás con bebés de 6 a 12 meses: Jueves de 18 a 20
Mamás con bebés de uno a dos años: Jueves de 15 a 17
Mamás con niños mayores de dos años: Viernes de 18 a 20
Embarazadas (pueden asistir los varones): Sábados de 11 a 13

Las actividades comienzan el lunes 16 de febrero.
Los grupos tendrán un bono contribución de 12 pesos, el cual no es obligatorio.
Los interesados pueden escribirnos, incluso si tienen problemas con los horarios, lo podemos evaluar. Los grupos están siempre abiertos a quienes quieran sumarse.
Trataremos de respetar la puntualidad en el inicio y en el cierre de todas las actividades programadas.
Necesitamos un mínimo de tres personas para abrir un grupo nuevo, con un máximo de 6 o 7 dependiendo del grupo. Cuando un grupo se completa abrimos uno nuevo en otro horario.

Por Favor, difundir!!!!

vamos de paseo

2009-01-31T14:42:00.004-02:00

Mi niña, como todos los niños, es justa. Sabe sobre lo no dicho y sabe del porvenir. Cada atardecer salimos de paseo por Almagro con su cochecito, porque es la hora en la que los dueños sacan a pasear a sus animales, y a ella la encanta encontrarse con ellos. Los divisa a 100 metros y se desespera por saludarlos con la manito. Perros, palomas, gatos, hasta algún arbolito, ella saluda. Y después, cuando está más tranquila, empieza a saludar a la gente. Saluda a chicos, grandes y viejos. No a todos, saluda a los que ella quiere. Pero a los que saluda los saluda con tantas ganas, que la gente responde impresionada moviendo la manito al ritmo de un "chauuu". Saluda a viejitos, a cartoneros, a discapacitados. Y a mi me emociona. Porque me doy cuenta que ella, no siente distinción alguna, ella identifica la vida, se conecta y va por eso. En su universo nadie vale más o menos, ella se brinda cuando lo siente. Y yo adoro parar el coche y dejarla esos minutos, conectarse con el perro, o la señora que cruzamos. Y me voy pensando, en cuán poco entiendo yo de la vida, en cuento tengo por aprender.

sacar afuera este motor

2009-01-24T17:43:00.002-02:00

transcribo mail a mi mamá, que está en Cuba trabajando:

"Hola ma
estoy verdaderamente agotada, revolucionada. cata jamás estuvo tan
demandante, sólo deja de llorar cuando está a upa o a la teta. Ya no juega
sola ni camina por la casa. Es parecido a lo que me pasa a mi, que estoy
contenta, pero nerviosa, ansiosa, revuelta, cansada, sin saber cómo hacer
cable a tierra y estar en paz. La paz, es mi gran búsqueda, paz interior,
aquietar este motor devastador que es la ansiedad o la angustia disfrazada
de ansiedad y pánico. Se ve que la mudanza mueve cosas internas, y yo aún no
puedo asimilarlas, cata tampoco.
Necesitamos descansar, no es dormir, no es dejar de hacer cosas por la casa,
es descansar el corazón.
Hoy compré el aire acondicionado para el living, vendrán el lunes o martes a instalarlo. El
service del lavarropas vendrá el mierc. Y el pintor de aca y del depto de
Mitre vendrá la semana que viene a hacer un presupuesto.
Besos. hasta más tarde...
yo"

Jefa de Hogar nuevo Primeriza.

2009-01-19T19:12:00.002-02:00

estar recién mudada se parece mucho a estar recién parida...es una felicidad inexplicable, nadando en un mar de adversidades domésticas y cansancios extremos. Me la paso pensando "paro porque no doy más" pero el atardecer me encuentra de nuevo, entre la media sombra y el armado del ventilador, entre el arreglo del tanque y el llamado al plomero...siempre doy un poquito más. Y este puerperio supongo es como ser madre de dos, porque todo se hace con cata a cuestas, o a la teta o metiéndose en problemas. Por suerte estamos los 4 bien, incluso el gato, aclimatándonos con buenos pronósticos.
aprovecho para contarles que me emocionaron y contuvieron mucho sus post de la entrada anterior, los siento tan cerca, tan red!!! quisiera postearles a cada uno, individualmente, en sus propias vidas blogueadas, que leo entre cosa y cosa...pero si no lo hago, sepan que siempre, los llevo conmigo!.
Me voy a pintar la cajonera de azul! será mi primera vez!

Allí, el viernes, nos mudamos.

2009-01-14T17:10:00.002-02:00

Les presento mi casa Azul. Esto de mudarse es bastante agotador. Me quedé con poco, regalé un montón y seguimos en el trajín del embalaje. Hoy Cata se largó a caminar con todo en corrientes y callao mientras buscábamos comprar un lavarropas. la virginiana previsora ya compró la primera pelopincho de su vida y concertó la instalación del cable y la internet en el nuevo domicilio.

Ansiosa yo?

naaaaaa

ponele salsa a tu vida

2009-01-02T18:29:00.005-02:00

Hay poca producción propia, los anunciantes no ponen plata, se repite todo, y yo abandono entonces la televisión de aire, y me encuentro profundamente aburrida. Aunque arregle la casa, haga compras y me encargue de cata las 24 hs, me aburro. Soy una eterna inconformista, con luna en escorpio, que se caracteriza por sentirse cómoda en la inmensidad del drama cotidiano. Mi papá, cuando tenía 13 años me regaló un libro llamado "el optimismo es un placer que se adquiere" pero yo no adquirí ni un gramo. Siempre me siento mal y le encuentro la quinta pata al gato. Me falta vitalidad, no fortaleza, porque soy una máquina de producir ideas y llevarlas a cabo, pero me falta vitalidad y liviandad...un poco de paz y descanso. En fin, enero porteño es lo más, pero igual, me da envidia no estar en Mar del Plata, aunque si pudiera no iría "porque es mucho kilombo y me estresa en viaje, adaptarme a otro lugar me lleva 48 hs, y volver me da vacío emocional". Así de insoportable me encuentro.
Mi hija pretende hacer las cosas más insólitas y peligrosas, y yo la dejo, porque no tengo ganas de discutir. Así que me paso el verano sosteniéndole la espalda mientras se sube al monitor o me pasa una a una la comida del gato o saca todo el contenido del armarito del baño. Entonces me avivo y le pongo límites "no cata, entiendo que quieras tomarte el pervinox y que te guste mucho jugar en el baño (pongo en palabras su deseo) pero eso es peligroso podemos buscar otra cosa (qué??? pensá Violeta) por ejemplo un juguete de los tuyos (no, eso no funciona), bueno te presto el celular y el control remoto". Es horrible pasarse el día diciendo "no, eso no" pero no me quedan muchas opciones, de hecho cedo demasiado. Entre sus juguetes se encuentran muchos regalos míos, como por ejemplo dos peines, una calculadora, unos lentes de sol sin usar, cuatro viromes, algunas cucharas, cartas, 24 lápices de colores de primera linea, dos billeteras impecables, cuatro cds que se escuchaban perfectamente y unos auriculares.
Puedo contarles que el año nuevo, POR SUERTE, lo empezamos los tres solos, esperando en el Planetario a los fuegos arificiales, tomando Coca en vasito de plástico.
Me mudo en 18 días...estoy muy entregada a lo que me deparará el destino, quiero buenas sorpresas!!
Hasta que tenga una pelopincho y un patio, mi verano será comer dulces, leer libros y si Cata se copa, mirar películas.

Descubrimientos 08

2009-01-02T18:14:00.002-02:00

el Serenito de Vainilla
el chocolate Cofler Extra de coco.
primeras prendas no adquiridas en Once, sino por canje en María Cher.
Comprimidos de Arándanos y Levadura de Cerveza
Semillas de sésamo
reencuentro con el Mc Flurry de Óreo de Mc Donals
el teléfono inalámbrico
la heladera con freezer
los sorrentinos de Coto
los Babysec Ultra
que la depiladora vieja saca más pelos que la nueva.
la comida freezada en cubitos
la profundización en estudios de astrología

Aprendiz

2008-12-20T18:29:00.004-02:00

A veces me pregunto qué clase de setentona voy a ser. Seré de las que se pintan como una puerta? de las que hacen yoga? habré aprendido a vestirme de marca y con estilo? seré de las que se desviven por los nietos? o aún no me habré jubilado? seré de las que tienen libros escritos? o de las que tejen? de las que miran diez novelas por día? cocinaré o llamaré al delivery? me pintaré las uñas? escucharé música vieja para la época? me tildarán de pacata y antigua? sabré usar la nueva tecnología? me amigaré con la medicina? estaré más holística? seguiré siendo la misma hipocondríaca? creeré en el fin del mundo? habrán venido los marcianos? en qué formato veré el cine?

A veces pienso en otras cosas, como en las dualidades, y asumo lo que decía Catherine Dolto el otro día, esto de que somos una cosa y su opuesto, de que somos seres complejos, somos naturaleza Y cultura, indivisibles como objeto de estudio. Somos esto y aquello, el mundo de las clasificaciones ya no tiene ningún sentido.

Hoy me siento libre, ni bien, ni mal, expansiva. Volví a menstruar después de dos años, tal vez porque Cata come un poquito más y toma a penas un poco menos de teta. Pero me siento intuitiva, exacta, acomodada, sin dolor...mi útero ya dió a luz, conoce las contracciones...y todo parece ser más simple.

Cata pone a prueba todas mi certezas, aprendo tolerancia, y vivo más agotada que nunca. Mi pre-caminadora es una india que genera amores-odios. El tiempo que le dedicaba al blog y al mis lecturas, a leerlos a ustedes, era tiempo de Cata a la teta, en sintonía con mi cuerpo...tiempo que ahora es juego, travesura y caminata exploradora. Son otros tiempos, otras estaciones de este amor...

Las fiestas no me significan mucho, extrañar un poco a la Tía, pensar en la mudanza (19 de enero), soñar con proyectos propios 2009, y arrancar en un enero donde Buenos Aires está solitario y bonito.

mes doce

2008-12-11T19:34:00.002-02:00

No escribo tanto porque estoy desinspirada, no se bien qué decir. Y también agotada, un poco desganada, sin fuerzas.
Este año ha sido un despegue en mi vida, el inicio de un viaje para siempre. El más importante.
Este año, di el segundo gran despegue para cortar el cordón. Primero me mudé sola, con 17 años, a otra ciudad. Y ahora atravieso la maternidad con intensidad y presencia.
Mi hija me tiene enamorada, y cada día más, ahora mucho más que antes, siempre es en incremento.
Ahora sostengo a otro, ahora ya no estoy sola, ahora entiendo que el amor se construye, ahora tejo redes un poco más maduras y solventes.
Ahora es una transición pesada y bonita. Compleja, pero enriquecedora, como leí en el blog de Xime.
Ahora es tiempo de aprender a disfrutar. Ya es tiempo.

de virus y otras yerbas

2008-12-02T18:06:00.002-02:00

después de 5 meses la historia de repite

estar los 3 enfermos es LO MENOS. Me angustié mucho, primero con los interminables vómitos de mi cata, que me pedía la teta e intentábamos darle menos porque no la toleraba. Luego yo con el mismo "virus" 10 hs de vómitos y diarreas. Insomnio. Uf. Nada, a cancelar todas cosas lindas e importantes de esta semana.
cuando uno enferma se cree que nunca más volverá a ser como antes. Aún estoy esperando que catita deje de tirarse a descansar en el piso cada dos gateos...
y bueno...
a esperar.
besos!